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M

ESSOESSOCreato da Giorgio Abou MradGiorgio Abou Mrad - - Luca AmerioLuca Amerio - - Luca BainoLuca Baino - - Camillo BoscoCamillo Bosco - - Manfredi ToraldoManfredi Toraldo© Giorgio Abou Mrad - Luca Amerio - Luca Baino - Camillo Bosco© 2015 per la presente edizione ManFont

ESSOESSO2 - BACK TO THE CLOSURE - BACK TO THE CLOSURESceneggiatura MarcoMarco VenturaVentura - - LucaLuca AmerioAmerio - - LucaLuca BainoBaino - - CamilloCamillo BoscoBoscoDisegni GiorgioGiorgio AbouAbou MradMradChine AlessandroAlessandro AlessiAlessi AnghiniAnghiniCopertinaGiorgioGiorgio AbouAbou MradMradLetteringIvanIvan PelizzariPelizzari con la supervisione di ManuelaManuela MariuzzoMariuzzoEditorBarbaraBarbara NosenzoNosenzoProgetto Grafi coManuelaManuela MariuzzoMariuzzo ProofreadingBarbaraBarbara NosenzoNosenzo / / AlessandroAlessandro AlessiAlessi AnghiniAnghini

nella stessa collananella stessa collanaESSO - L’ULTIMO FUMETTISTAESSO - L’ULTIMO FUMETTISTA

CEOManfrediManfredi ToraldoToraldoEditor in ChiefLucaLuca BainoBainoProject ManagerManuelaManuela MariuzzoMariuzzo

Sede legalevia Marconi, 710030 Vische (TO) - Italywww.manfont.commanf@manfont.com

Finito di stamparenel mese di ottobre 2015presso Press Up S.r.l. www.pressup.it

3

Due anni fa il fumetto che avete tra le mani non era minimamente in programma.Quando abbiamo realizzato Esso – L’Ultimo Fumettista volevamo principalmente divertirci.Scrivere qualcosa che ci piacesse realizzare e che, soprattutto, vi piacesse leggere. Un eroe solitario e cazzone, un esercito di zombie, violenza, qualche tetta, fumetti, cultura pop e... Rallentiamo un attimo. Visto che non so se avete letto il primo volume o se ve lo ricordate vi farò un vago riassuntone della puntata precedente.

Esso è un autore di fumetti ed è l’ultimo membro attivo della Resistenza Fumettistica, un gruppo di individui che si oppone all’egemonia della Piadini Publishing, una malvagia casa editrice intenzionata a diventare l’unica al mondo. Nel primo volume l’abbiamo visto, insie-me al suo spettrale mentore: Maestro, combattere orde di Editor Zombie durante il Lucca Comics & Games, scappare, venir salvato, fornicare, essere tradito e trionfare nello scontro fi nale a suon di Storytelling, un potere fumettistico che impara a padroneggiare giusto nelle ultime pagine.In conclusione vediamo Esso, Maestro e Davvero (la tipa con cui ha scopato, ora ridotta a una testa parlante) avanzare verso l’orizzonte con l’obiettivo di distruggere un domani la Piadini e sconfi ggerne il mega-superdirettore Wolfoi. Fine.È un fi nale aperto ma... Chi se ne frega! È un buon fi nale. Noi autori ci eravamo messi il cuore in pace. Ma voi no.Potevate accontentarvi, farvela andare bene ed essere soddisfatti di aver letto un’assurdità così divertente. E invece no. Il giorno dopo l’uscita, il secondo giorno del Lucca Comics & Games 2013, iniziavate già a tornare allo stand. “Non vedo l’ora che esca il seguito!” e noi, con gli occhi sbarrati, ci sussurravamo “Quale seguito?”. Alla fi ne abbiamo capito. La storia di Esso doveva andare avanti. Ci eravamo divertiti ma la questione era seria: non potevamo lasciare in sospeso così un personaggio, e soprattutto voi lettori. Nel 2014 vi abbiamo fatto ingannare l’attesa con le strisce Before Esso (potete leggerle sul sito ManFont o sulla pagi-na facebook) dove abbiamo raccontato il viaggio dei nostri eroi verso ciò che sarà narrato in questo volume. Ora il viaggio è fi nito.Esso ha raggiunto la sede centrale della Piadini e si appresta a scontrarsi con Wolfoi.

