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Creado y presentado por el Dr. Harville Hendrix y la Dra. Helen LaKelly Hunt
“Relationships First” is a registered trademark of Relationships First, Inc. “Safe Conversations,” “Zero Negativity Challenge” and “ZN Challenge” are registered trademarks of Helen LaKelly Hunt and Harville Hendrix and used under license. Any other trademarks are owned by Relationships First, Inc. or its principals, affiliates or licensors. You may not reproduce or use any of these trademarks without permission.
© 2017 Relationships First, Inc. and/or its licensors. All rights reserved.
This content is for educational purposes only and is not meant as medical advice or to substitute for
treatment by a qualified healthcare provider.
Está a punto de emprender un viaje que transformará su mundo tal como lo conoce.
Bienvenido
a
Una nueva manera de hablar sin criticar,
escuchar sin juzgar y establecer conexión
más allá de las diferencias.
Safe Conversations®
Una técnica relacional de vanguardia que
transforma la polarización en conexión
y plena vitalidad.
ÍNDICE
PARTE I: EL SEMINARIO
Bienvenida .............................................................................................................................. 6
Introducción: Conversaciones Seguras ..................................................................................... 7
El espacio intermedio .............................................................................................................. 8
Algunos conceptos relativos a las Conversaciones Seguras ........................................................ 9
La teoría central - Conectar es Ser ......................................................................................... 10
La estructura de las Conversaciones Seguras .......................................................................... 11
Conversaciones Seguras: Síntesis ........................................................................................... 12
Conversaciones Seguras: Preparación .................................................................................... 13
Reproducción de un reconocimiento ....................................................................................... 17
Mi dificultad en la relación temprana ...................................................................................... 19
Mi necesidad en la relación temprana ..................................................................................... 20
Conversaciones Seguras: Comunicación de nuestra dificultad y
nuestra necesidad ................................................................................................................. 21
Resumen de las dificultades y las necesidades en la relación temprana .................................... 25
Las tortugas y las tormentas de granizo ................................................................................. 26
Nuestro cerebro tripartito ...................................................................................................... 28
La integración neural ............................................................................................................. 29
Soportar nuestra ambigüedad ................................................................................................ 30
El desafío de Cero Negatividad ............................................................................................... 31
Cero Negatividad: El proceso de reparación ............................................................................ 33
Las manifestaciones .............................................................................................................. 34
Los comportamientos afectuosos ........................................................................................... 35
Las sorpresas ........................................................................................................................ 40
La diversión .......................................................................................................................... 42
La inundación positiva ........................................................................................................... 43
Monitoreo de su Compromiso de Cero Negatividad .................................................................. 48
Apoyo adicional..................................................................................................................... 50
PARTE II: EJERCICIOS POSTERIORES AL SEMINARIO / ANEXO
Los pasos de la ruta hacia la maravilla ................................................................................... 53
El Proceso de Solicitud de Cambio de Conducta ...................................................................... 54
PARTE I EL SEMINARIO
6
BIENVENIDO
En nuestra cultura existe un mito que se encuentra muy
difundido:
Eso no es cierto.
¡Conflicto es CRECIMIENTO tratando de producirse!
Si asimila los conceptos que va a aprender y practica las
habilidades que va a adquirir, su relación florecerá.
Experimentará la alegría de la plena vitalidad, que es un
derecho natural suyo, y vivirá en el mundo y con los
demás de una manera diferente.
Si usted está teniendo problemas
en su relación, eso significa que
está con la persona equivocada.
La realidad es que: Si está
teniendo problemas en su
relación, está a punto de nacer
algo nuevo.
7
CONVERSACIONES SEGURAS®
Conversaciones Seguras es un proceso transformativo que permite hablar con cualquier persona sobre
cualquier cosa y experimentar conexión en lugar de polarización.
Lo más peligroso que hacen la mayoría de las personas es hablar, y lo que más raramente hacen es
escuchar. Aprender a hablar sin criticar, y a escuchar sin reaccionar negativamente, hace que las
conversaciones sean seguras y que sea posible la comunicación. Puede que tener una conversación
segura no resuelva un problema, pero no se puede resolver ningún problema si no hablamos con respeto
y si no escuchamos con acogimiento.
Las habilidades esenciales de una relación próspera son escuchar correctamente, la curiosidad y la
empatía.
Conversación es un intercambio compartido entre personas. Eso es lo que significa el prefijo “con” de la
palabra conversación. No obstante, la mayoría de nosotros tiende a hablarle “a” alguien en lugar de
hablar “con” alguien. En una Conversación Segura, ambas personas se turnan hablando y escuchando
con curiosidad y sin juzgar.
Pero esa clase de conversación es poco común. La mayoría de las conversaciones son monólogos
paralelos: ambas personas hablando y nadie escuchando. En un monólogo, las metas son competir,
controlar, dominar y ganar, y el conflicto y la polarización son los resultados inevitables. En ese tipo de
interacción, la conversación en sí se torna en problema y los problemas resultan eclipsados. El proceso de
Conversaciones Seguras es un diálogo estructurado de tres pasos que invita a dos personas a turnarse
para hablar y escuchar. Su magia y su poder radican en el hecho de que la estructura hace que sea
seguro hablar y escuchar con respeto mutuo. Éste entonces se convierte en un medio eficaz de
comunicación para el intercambio de energía e información. Con estructura, se produce seguridad; y al
producirse seguridad, se produce conexión. Al ocurrir la conexión, se genera un proceso de creación
conjunta que transforma la energía negativa del conflicto en la energía dinámica de la plena vitalidad.
8
EL “ESPACIO INTERMEDIO”
Tres prácticas que hacen seguro el espacio intermedio
Una relación es dos personas y el “espacio intermedio” entre ellas.
Conversaciones Seguras
Es un diálogo estructurado de tres pasos que, cuando se lleva a la práctica, crea seguridad en el “espacio intermedio”.
Cero negatividad
Esta práctica mantiene seguro el “espacio intermedio” mediante la eliminación de toda palabra, tono de voz, expresión facial y lenguaje corporal que le transmita “menosprecio” a otra persona.
La práctica de Cero Negatividad restablece y sostiene la sensación sentida de conexión, plena vitalidad y maravilla.
Manifestaciones La práctica de las manifestaciones— reconocimientos, gratitud, curiosidad, aceptación, demostración de entusiasmo y divertirse—aumenta la seguridad en el “espacio intermedio” y sostiene la conexión, la plena vitalidad y la maravilla.
1
2
3
9
ALGUNOS CONCEPTOS RELATIVOS A LAS CONVERSACIONES SEGURAS
I MITO Todo el mundo de manera natural sabe cómo mantener una relación. Las relaciones son fáciles si uno
está con la persona correcta.
REALIDAD
Nadie sabe de manera natural cómo mantener una relación. Nuestras relaciones con personas
significativas de nuestros primeros años influyen en la forma en que nos relacionamos con otras personas
actualmente.
II
MITO El conflicto quiere decir que uno está en una relación equivocada.
REALIDAD
Conflicto es crecimiento tratando de producirse. Si cambia de relación, se pierde el crecimiento. ¡Quédese
en el bote y reme!
III
MITO Competencia, control, ganar y ser “el mejor”, de eso es que se trata la vida y esos son los valores que deben promoverse como valores primarios.
REALIDAD
De lo que se trata la vida es de colaboración, cooperación y creación conjunta, lo cual es esencial para
relaciones, organizaciones y comunidades prósperas.
IV MITO Todo el mundo sabe cómo hablar y a todo el mundo debe permitírsele expresar lo que sea que piense o
sienta sin preocuparse respecto a su efecto en los demás.
REALIDAD
Nadie sabe de manera natural cómo hablar. Aprender a hablar sin polarizarse es una habilidad esencial
que crea seguridad, controla la ansiedad, restablece la conexión, recupera la plena vitalidad y crea
organizaciones y comunidades prósperas.
10
LA TEORÍA CENTRAL CONECTAR ES SER
LA SOLUCIÓN
Restablecimiento de la conexión
LOS CONECTORES
Conversaciones Seguras Ceronegatividad Manifestaciones
EL RESULTADO
Seguridad Plena Vitalidad
Maravilla
EL PROBLEMA HUMANO
Ruptura de la conexión
EL DISRUPTOR
La negatividad
LAS CONSECUENCIAS
Ansiedad Desconexión Cosificación
11
LA ESTRUCTURA DE LAS CONVERSACIONES SEGURAS
Reproducción Ratificación Empatía
La antigua manera de “hablar”
(Ambos hablan y ninguno escucha)
La nueva manera de “hablar” (El Emisor y el Receptor se
turnan para hablar y escuchar)
En el proceso de las Conversaciones Seguras…
1. Uno es el Emisor(habla). 2. Uno es el Receptor (escucha). 3. El Emisor y el Receptor se turnan para hablar y
escuchar.
12
EL PROCESO DE LAS CONVERSACIONES SEGURAS
SÍNTESIS
Uno es el Emisor. El otro es el Receptor. El Emisor sigue estas reglas simples:
1. Solicita turno
2. Establece contacto visual sin palabras
3. Envía el mensaje con oraciones cortas
4. Usalenguaje en primera persona
5. No le hace críticas a la pareja
El Receptor responde utilizando los pasos siguientes en el proceso:
1. Reproducción Déjame ver si he entendido.
Dijiste…. ¿He entendido?
¿Hay algo más sobre eso?
2. Ratificación
Eso tiene sentido, tiene sentido que...
3. Empatía
Me imagino que puedes estar sintiendo... ¿Eseso lo que estás sintiendo? ¿Hay algún otro sentimiento?
13
CONVERSACIONES SEGURAS
PREPARACIÓN
LA IMPORTANCIA DE SOLICITAR TURNO
Para tener una relación estupenda es esencial respetar los límites. Así que, si quiere que le escuchen
cuando hable, le recomendamos que le solicite turno a su pareja.
Aquí puede ver cómo hacerlo:
“¿Éste es un buen momento para hablar sobre… [nuestro calendario, un
reconocimiento, una frustración, una vivencia, etc.]?”
Puede que la otra persona responda que “Sí”. Pero si no está disponible en ese momento, está bien
posponer. Les recomendamos que acuerden un momento tan próximo como sea posible en que la
persona esté disponible, y que se presenten en el momento exacto sin que haya que pedirlo otra vez.
LA IMPORTANCIA DE ESTABLECER CONTACTO NO VERBAL
El contacto visual contribuye a crear seguridad antes del intercambio de palabras. Aunque no nos damos
cuenta conscientemente del estado de las pupilas de otra persona, nuestro cerebro puede distinguir si
están pequeñas o grandes. Cuando el cerebro ve pupilas grandes, interpreta que la otra persona es
“abierta” y segura, y desactiva sus defensas. Si las pupilas están pequeñas, el cerebro interpreta que la
persona es “cerrada” y peligrosa, lo cual activa las defensas. Las pupilas abiertas facilitan la
comunicación de pensamientos y sentimientos de vulnerabilidad; las pupilas pequeñas llaman a cautela y
comunicación controlada.
Cuando se acuerda el momento del turno, si ambas personas establecen contacto visual y respiran a
profundidad sincronizadamente por lo menos tres veces, sus cerebros se inundan de oxígeno, lo cual les
agranda las pupilas y les baja la presión arterial. Entonces las dos personas empiezan a sentirse más
seguras, y comienza la conexión.
REPRODUCCIÓN
En una Conversación Segura, un Emisor y un Receptor se alternan hablando y escuchando.
La reproducción, que es el primero de los tres pasos de una Conversación Segura, es escuchar
correctamente, recogiendo el contenido y el tono del mensaje del Emisor. Puede que el Emisor desee
una reproducción “palabra por palabra” o puede que prefiera una “paráfrasis” que use las
palabras del Receptor, pero refleje con precisión el mensaje del Emisor. Este último debe
hacerle saber a la otra persona lo que prefiere.
14
CONVERSACIONES SEGURAS
PREPARACIÓN
Cuando el Emisor habla, lo hace usando “las Responsabilidades del Emisor”:
“La pausa”: Si en cualquier momento el Receptor se estuviera sintiendo “sobrecargado”, que levante suavemente la mano para pedir una pausa y reproducir lo que ha oído hasta ese momento.
“Me siento sobrecargado. Déjame ver si he entendido hasta ahora. Dijiste…”
En respuesta, el Receptor repite el mensaje del Emisor palabra por palabra, o parafraseando, y utiliza un
segmento de oración como el siguiente:
“Déjame ver si he entendido. Dijiste….”
Luego el Receptor verifica si está correcto preguntando:
“¿Entendí?”
Si el Emisor no considera que la reproducción de lo que él (ella) dijo fue correcta, el Receptor le pide al Emisor que repita la parte en que falló, y emiten y reciben hasta que el Emisor se sienta plenamente
escuchado. Cuando el Emisor confirme que el Receptor reprodujo todo correctamente, el Receptor pregunta:
“¿Hay algo más sobre eso?
Recomendaciones respecto a las “Responsabilidades del Emisor”
Utilice lenguaje de primera persona: Yo siento, Yo necesito, Yo quiero. (Evite “¡Tú
nunca…tú siempre…!”
Emita toda la información respetuosa y amablemente.
Sea breve. Si usa demasiadas palabras será una avalancha para su pareja.
No avergüence, culpe ni critique– ¡JAMÁS!
PIDA lo que usted quiere. No le diga a su pareja qué NO hacer, o lo que ésta(e) está
haciendo mal. Dígale lo que usted quiere.
15
CONVERSACIONES SEGURAS
PREPARACIÓN
Esa pregunta expresa curiosidad y es de vital importancia. Mientras más
tranquilice al Emisor de que usted está abierto a lo que está diciendo, más puede
hacer el maravilloso viaje al mundo de éste y experimentar conexión, aun si
encuentra el tema difícil o extraño.
El Resumen
Cuando “no hay más sobre eso”, el Receptor ofrece un resumen de todo lo que oyó y vuelve a preguntar
si está correcto.
“En resumen, te oí decir que… ¿Lo he entendido todo?”
Ratificación
Cuando uno ratifica, cruza el puente hacia el mundo de la otra persona, ve su punto de vista y lo acepta
como la “verdad” de ésta sin necesariamente aceptarla como la suya propia. La ratificación no es
conformidad.
Eso tiene sentido, y lo que tiene sentido es…
¿Es correcta esa ratificación?
Empatía
Y por último, uno empatiza y se imagina lo que siente la otra persona en ese momento y dice cuáles
podrían ser esos sentimientos. En la empatía se imaginan o reproducen los sentimientos que acompañan
los pensamientos que se han ratificado.
Y puedo imaginar que podrías estar sintiendo………
¿Es ese el sentimiento?
¿Hay otros sentimientos?
16
CONVERSACIONES SEGURAS PREPARACIÓN
Cierre
Luego de completados los tres pasos, el Emisor y el Receptor pasan a la fase de cierre.
“Gracias por escuchar” (Emisor)
“Gracias por comunicar tus pensamientos” (Receptor)
Dense un abrazo de cuerpo entero de un minuto de duración (eso incrementa el flujo de endorfinas en el
torrente sanguíneo y genera oxitocina, lo cual intensifica la sensación de conexión sentida).
Ahora inviertan los papeles y repitan el proceso.
17
NOTA PARA EL RECEPTOR Si se siente sobrecargado, levante la mano y diga: “Me siento sobrecargado, déjame tratar de reproducir lo que has dicho hasta ahora”.
PRÁCTICA DE LAS CONVERSACIONES SEGURAS
REPRODUCCIÓN DE UN RECONOCIMIENTO
Instrucciones
1. Decidan quién va a ser Emisor primero y quién va a ser el Receptor. Expresen solamente UN reconocimiento.
2. Sigan la estructura y utilicen los segmentos de oraciones exactamente como se indica.
3. Cuando se hayan completado todos los pasos, inviertan los papeles y repitan el proceso.
S O L I C I T U D D E T U R N O
Emisor: Me gustaría expresarte un reconocimiento. ¿Ahora es buen momento?