Avete atteso due anni. Il gruppo di sceneggiatori si è ingrandito: a Luca Amerio, Luca Baino e Camillo Bosco si è aggiunto Marco Ventura, il dinamico sceneggiatore delle storie di Norby e di Sex and the Thrones. Alessandro Alessi Anghini, che aveva passato a china parte del primo volume e colorato la copertina, ora ha inchiostrato tutte le tavole che vi appresterete a leggere. La ManFont si è ingrandita ed Esso è ora uno dei tanti titoli che troverete al nostro stand, sul nostro sito o sul ripiano delle vostre fumetterie. In due anni siamo cresciuti tutti, d’età ma anche come autori... e con noi anche Esso è maturato. Noterete meno riferimenti alla pop-culture e forse meno demenzialità (tranquilli che ce n’è) ma perché ora la trama non è più una semplice parodia di qualcos’altro: ha una struttura propria, una sua dimensio-ne. Con Esso – Back to the Closure la storia sta proseguendo come deve e presto arriverà a un fi nale... ma non vi faremo aspettare altri due anni per farvelo leggere.

Giorgio Abou Mrad

Prima e dopo Esso...

scenegG iatura di marco daeron ventura

7

Sai che sarà perico-loso, vero?

Darla è sempre cosa

buona e giusta. Hai avuto un ottimo

insegnante.

Per il fumetto darei

tutta me stessa. Compresa la

vita.

il migliore. Per questo mi

stupisce sentire da lei questa

richiesta.

... in una storia già scritta.

L’inaspet-tato è il giusto motore di ogni

storia.

Soprattutto quando lo si inserisce...

Comel’azione, il

dramma e le tette. Lo imprerai.

Ma dovrai fare attenzione.

8

Oddio, ho patito il

viaggio, devo vomitare!

al Piadini

Asylum!

Bene ragazzi, eccoci finalmente

arrivati...

Tieni, prendiuno spillato RW L ion per pul irti.

Che precisini! Cosa siete, sceneg-

giatori?

ma perché piove ed è notte? Fino a due secondi fa era

tutto normale!

Salvatore!

Procopio!

La vostra sospensione

dell’incredulità è fuggita in Messico? Volevamo solo man-

tenere l’atmo-sfera...

Facciamo due setti-

mane?Affare fatto!

il prestanome che dirige il Piadini

Asylum! Un vero mae-stro nel redigere

contratti!

Oh, mi lu-singhi. Prefe-risco definirmi “lacchè reg-

gente”.

Per entrare dovrete firmare un contratto in cui voi mi date un pugno in faccia e io vi lustro le scarpe per una

settimana.

Ragazzi, vi presento Salvo Lap-paRenza, Allora

ragazzi, pronti per il giro?

9

dobbiamo fare la scansione dei retini degli ospiti,

signore.

Ma quindi è un carcere di massima insicu-

rezza?

Tranquillo, lui èProcopio Latavola con la sua classe del EiSFi*.

Sono ingita, possono

passare.*Ennesima Inutile SQuola di Fumetto Italiana

... e anche molti

maestronzi!!! Ohohohoh!

Grazie per le mappe, Broccolo.

Va bene,venite. Ricor-date, non date da mangiare ai

fumettisti.

il Piadini Asylum in realtà è una struttura

fumettistica specializzata nelL’accogliere le più svariate maestranze!

Bene ragazzi, ecco a voi il primo

giron... pardon, ufficio!

Loro sono i rompicazzo per

eccellenza.

è stato un pessimo sceneggia-tore, una

volta.

Questo è quello che vuole farti credere la propaganda indi-

pendente.

10

MiRA ALLA TESTA

CARL!

Dannati gadget fatti con il culo!

“... gli editor zombie! Qui stanno reclutando

nuove leve.”

Avanti Ratti, avanti!Salta! C’è

una quiche di proposal ad aspettarti!

Ragazzi, ricordate di

ringraziare la Piadini perché darà lavoro a tutti voi!

i soldi???

E così avre-te l’unica cosa

che differenzia un fumettista profes-sionista dal resto

della massa...

“E dato che abbiamo già pubblicato tutto e i proposal sono sempre più

Rari, per fiutarli ci affidiamo a nuovi tipi di segugi, come gli editor

rattodonti.”

... un pass AUTORi di Lucca

Comics! Porco Alan Moore!!!

Oddio... Troppe emozioni!

il mio cuor...

WAAAAAAAHHHH!!!

Ho venduto

mia madre per molto

meno!RAa Aa Rr R!!!

Ci PROVO MA iL PK BLASTER NON FUNZiO-

NA PA’!

11

Accettiamo!

“Ottimo, mentre firmiamo il contratto potete vedere invece i ghost drawers, volgarmente detti assistenti. Loro non esistono.

Proprio come i fantasmi, i virus sui MAC e il Molise.”

Forza conquegli sfondi! Più

dettagli, più dettagli!Che devo rispettare

le scadenze.

Ammirate, ragazzi. Queste

persone vi insegnano ogni giorno che non sono importanti soldi o fama ma l’amore per il proprio lavoro. il

sacrificio.

E per dimostrarvelo

prometto che copieròil vostro miglior lavoro d’esame e lo spaccerò

per mio allaMarvel. Evvai!

Viva Procopio Latavola! Abbiamo davvero un ganzo

come prof!

Oh come seibravo a disegnare... Sei un vero artista!

Forse tra dieci numeri. Anagrammato e in molto piccolo.

M-metteràil m-mio nome

nei credits come aveva promes-

so?

Non vi preoccupate per la vostra amica, essendo morta adesso diventerà automaticamente una fumettista famosa. Ma andiamo avanti con il secondo ufficio! Ve lo spiego se mi date una carta comune di

magic in cambio del mio Black Lotus.

12

Ci siamo, Wolfoi! Sei più spacciato di un grammo di coca

in Colombia!

Ti aspettavo, indipendente.

Pensavo che ci avresti messo

di meno adarrivare.

Colpa del navigatore che ci ha fatto

svoltare a destra troppo presto.

mentre il maestro, inve-ce, ci ha provato con la camerie-

ra e...

Sta’ zitto, chenon ci servono gli spiegoni bonelliani! Ora ascoltami per una volta. Non puoi

usare contro di lui l...

Siamo finiti in un paesino

caratteristico, dove abbiamo mangiato

delle cozze che poi ho partorito con

dolore.

E orawho ya gonna call,

indipendente?

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ecco il dizionario appropriato!

Ohohoh!

Funzio-nano quelle

telecamere di sicurezza?

“Qui ci sono i correttori di bozze. Vivono sul confine tra normalità e serialkillerismo.”

Emiglio è meglio!

Sembra che i sistemi

d’allarme siano parecchi, qui

dentro.

Ovvio.

“Un incantesi-mo dischiuso tra i petali

del tempo per Rina”?

Più geniale di “se mi lasci ti can-

cello”!

Devo tradurre questo fumetto dal mandarino! Come

faccio?!?

UHUHAHAHAH!!!

25 cartelle, 4680 parole, 27 refusi, 4 errori

d’ignoranza.

18 tavole, 346 battute, 4

redusi.

Hasta la vista, errore di battitura.

Ahha!C’è un refuso anche nel tuo

baloon!!!

Chefreddo, qualcunoha abbassato ilriscaldamento?

“Sono collegate ad un compu-ter centrale avanzatissimo con i

migliori tecnici disponibili.”“Alla Piadini

badiamo a spese!”