Receptor: Sí, estoy disponible.
C O N E X I Ó N N O V E R B A L
Establezcan contacto visual y respiren profundo tres veces sincronizadamente.
C O M U N I C A C I Ó N D E L R E C O N O C I M I E N T O
Emisor: UNA cosa que yo aprecio de ti…
R E P R O D U C C I Ó N Y V E R I F I C A C I Ó N D E L A C O R R E C C I Ó N
Receptor: Reproduce: Déjame ver si he entendido. Dijiste….
Pregunta si está correcto: ¿He entendido? Emisor: Sí, entendiste o
La parte que entendiste fue … pero también dije… Receptor: Demuestra curiosidad: ¿Hay algo más sobre eso?
Emisor: Sí. Cuando haces eso siento … o Cuando veo eso en ti,
siento …
NOTAS
________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
18
PRÁCTICA DE LAS CONVERSACIONES SEGURAS
REPRODUCCIÓN DE UN RECONOCIMIENTO Receptor: Continúare produciendo.
Pregunta si está correcto: ¿He entendido? Demuestra curiosidad: ¿Hay algo más sobre eso?
Emisor: Cuando siento _________, me recuerda un momento en el pasado en que sentía….o no sentía………
Receptor: Reproduce: Déjame ver si he entendido…. Pregunta si está correcto: ¿He entendido?
Expresa curiosidad: ¿Hay algo más sobre eso? Continúen el proceso hasta que el Emisor esté de acuerdo con que el Receptor “entendió”. RESUMEN
Receptor: Reproduce: Déjame ver si lo he entendido todo. En resumen, estás diciendo…. Pregunta si está correcto: ¿Lo he entendido todo?
Emisor: Escucha el resumen y verifica si está correcto. Sí, me entendiste, o La parte que entendiste fue… pero también dije….
C I E R R E
Emisor: Gracias por escuchar.
Receptor: Gracias por compartir tus pensamientos.
Dense un abrazo de cuerpo entero de un minuto de duración.
INTERCAMBIO DE LOS PAPELES
Cuando hayan completado todos los pasos, inviertan los papeles y repitan el proceso.
NOTAS
________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
19
MI DIFICULTAD EN LA RELACIÓN TEMPRANA
Nuestras primeras experiencias con las personas encargadas de nosotros influyen en qué pareja elegimos
en nuestra vida adulta, y en la calidad de la relación que vamos a tener con ésta.
Este ejercicio le ayudará a descubrir la dificultad de la niñez que determina las frustraciones y anhelos
que experimenta al interactuar con personas significativas en el presente.
Estudie los diez puntos de los dos recuadros que aparecen a continuación. Seleccione y CIRCULE el
punto (sólo UNO) que mejor represente su mayor dificultad en la relación temprana.
Si ningún punto describe su dificultad de la relación temprana, escriba en el espacio que dice “Otra cosa”
uno que sí la describa.
CUANDO LA PRINCIPAL PERSONA A CARGO ERA…
INVASORA NEGLIGENTE
YO QUERÍA:
• Librarme de sentirme controlado
por otras personas.
• Expresar mis ideas propias en vez
de lo que debía pensar.
• Expresar lo que sentía en vez de lo
que debía sentir.
• Sentir mis ideas y sentimientos
como importantes.
• Hacer lo que quería hacer en vez de lo que debería hacer.
YO QUERÍA
• Sentirme visto y valorado en vez de invisible.
• Que se acercaran a mí en vez de
sentirme solo / abandonado.
• Sentirme importante como persona.
• Recibir apoyo para lo que pensaba o sentía.
• Que alguien se interesara en lo que
yo quería / lo que me gustaba.
OTRA COSA:
20
Mi necesidad en la relación TEMPRANA
La dificultad relacional de la relación temprana que identificó en la página anterior dio lugar a una
necesidad relacional que usted trajo a sus relaciones de adulto. Esa necesidad está especialmente activa
en sus relaciones de adulto de naturaleza íntima y también se presenta en todas sus relaciones
significativas.
Estudie los diez puntos que se encuentran en los dos recuadros a continuación. Seleccione y CIRCULE
UN punto (sólo UNO) que describalo que usted necesitaba más de las personas significativas en su
vida temprana. Si ninguno describe lo que usted experimentó, escriba en el espacio de abajo que dice
“Otra cosa” uno que sí lo describa.
Cuando la principal persona a cargo era…
INVASORA NEGLIGENTE
YO NECESITABA:
• Tener espacio y tiempo para mí
regularmente.
• Sentir confianza por parte de los
demás en mi razonamiento y mis
decisiones.
• Que me preguntaran lo que sentía y
lo que quería.
• Sentir afecto genuino y estable
cuando lo necesitara.
• Sentir que lo que hacía y quería era
valorado por los demás.
YO NECESITABA:
• Sentir demostraciones de interés en
mí cuando yo hablaba.
• Que me respondieran cuando lo pidiera.
• Que me preguntaran qué quería, qué sentía y qué pensaba y respondieran.
• Que mostraran curiosidad con
relación a mis vivencias en la vida.
• Recibir cariño y una caricia suave con
frecuencia y sin que tuviera que pedirlo.
OTRA COSA:
21
NOTA PARA EL RECEPTOR Recuerde, si se siente
sobrecargado, levante la
mano y diga: “Me siento
sobrecargado, déjame tratar
de reproducir lo que has
dicho hasta ahora”
EL PROCESO DE CONVERSACIONES
SEGURAS COMPLETO
COMUNICACIÓN DE MI DIFICULTAD Y MI
NECESIDAD EN LA RELACIÓN TEMPRANA
SOLICITUD DE TURNO
Emisor: Me gustaría hablar sobre las dificultades en mi relación temprana y las necesidades que
traje a nuestra relación. ¿Ahora es buen momento? Receptor: Sí, estoy disponible.
CONEXIÓN NOVERBAL
Establezcan contacto visual y respiren profundo tres veces sincronizadamente.
COMUNICACIÓN DE UN RECONOCIMIENTO
Emisor: Antes de empezar, quiero comunicarte algo que aprecio de ti, que
es………………………………….
Receptor: Quieres expresarme un reconocimiento hacia mí que es……
COMUNICACIÓN DE SU DIFICULTAD EN LA RELACIÓNTEMPRANA
Emisor: Cuando yo era niño(a), vivía con personas encargadas de mí que generalmente eran
_________________(elija Negligenteso Invasoras–viene de la página 19) y mi dificultad relacional con ellas era ______________ (la dificultad que usted circuló en la página 19).
REPRODUCCIÓN DELADIFICULTAD EN LA RELACIÓN TEMPRANA
Receptor: Déjame ver si he entendido. Dijiste que cuando eras niño(a) vivías con personas
encargadas de ti que eran________________ y tu dificultad con ellas era ______________________.
¿Entendí? Emisor: Sí, entendiste(o “Entendiste casi todo. También dije
que….”)
22
EL PROCESO DE CONVERSACIONES
SEGURAS COMPLETO
COMUNICACIÓN DE MI DIFICULTAD Y MI
NECESIDAD EN LA RELACIÓN TEMPRANA Receptor: Continúa reproduciendo y preguntando si está correcto hasta que el Emisor diga: “Has entendido”. Receptor: Pregunta: ¿Hay algo más sobre eso?
Pregunta si está correcto y continua preguntando “¿Hay algo más sobre eso?” hasta que el Emisor diga: “No hay nada más”.
Emisor: Dice: Y cuando recuerdo eso, siento….
Receptor: Reproduce los sentimientos: Y cuando recuerdas eso sientes….
Pregunta si está correcto: ¿He entendido?”
Continúa reproduciendo, preguntando si está correcto e invitando a comunicar “más” hasta que el Emisor diga: “No hay más nada sobre eso” o “Eso es todo por ahora”.