“Qui invece ci sono i traduttori. Figure necessarie per l’importazione di fumetti esteri. Guidano i camion con all’interno le pagine clandestine.”

Come lotraduciamo il titolo dell’anime Slayers? “Distruttori”? “As-

sassini”?

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Chi prova a fuggire verrà marchiato a fuo-

co con una scritta umiliante. in CO-

MIC SANS!

“Eccoci al quinto piano. i let-teristi! Un buon lettering può fare la differenza, per questo

sono spesso snobbati.”

No, sono i grafici

impaginatori e... Pfff... Mi hanno

appena detto che...

“... uno di loro ha appena chiesto di essere pagato!!!

Ahahahahah!!!”

Che risate sinistre! Chi è rinchiuso qui dentro? il

Joker?

Questa è davvero crudeltà!

E prima di farla tornare a lavoro, cancel-latele tutti i font

dal computer.

Noooo!!!

Ahaha!!! Pagato! Ahahah!!!

E... ahaha... ha avuto

persino il corag-gio di dire... “voi un idraulico non lo paghereste”

?!?

Ahahaha!!! Ma l’idraulico è un lavoro

vero!!!

Oddio che cretino!!!

Ahahahah!!!

15

Scusatelo, fa parte del mio ufficio. Lui è uno

dei veterani tra noi agenti letterari ed è un po’ brusco

nei modi!

Ma quindi se è il suo

ufficio anche lei è recluso

qui?

L’apparenza inganna.

Sarà, ma la cosa non mi con-

vince...

Sicurezza? Sì, abbiamo un

nuovo candidato al posto di pa-

rafulmine...

Desidero condividere con voi ragazzi una geniale intuizione che ho avuto, durante la mia

missione qui. Mi è capitato mentre cercavo di classificare la vostra specie. improvvisamente ho capito che voi non siete dei

veri artisti: tutti gli artisti di questo pianeta d’istinto sviluppano un naturale equilibrio con l’ambiente circostante, cosa che voi

fumettisti non fate. Vi insediate in una zona e vi moltiplicate, fin-ché ogni editore non fallisce. E l’unico modo in cui sapete so-pravvivere è quello di spostarvi in un’altra zona ricca, come la Francia o gli Usa. C’è un altro organismo su questo pianeta che

adotta lo stesso comportamento, e sapete qual è? il virus. i Fumettisti sono un’infezione estesa, un cancro per questo

pianeta: siete una piaga. E noi siamo la cura.

AiUTOOOO!!!

Abiura, infedele, o

finirai nell’o-blio dei wan-

nabies!

E perché mai?

Seems legit. An-

diamo!

Lei è il mil-lesimo visitato-

re che fa un’obie-zione e vorrem-mo premiarla!

Vuole seguirci

?

Quello del grafico

non è un lavoro rispettabile? E’ una figura im-

portante!

Dai Smith, vieni, che dopo

andiamo a gabbare qualcuno insieme,

d’accordo? E sor-ridi! Che l’appa-renZA è tutto.

16

Ridammi il maestro, lurido bastardo! Che mi deve i soldi

del pranzo!

Vorrà dire che ti

colpirò con una testata nuclEare...

Davvero in posizione da combatti-

mento!

... scagliata dal mio lan-ciatestate!

YAYYYYYYY!!!

17

Tra sette secondi morirai. Sincronizziamo gli orologi.

Orario di Greenwich.

Ah ah, scher-zetto! i secondi e-

rano solo tre. Un po’ più del tempo che ci hai messo per scopartela, un po’ meno di quello

che ci metterò io a batterti.

E comun-que rilassati, era

pessima come spal-la... Figurati come

testata vera e propria.

Allora, di che citazio-ne vuoi morire, indipendente?

... è stato il più bel buk-

kake della tua vita. Lo so. Per i pros-simi 5 minuti non ti

dimenticherò mai.

Esso, io volevo solo dirti

che...

...CONTINUA

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