COMUNICACIÓN DE LA NECESIDAD EN LA RELACIÓN TEMPRANA
Emisor: Lo que más necesitaba de ellos era______________(el punto circulado en la página 20). Al
no haberlo recibido de ellos, traje eso a nuestra relación.
REPRODUCCIÓN DE LA NECESIDAD EN LA RELACIÓN TEMPRANA
Receptor: Reproduce: Déjame ver si he entendido. Lo que más necesitabas de las personas
encargadas de ti era ______________________.Al no haber recibido eso de ellos,
trajiste __________________________a nuestra relación. Pregunta si está correcto:¿Entendí?
Emisor: Sí, has entendido (o “Sí, y también dije….”). Receptor: Continúa reproduciendo y preguntando si está correcto hasta que el Emisor diga “Has
entendido”. Demuestra curiosidad y pregunta:¿Hay algo más sobre eso? Reproduce y pregunta si está correcto hasta que el Emisor diga: “No hay nada más”.
23
EL PROCESO DE CONVERSACIONES
SEGURAS COMPLETO
COMUNICACIÓN DE MI DIFICULTAD Y MI
NECESIDAD EN LA RELACIÓN TEMPRANA RESUMEN Receptor: Déjame ver si he entendido todo. En resumen, las personas encargadas de ti eran por lo
general______________________y la dificultad relacional que tenías con ellas era
____________________________________________.
Cuando recuerdas eso sientes_______________.
Lo que necesitabas de ellas era _________________, y al no recibirlo de ellas, trajiste_________________________a la relación de nosotros.
Pregunta si está correcto: ¿Lo entendí todo?
Emisor: Escucha el resumen y verifica si está correcto.
Sí, me has entendido, o La parte que entendiste fue… pero también dije….
RATIFICACIÓN Receptor: Ratifica: Lo que dices tiene sentido. Tiene sentido que si las personas encargadas
de tieran__________________________ tu dificultad hubiera
sido________________________ y tu necesidad relacional
sería_______________________. También tiene sentido que al no recibir eso en
tus primeros años, pues que lo traerías a nuestra relación.
¿Es correcta esa ratificación?
Emisor: Escucha la ratificación y verifica si es correcta.
EMPATÍA Receptor: Expresa empatía: Y dado eso, puedo imaginar que si tu necesidad relacional de
________________________fuera satisfecha por mí te sentirías_____________ (contento, aliviado, feliz, conectado, escuchado, etc.)
¿Es eso lo que sientes? ¿Hay otros sentimientos?
Emisor: Sí (o También siento….)
24
EL PROCESO DE CONVERSACIONES
SEGURAS COMPLETO
COMUNICACIÓN DE MI DIFICULTAD Y MI
NECESIDAD EN LA RELACIÓN TEMPRANA DECLARACIONES DE CIERRE Receptor: Gracias por comunicarme tu necesidad insatisfecha causada por tus dificultades de la
niñez. Yo deseo muchísimo que en nuestra relación se satisfagan tus necesidades.
Emisor: Gracias por escuchar y por querer entender esto sobre mí, y por ayudarme con esto.
Dense un abrazo de cuerpo entero de un minuto de duración.
INTERCAMBIO DE LOS PAPELES
Cuando hayan completado todos los pasos, inviertan los papeles y repitan el proceso.
25
RESUMEN DE LAS DIFICULTADES Y LAS NECESIDADES EN LA RELACIÓN TEMPRANA
Instrucciones: Ahora que saben las dificultades relacionales que usted y su pareja tenían con las personas encargadas de ustedes, resúmanlas a continuación.
Mi dificultad en la relación temprana era _______________________________________
_________________________________________ (la dificultad circulada en la página 19)
y la necesidad relacional que traje a nuestra relación es ___________________________
________________________________________ (la necesidad circulada en la página20).
La dificultad en la relación temprana de mi pareja era _____________________________
__________________________________ (la dificultad que él(ella) circuló en la página19)
y la necesidad relacional que mi pareja trajo a nuestra relaciónes ___________________
________________________________________ (la necesidad circulada en la página20).
Me comprometo a la creación conjunta de una relación en la que
se satisfagan las necesidades relacionales de la niñez de ambos.
Firma_______________________________________________
26
LAS TORTUGAS Y LAS TORMENTAS DE
GRANIZO
Dada su dificultad en la relación temprana y su necesidad insatisfecha, usted se sentía ansioso y se
protegía minimizando o maximizando su respuesta.
En la técnica de Conversaciones Seguras, llamamos a esas adaptación es la Tortuga y la Tormenta de
Granizo. Esas adaptaciones son parte de nuestra atracción hacia una pareja, pero causan frustración en
la relación.
Estudie las descripciones que aparecen a continuación y en la próxima página circule LA DESCRIPCIÓN
que usted piensa le describe mejor.
TORTUGAS (Minimización)
TORMENTAS DE GRANIZO (Maximización)
Cuando me disgusto tiendo a …
sentirme tenso internamente y no verbalizar mis emociones.
adoptar una actitud de “Yo me ocupo de mí mismo/No necesito a nadie”.
expresar muy pocas necesidades, si es que
expreso alguna.
excluir a los demás de mi espacio personal.
resolver las cosas yo mismo.
Cuando me disgusto tiendo a…
expresar mis sentimientos con pasión y energía utilizando muchas palabras.
repetir mucho lo que digo.
sentir una necesidad intensa de que mi pareja responda.
expresar muchas necesidades.
adoptar el papel de víctima.
27
LAS TORTUGAS Y LAS TORMENTAS DE GRANIZO
Puede que a veces dependiendo de la situación usted use cualquiera de las dos defensas, pero en la
mayoría de las situaciones estresantes usted tiende a usar solamente UNA.
Por favor, circule AQUELLA que mejor le describa.
MAXIMIZADOR MINIMIZADOR
TORTUGA TORMENTA DE GRANIZO
O
O
28
NUESTRO CEREBRO TRIPARTITO
Cerebro Inferior
Percepción / Reacción
Cerebro Medio
Sentimiento / Memoria emocional
Cerebro Superior Pensamiento / Lógica /
Lenguaje/Intuición
Cerebro Superior
Vivencia de la plena vitalidad
Cerebro Medio
Sentirse vivo
Cerebro Inferior
Mantenerse vivo
29
LA INTEGRACIÓN NEURAL En la técnica de Conversaciones Seguras,
simplificamos y nos centramos en 4 partes…
Cerebro Superior
Búho
Hemisferio Cerebral
Izquierdo Pensamiento
Hemisferio Cerebral Derecho
Sentimiento
Cerebro Inferior Cocodrilo
Meta Asegurarse de que su búho siempre esté al mando.
Equilibrar la izquierda y la derecha – el pensamiento y el sentimiento.
Integrar estas 4 partes del cerebro.
¡¡¡Porque las relaciones prósperas requieren de un cerebro sano!!!
30
LA INTEGRACIÓN NEURAL Los especialistas en neurociencias dicen:
“Tolerar ambigüedad es una señal de salud mental” *
Cuando nos sentimos reactivos…
…y utilizamos la estructura de Conversaciones Seguras…
Si te oí correctamente, dijiste…
¿He entendido?
¿Hay algo más sobre eso?
…nos movemos hacia el cerebro superior.
Al ir más despacio y sentir curiosidad y maravillarnos con relación a nuestra pareja, aprendemos a tolerar ambigüedad, ¡todo lo cual estimula que experimentemos plena vitalidad!
¡Las Conversaciones Seguras crean un cerebro
sano, lo cual crea relaciones sanas!
* Dan Siegel (Guía de bolsillo de Neurobiología Interpersonal: Un manual integrativo de la mente)
31
EL DESAFÍO DE CERO NEGATIVIDAD®
“Negatividad” es cualquier transacción que otra persona perciba como un “menosprecio”. Puede ser
palabras, un tono de voz o un poner los ojos en blanco que comuniquen que se está criticando, avergonzando o culpando. Puede ser intencional o accidental, pero un “menosprecio” siempre rompe la
conexión.
Cuando se percibe negatividad, la seguridad se destruye, se rompe la conexión, se activa la ansiedad y se
activan nuestras defensas. La conexión y la plena vitalidad se pierden. Habiendo entrado al ámbito del sufrimiento universal humano, pasamos de “conexión” a “relación” estratégica y táctica.
El que reporta haber experimentado un “menosprecio” es el que decide si se trata o no de “negatividad”.
Si él (ella) dice que fue negativo, ¡fue negativo!
Cuando la negatividad rompe la conexión, esperamos efectos potencialmente catastróficos de la
negatividad actual y futura.
La reparación inmediata de la ruptura evita la activación de la adrenalina y el cortisol, que son los
neuroquímicos del miedo, y nuestra habituación a los mismos.
Les invitamos a que acepten el Desafío de Cero Negatividad y firmen el Compromiso de Cero Negatividad. Su firma quiere decir que se comprometen a la práctica de Cero Negatividad (CN) durante
los próximos 30 días.
El Compromiso de Cero Negatividad significa que se van a abstener de “menosprecios”, pero pueden
continuar expresando sentimientos dolorosos o abordar problemas. De hecho, al eliminar la energía negativa de sus conversaciones, podrán abordar sentimientos dolorosos y problemas relacionales más
eficazmente, ya que éstas no tendrán el lastre de la carga negativa.
UNPUNTO A RECORDAR:
¡No es LO QUE DICE, es CÓMO lo dice!
NOTAS
________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
32
EL COMPROMISO DE CERO NEGATIVIDAD
Nos comprometemos a hacer de nuestra relación una Zona de Cero Negatividad durante los próximos 30
días mediante la eliminación de todas las interacciones entre nosotros de cualquier palabra, tono o
lenguaje corporal que pueda percibirse como un “menosprecio” y rompa por ello nuestra conexión.
Si experimentamos una ruptura, inmediatamente emitiremos una señal cordial (ay, guau, uy!) para
comunicar que hemos percibido un “menosprecio”, y luego utilizaremos el proceso de reparación (página
33) para restablecer la seguridad y la conexión.
¡Nos comprometemos a darnos tres reconocimientos diarios el uno al otro pase lo que pase!
Firmas: ___________________________________________ ____________________________________________
Fecha: ____________________________________________
33
CERO NEGATIVIDAD: EL PROCESO DE REPARACIÓN
Han adoptado el compromiso. Pues bien, aquí tienen algunas opciones de cosas que pueden hacer si
perciben un menosprecio:
1 Si percibe un menosprecio, comuníqueselo a su pareja con una señal cordial (ay, guau, uy!).
2 Luego seleccione el proceso de reparación que restablecería la conexión para usted y envuelva a su
pareja en el proceso hasta que usted se sienta conectado(a).
3 Hay varias opciones para ayudar al proceso de reparación:
a. Pida una REPETICIÓN. Tomen una pausa, empiecen de nuevo y vuelvan a efectuar la
transacción.
b. Muéstrele a su pareja cómo ésta(e) podría VOLVER A ENVIAR el mensaje para que no
cause un “menosprecio”.
c. Proponga una conducta de RECONEXIÓN, una sola conducta como pedir disculpas,
flores o un abrazo.
d. Si la reparación necesita más atención, pida diálogo de Conversaciones Seguras.
e. Si el menosprecio desencadenó un recuerdo doloroso de la niñez, puede que se necesite
el Proceso de Solicitud de Cambio de Conducta (del Anexo).
f. Cree su propio proceso de reparación.
4 Concluyan el Proceso de Reparación con un reconocimiento o comportamiento afectuoso.
Lo que repara un “menosprecio” para mí: ___________________________________________ ________________________________________________________________________
Lo que para mi pareja repara un “menosprecio”: ______________________________________________
________________________________________________________________________
UN PUNTO A RECORDAR
¡La señal de una relación próspera es cuán rápido pueden reparar!
Según las ciencias relacionales se requieren 5 cosas positivas para reparar 1 negativa. Si su pareja dice que percibió un “menosprecio”,
dele 5 reconocimientos.
.
34
LAS MANIFESTACIONES
Las manifestaciones son intercambios interactivos de energía positiva en forma de palabras y
comportamientos.
La práctica diaria de las manifestaciones crea conexión, plena vitalidad y maravilla en su relación.
Las manifestaciones abarcan Comportamientos Afectuosos, Sorpresas y Diversión de Alta
Energía.
RECUERDE
La energía se deriva de la atención.
Aquello en lo que usted se centra es lo que obtiene.
Mientras más se centre en lo bueno, más bueno habrá para centrarse en ello.
¡¡Y viceversa!!
35
LOS COMPORTAMIENTOS
AFECTUOSOS
Comportamientos afectuosos son interacciones espontáneas o intencionales que llegan al corazón. Para
crear una relación ideal, tiene que olvidarse de la fantasía de que usted sabe lo que hace que otra persona se sienta apreciada, o la fantasía de que la otra persona sabe lo que hace que usted se sienta
apreciado. Les invitamos a que sustituyan esa fantasía con información. Eso evita que cualquiera de los dos diga:“Si de verdad me amaras, sabrías lo que quiero. No debería tener que decírtelo”. Aprender a
comunicarse de manera sintonizada aumentará el placer que sienten en la relación. Los comportamientos afectuosos son gestos diarios como una sonrisa, una caricia, un regalito, palabras de amabilidad y
aliento, etc.
Instrucciones:
1 Utilizando la tabla de la próxima página, identifique comportamientos que su pareja ya esté
mostrando que hacen que usted se sienta apreciado y querido. Mencione todos los que pueda que
sean específicos, concretos, positivos, y que ocurran con cierta regularidad. Ejemplos: Me vuelve a
llenar la taza de café cuando está vacía; me da un masaje en la espalda; me dice que me quiere.
2 En la columna correspondiente a la época, escriba AC para comportamiento actual. Por ahora
ignore la columna que dice “Dispuesto”. Continúe escribiendo todos los comportamientos
afectuosos que su pareja solía mostrar en el pasado, especialmente en la fase de Amor Romántico
de su relación, pero que ya no muestra. Sea específico, descriptivo, positivo y cuantitativo (cuánto,
cuán a menudo). Ejemplos: Me escribía cartas de amor en ocasiones especiales; me tomaba de la
mano cuando caminábamos todas las mañanas; me traía flores sin motivo alguno. En la columna
correspondiente a la época, escribe PA para comportamiento pasado.
3 Cuando su Facilitador dé la instrucción, elija un comportamiento de su tabla de comportamientos
afectuosos y practique un Diálogo sobre Comportamientos Afectuosos (páginas 37 y 38).
4 Intercámbiense los manuales usted y su pareja. En la columna que dice “Dispuesto” (página 36 del
manual de su pareja), indique con un símbolo los comportamientos que está dispuesto a hacer
actualmente. Indicar que está dispuesto a hacer un comportamiento no significa que está
comprometido a hacerlo, sólo significa que está dispuesto. No ponga una marca al lado de un
comportamiento que no esté dispuesto a reanudar o comenzar, independientemente de cuál sea el
motivo. No es necesario explicar sus motivos para dejar un comportamiento sin marcar. Los
comportamientos que ha marcado deben estar exentos de conflicto, es decir, usted estaría
dispuesto a hacerlos por su pareja.
5 Luego de que usted y su pareja hayan compartidos sus listas, y se hayan marcado los
comportamientos, transfiera los comportamientos que usted marcó como comportamientos a los
que está “dispuesto” (página 36 del manual de su pareja) a la tabla Comportamientos Afectuosos
para mi Pareja de la página 39 del manual de usted.
36
COMPORTAMIENTOS AFECTUOSOS ACTUALES Y PASADOS
Dispuesto
Época
Pasado (PA)
Actual (AC)
"Yo me siento querido y apreciado cuando tú…"
37
Diálogo de los Comportamientos Afectuosos
SOLICITAR TURNO Emisor: Me gustaría hablar sobre una cosa que tú haces que me hace sentirme apreciado y
querido. ¿Es buen momento ahora? Receptor: Sí, estoy disponible.
CONEXIÓN NOVERBAL El emisor y el receptor establecen contacto visual, suavizan la mirada y sostienen la mirada
durante tres inspiraciones profundas.
COMUNICACIÓN DE UN COMPORTAMIENTO AFECTUOSO Centrándose solamente en el comportamiento afectuoso y utilizando lenguaje de primera persona y palabras positivas.
Emisor: Yo me siento/sentía apreciado y querido cuando tú....
REPRODUCCIÓN Y VERIFICACIÓN DE LA CORRECCIÓN Receptor: Reproduce: Déjame ver si entendí. Si entendí bien, dijiste....
Pregunta si está correcto:¿Entendí?
Emisor: Verifica si está correcto: Sí, me entendiste. O si no está correcto, dice: Sí, y también
dije….Vuelve a emitir o modifica cualquier parte no entendida claramente.
Receptor: Expresa curiosidad: ¿Hay algo más sobre eso?
Emisor: Sí, cuando haces/ hacías eso, yo siento/sentía....
Receptor: Reproduce: Cuando experimentas/experimentabas eso sientes/sentías....
Pregunta si está correcto: ¿Entendí?
Expresa curiosidad: ¿Hay algo más sobre eso? Emisor: Sí. Y cuando siento/sentía eso, me recuerda que cuando yo era chico, yo...(Algo similar
ocurría/no ocurría).
Receptor: Reproduce: Y te recuerda que cuando eras chico, tú…(Algo ocurría/no ocurría).
Pregunta si está correcto: ¿Entendí?
Emisor: Verifica si está correcto: Sí, has entendido o Sí, casi todo. También dije….
Receptor: Expresa curiosidad: ¿Hay algo más sobre eso?
Ambos miembros de la pareja continúan el proceso hasta que el Emisor esté de acuerdo con que el Receptor "ha entendido" y con que “no hay nada más".
38
Diálogo de los Comportamientos Afectuosos
RESUMEN Receptor: Resume: Déjame ver si entendí todo. En resumen, estás diciendo....
Pregunta si está correcto: ¿Lo entendí TODO?
Emisor: Verifica si está correcto: Sí, lo entendiste todo o La parte que entendiste fue ..y también
dije....
RATIFICACIÓN Receptor: Ratifica. Lo que dices tiene sentido, tiene sentido que cuando yo hago_____________ tú
experimentaras________________________.
Pregunta si la ratificación está correcta: ¿Es correcta esa ratificación?
Emisor: Escucha y verifica si la ratificación está correcta.
EMPATÍA Receptor: Expresa empatía: Y puedo imaginar que cuando yo hago__________________ (nombre
el comportamiento afectuoso), tú te sientas (contento, aliviado, feliz, conectado, escuchado, etc.).
Pregunta si está correcto: ¿Es ese el sentimiento?
Pregunta si el Emisor tiene otros sentimientos: ¿Hay otros sentimientos?
Emisor: Sí (o ”También siento…..”)
CIERRE: Expresión de gratitud Receptor: Gracias por comunicarme tus pensamientos.
Emisor: Gracias por escuchar.
Dense un abrazo de cuerpo entero de un minuto de duración.
INTERCAMBIO DE LOS PAPELES Cuando hayan completado todos los pasos, inviertan los papeles y repitan el proceso.
39
MANIFESTACIONES COMPORTAMIENTOS AFECTUOSOS
(CONTINUACIÓN)
Comportamientos Afectuosos para mi Pareja
PARA LA CASA
Continúen actualizando y revisando las listas el uno con el otro. Muestre por lo menos un Comportamiento Afectuoso cada día, incondicionalmente, ¡independientemente de cómo se sienta! Está
bien repetir algunos comportamientos de vez en cuando. Con el tiempo aventúrese a comportamientos que inicialmente no haya marcado como comportamientos a los que está “dispuesto”, o explore en una
Conversación Segura su miedo y/o resistencia a mostrar ese comportamiento. ¡Asegúrese de comunicar
reconocimiento por los Comportamientos Afectuosos que le muestra su pareja!
40
MANIFESTACIONES
LAS SORPRESAS
Las sorpresas desempeñan un papel clave en las relaciones duraderas. Son la sal y pimienta que
protegen contra el aburrimiento y la monotonía de la habituación. Con la repetición hasta las
experiencias más placenteras pueden perder su atractivo, pero las sorpresas positivas imprevistas les
mantienen a usted y a su pareja interesados e inmersos. Los elementos esenciales de las sorpresas son
1) que tienen que ser lo que sorprendería a su pareja no a usted y 2) que tienen que ser imprevistas e
inesperadas.
Así que ¿cómo obtiene usted esa información? ¡Pues preguntando! Asombrosamente, se puede
sorprender a la persona aunque ella misma sea la que le haya dado la información. También puede
prestar atención a los pequeños comentarios que su pareja hace sobre las cosas que le gustan o que
quiere. Esas “menciones casuales” no son insinuaciones intencionales. Sien una visita a su hogar de la
niñez usted menciona que le hace feliz ver las lilas florecidas porque cuando era niño le encantaba
despertarse y sentir la fragancia, usted no lo menciona con más motivo que compartir un recuerdo
placentero de la niñez. Pero sería una maravillosa sorpresa si su pareja se acordara de eso y sembrara
lilas debajo de la ventana de su dormitorio mientras usted está fuera de casa.
Instrucciones
1 Haga una lista de cosas que usted sabe sorprenderían agradablemente a su pareja si las recibiera
inesperadamente de usted. La lista tiene que venir de su rememoración de acontecimientos
sorpresivos previos o de deseos expresados por su pareja y comentarios "de pasada". No deben ser
sorpresas que usted simplemente piensa que a su pareja le gustarían.
2 Actualice la lista a medida que descubra nuevas cosas que añadir. También puede preguntarle a su
pareja qué sorpresas le gustarían.
3 No dé más de una Sorpresa por mes.
41
MANIFESTACIONES LAS SORPRESAS
Lista de sorpresas para la pareja—Sorpresas para ____________________________________
PARA LA CASA
Continúe añadiendo cosas en esta lista de sorpresas. Por lo menos una vez al mes, pero no más de una
vez por semana, en momentos inesperados y al azar, sorprenda a su pareja con algo de la lista.
42
Manifestaciones La diversión
Instrucciones: Haga una lista de actividades divertidas y entusiasmantes que le gustaría realizar con su
pareja. Incluya experiencias que sean cara a cara, físicamente vigorosas y emocionalmente intensas.
Incluya otras que supongan contacto corporal que sea físicamente placentero.
Estas son actividades que no deben requerir habilidades, que no tienen reglas, que como quiera que uno
las haga está bien y que muchas veces producen una “carcajada”. Ejemplos: bailar, lucha libre, ducharse
juntos, hacer el amor, masajes, hacerse reír el uno al otro.
Use Conversaciones Seguras y comparta la lista con su pareja. Elijan una actividad de cada lista y
realícenla este fin de semana.
Nuestra lista de actividades divertidas
PARA LA CASA:
Por lo menos una vez al día/a la semana dependiendo de la complejidad de la actividad−¡una carcajada
sólo toma un minuto!
43
MANIFESTACIONES LA INUNDACIÓN POSITIVA
Se define como diversión “Cualquier interacción entre los integrantes de una relación que traiga por
resultado una carcajada o un orgasmo o ambas cosas”. La carcajada y el orgasmo producen sustancias
químicas de placer en el cerebro. Como el placer crea una sensación de seguridad, esas experiencias
intensas crean la sensación de conexión sentida. Para tener una carcajada o un orgasmo, uno tiene que
soltar el control. Eso requiere que relaje sus defensas. Ese relajar las defensas, experimentar el éxtasis
del momento y sobrevivir y continuar viviendo contribuye aún más a la sensación de seguridad en
presencia de su pareja.
Las carcajadas y los orgasmos son experiencias extremas transitorias de regocijo gozoso, pero no son
nuestro estado natural de alegría relajada. Esta última es la sensación profunda de bienestar que viene
después de la risa o el orgasmo, el estado de sentirse seguro y saciado. Con la repetición de momentos
intensos de placer seguidos por relajación, podemos reajustar nuestro índice de alegría natural y
mantenerlo, si eliminamos las rupturas causadas por la negatividad. La mayoría de las parejas tienen
ciertas maneras infalibles de hacerse reír el uno al otro y es importante recurrir a esos métodos y
aprender métodos nuevos.
Instrucciones:
1 En la tabla que aparece en la próxima página, enumere características físicas, rasgos de personalidad
y comportamientos de su pareja que usted aprecie, ame, admire y estime, así como manifestaciones
generales de aprecio.
2 Cuando su Facilitador les dé la instrucción, decidan quién va a ser Emisor primero. El Receptor se
sienta en una silla en el medio del salón. El Emisor camina lentamente en círculos alrededor de su
compañero que está sentado, manteniendo el contacto visual siempre que sea físicamente posible.
3 Como Emisor, diga todas las cosas maravillosas que escribió en su tabla y otras que le vengan a la
mente. Inunde a su pareja comenzando con la voz a su volumen normal y luego vaya alzando la voz
después de cada categoría. Siga caminando en círculos alrededor de la silla. Vaya hablando
progresivamente más alto hasta llegar a gritarle a su pareja expresiones positivas generales de
aprecio (Por ejemplo: “¡Eres una bendición para mí!” “¡Me siento tan afortunado de tenerte en mi
vida!”).
4 Inviertan los papeles y repitan el proceso.
44
MANIFESTACIONES LA INUNDACIÓN POSITIVA
Propósito: Generar placer en nuestra relación aumenta la sensación de seguridad y pasión. El ejercicio
de Inundación Positiva es una forma de amplificar nuestro reconocimiento del otro, reconociendo con intensidad las cualidades maravillosas de nuestra pareja.
Características Físicas Rasgos de
Personalidad Comportamientos
Manifestaciones Generales
Ojos azules Divertido Leerle a Amanda todas
las noches ¡Eres fantástico!
PARA LA CASA: Puede que después del seminario empiece a notar que se está volviendo más consciente de todas las cualidades positivas de su pareja. Siga añadiendo cosas en esta lista. Una vez a la semana,
¡inunde a su pareja de reconocimientos!
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MANIFESTACIONES LA INUNDACIÓN POSITIVA
FÍSICO (EN VOZ NORMAL)
¡Me encantan tus bellos ojos azules! ¡Pienso que tu pelo crespo es maravilloso! ¡Tus hoyuelos me hacen sonreír! PERSONALIDAD (EN VOZ MÁS ALTA)
¡Me encanta lo dulce que eres! ¡Adoro lo divertido que eres! ¡Me gusta tu pasión portu trabajo! COMPORTAMIENTOS (EN VOZ MUY ALTA)
¡Me gusta que los domingos haces maravillosas comidas familiares!
¡Me gusta que me llamas todos los días desde el trabajo!
¡Es tan maravilloso cómo les lees a nuestros hijos todas las noches! ¡Eso me encanta!
GENERAL (GRITANDO)
¡TE APRECIO! ¡ME ENCANTA LO FANTÁSTICO(A) QUE ERES! ¡ERES FABULOSO(A)! ¡ME SIENTO AFORTUNADA(O) DE TENERTE EN MI VIDA!
46
¡¡¡FELICIDADES!!!
¡HA TERMINADO EL SEMINARIO!
¿Y AHORA QUÉ? ¡HURRA! Acaba de concluir su primer paso con vistas a la creación de una relación ideal. Si practica las CUATRO habilidades simples que aprendió en este seminario, dará rienda suelta al potencial de su relación – y
¡creará una relación llena de seguridad, alegría y conexión!
¡USE CONVERSACIONES SEGURAS!
Túrnense para hablar.
Túrnense para escuchar.
En una Conversación Segura:
o El Emisor pregunta: “¿Ahora es buen momento para hablar?”
o Receptor: ~ Reproducción. “Déjame ver si he
entendido….” ~ Ratificación: “Loque dices tiene sentido.”
~ Empatía: “Puedo imaginar que sientas….”
1
ADOPTE EL COMPROMISO DE 30 DÍAS DE CERCERO NEGATIVIDAD
2 Las relaciones necesitan seguridad para prosperar.
La negatividad destruye la seguridad.
No se trata de lo que dice. Se trata de cómo lo
dice.
Use las instrucciones que aparecen en la página 48 para monitorear su compromisode Cero Negatividad
Visite iTunes o Google y
¡descargue la aplicación de
Conversaciones
Segurasgratuitamente!
47
Y recuerde usar las RESPONSABILIDADES DEL EMISOR:
1) Use lenguaje de primera persona. (Yo siento, Yo necesito, Yo quiero…)
2) ¡Emita toda la información respetuosa, positiva y amablemente!
3) No avergüence, culpe ni critique– ¡JAMÁS!
4) Pida lo que quiere.
Si hace todo esto, ¡¡¡habrá cumplido su compromiso de CERO NEGATIVIDAD!!!
¡¡¡FELICIDADES!!! ¡HA TERMINADO EL SEMINARIO!
ACTIVE SU BÚHO
Al hablar con su pareja, responda con el Búho Sabio en lugar de reaccionar con el Cocodrilo.
¡Puede entrenar su cerebro! El Proceso de
Conversaciones Seguras activa al búho.
4
DÉ MANIFESTACIONES DIARIAS
Es un regalo que puede hacerle a su pareja cada día.
¡No cuesta dinero!
Comunicar reconocimientos hace que ambos se sientan
¡ESTUPENDO!
3
48
Monitoreo de su Compromiso de Cero
Negatividad
Según las investigaciones, para lograr cambio sostenible se requiere la repetición diaria de una actividad
básica de cambio durante al menos 21-30 días. Como la Cero Negatividad (junto con la práctica de
Conversaciones Seguras y Reconocimientos Diarios) es la base de una relación ideal, le invitamos a
obligarse al Compromiso de Cero Negatividad durante 30 días.
Instrucciones:
1 Vuelva a leer el compromiso que firmó en la página 32. Tenga en cuenta que el compromiso es
mantener su relación libre de negatividad. Van a evaluar a su relación, no a ustedes.
2 Desprenda la hoja de calendario de la página 49y colóquela en un lugar en que pueda verla, como el
espejo del baño.
3 Al final de cada día, usted y su pareja se reúnen y usan Reproducción para comunicar si su relación
recibe una calificación “negativa” ese día. Si la respuesta es SÍ, dibujan una “carita triste” en ese día.
Si es NO, dibujan una “carita sonriente”.
4 Cuando haya una “carita triste”, usen el Proceso de Reparación (página 33).
5 Si la ruptura se repara, escriban REAJUSTE sobre la carita triste. Dense un abrazo de un minuto.
49
30 Day Zero Negativity
Challenge
Month:
NOTAS
SUNDAY MONDAY TUESDAY WEDNESDAY THURSDAY FRIDAY SATURDAY
50
SI NECESITAN APOYO ADICIONAL….
¡Algunos días van a sentir la plena vitalidad y maravilla de ser! Pero hasta que no incorporen todos estos
procesos en su relación y toda su vida, puede que haya días en los que se sientan bastante mal. Eso es
lo que sucede cuando uno está aprendiendo habilidades nuevas – muchas veces es dos pasos adelante y
un paso atrás.
Cuando se sientan desalentados, sean amables con ustedes mismos. Recuérdense a ustedes mismos que
están aprendiendo habilidades nuevas. Y, si es posible, planifiquen algo divertido juntos.
Si creen que están teniendo más momentos malos que momentos buenos, no tienen que hacerlo por si
solos. En la ciudad de Dallas, y en diferentes partes del mundo, hay una red de consejeros y terapeutas
que han sido específicamente capacitados respecto al trabajo con parejas mediante Conversaciones
Seguras. Una sesión con ellos les ayudará a salir de su bache, para que puedan avanzar el proceso.
Para encontrar uno cerca de ustedes, visiten www.ImagoRelationships.org y busquen bajo “Buscar un
Terapeuta” (Find a Therapist).*
¡Un poco de ayuda y aliento sirve de mucho para continuar el trayecto!
*Tengan presente que Las Relaciones Primero no avala ni recomienda a ninguno de los terapeutas listados. Éstos se suministran con fines informativos únicamente.
51
¡FELICIDADES!
No sólo ha terminado el seminario, ha iniciado algo GRANDE.
PASOS PERSONALES PEQUEÑOS = REPERCUSIÓN GRANDE EN EL
MUNDO
En todo nuestro país la gente está preocupada respecto a los bravucones en las escuelas. Imagínense
tener Conversaciones Seguras en las escuelas. Los estudiantes aprenderían cómo hablar
respetuosamente, empezarían a verse de otra manera los unos a los otros y hasta empezarían a empatizar con los demás. Y nuestras escuelas serían más seguras. Imagínense que se agregara una
cuarta materia a las habilidades básicas que se les enseña a los estudiantes:
Cuando el alcalde Mike Rawlings habla de acabar con la violencia familiar, imagínense el papel que podrían desempeñar las Conversaciones Seguras. ¿Y si se enseñara Conversaciones Seguras en los
refugios? ¿Y si estas herramientas fueran parte de las habilidades que se les ofrece a los que abusan de
sus parejas e hijos? Imagínense un mundo en el que los políticos y los agentes de policía utilizaran Conversaciones Seguras para trabajar con las personas a las que sirven.
Puede que parezca imposible de imaginar. Pero todo lo que se necesita es un punto de inflexión. Cada uno de ustedes en este seminario inclina la balanza a favor de un mundo más seguro y más humano.
¡Podemos cambiar el mundo —una pareja a la vez!
Lectura Escritura Aritmética Relaciones
PARTE II EJERCICIOS POSTERIORES
AL SEMINARIO / ANEXO
53
LOS PASOS DE LA RUTA HACIA LA MARAVILLA
Dígale a su pareja cada noche…
¡Yo Reconozca
que su pareja es diferente!
¡Yo Acepte
como un hecho la diferencia de su pareja!
¡Yo Aprecie la diferencia de su pareja como un regalo!
¡Yo Admire
la diferencia de su pareja con gusto!
¡Yo Afirme
la diferencia de su pareja con apoyo!
¡Yo Apoye la diferencia de su pareja como excepcionalmente valiosa!
¡Yo Adore
la diferencia de su pareja maravillado!
Usted es una maravilla!
54
SOLICITUD DE CAMBIO DE CONDUCTA SÍNTESIS
Todas las frustraciones contienen un anhelo encubierto. El deseo implícito en la frustración usualmente
se expresa como una expectativa, facultad o derecho.
Algunas frustraciones son simplemente la discrepancia entre la realidad y lo que se desea: por ejemplo,
usted quiere jugar golf, pero está lloviendo. En su relación, una frustración en un comportamiento que su
pareja hace o no hace, que a usted le molesta. Si la frustración es repetitiva y con carga emocional, la
raíz de la misma es una “necesidad” no satisfecha en la niñez y se convierte en una necesidad relacional.
Es importante mantenerse conectados al expresar las frustraciones y los anhelos. Pueden contribuir a que
eso suceda expresando directamente su intención de mantenerse conectados y expresando
reconocimiento mutuo antes de comenzar el proceso de Solicitud de Cambio de Conducta.
La calidad de “cómo se pide” es muy importante y le exhortamos a que siga cuidadosamente las
instrucciones de este proceso. Estos intercambios de índole conductual que está a punto de hacer son
declaraciones, en forma adulta, de frustraciones basadas en la niñez. Y pueden satisfacer anhelos
profundos. Tal vez sienta una resistencia interna a responder a las necesidades de su pareja, porque las
conductas pedidas no son naturales para usted. Si lo fueran, ya las estaría haciendo. Al arriesgarse,
considere cada cosa como un regalo a su pareja. ¡No lleven cuenta del puntaje! No está obligado a hacer
ningún cambio al que no se comprometa, pero cada vez que accede a una solicitud, no sólo está ayudando
al proceso de sanación de su pareja, sino que también está avanzando hacia un cambio profundo en usted.
A medida que su pareja experimente sanación, usted experimentará crecimiento. Recuerde, dé pasos
pequeños. Usualmente la petición más deseada por su pareja es la petición a la que a usted se le hace
más difícil acceder. Va a tomar tiempo. A lo largo del camino, reconozca con agradecimiento cualquier
cambio de conducta que su pareja le regale y ceda con respecto al cambio de conducta que su pareja pida
de usted. Al participar en ese intercambio recíprocos e vuelven socios en la sanación conjunta de su
relación.
Exhortamos a las parejas a que practiquen este proceso en Grupos de Práctica o mediante trabajo con un
terapeuta. Si van a probar esto en su hogar, empiecen por una frustración “leve”, algo que no tenga
mucha carga emocional.
55
DIÁLOGO DE LA SOLICITUD DE CAMBIO DE
CONDUCTA
Instrucciones: Túrnense y practiquen el Diálogo de la Solicitud de Cambio de Conducta. Asegúrense de
que sus solicitudes siempre sean positivas, es decir, no pidan que su pareja pare de hacer, deje de
hacer o no haga algo, y omitan toda palabra absoluta como siempre y nunca.
Sus solicitudes deben ser INTELIGENTES:
Específicas – Una conducta
Medibles–Un observador podría contabilizar cuándo ocurre
Alcanzables – Un paso pequeño
Pertinentes – Pertinente a la frustración o necesidad
Limitadas en cuanto a tiempo – Por ejemplo, diariamente
durante las dos próximas semanas
Esta Conversación Segura ayudará a que usted y su pareja sanen y crezcan a través del regalo que hacen
y reciben, pero puede ser bien difícil. Al efectuar el proceso, podrían experimentar el dolor emocional
que se encuentra detrás de la frustración y podrían notar que sus experiencias pasadas se hacen más
profundas y se expanden al cambiar su deseo. Puede que vaya de querer que su pareja sea puntual a
querer saber “¿Soy importante para ti?” Como lo que usted quiere de su pareja puede cambiar cuando lo
exprese, no escriba las solicitudes en su manual hasta que no complete el proceso.
56
RECEPTOR: Recuerde, si se siente sobrecargado, levante la mano y diga: “Estoy sobrecargado. Déjame tratar de reproducir lo que dijiste hasta ahora.”
Diálogo de la Solicitud de Cambio de Conducta
.
Propósito: Este proceso para parejas les ayudará a expresar frustraciones de forma moderada y sana
INICIO (“RAMPA DE ACCESO”)
Emisor: Solicita turno: Me gustaría que me dieras un momento para un Diálogo de Solicitud de
Cambio de Conducta respecto a una frustración que estoy sintiendo. ¿Estás disponible?
Receptor: Sí, estoy disponible ahora (o diga cuándo).
El Emisor y el Receptor establecen contacto visual, suavizan la mirada y sostienen la mirada
mientras respiran profundo tres veces.
Emisor: Comunica un reconocimiento: Primero, me gustaría expresar un reconocimiento que es....
Receptor: Reproduce: Quieres expresar un reconocimiento que es…. ¿He entendido?
EXPRESIÓN DE UNA FRUSTRACIÓN
Emisor: Yo me siento frustrado cuando tú…. Diga mediante UNA
oración un comportamiento que le frustre. Ejemplo: Yo me
siento frustrado cuando usas un tono de voz áspero al
hablar conmigo.
Receptor: Reproduce: Déjame ver si entendí. Si entendí, lo que dijiste
fue que tu frustración es….
Pregunta si está correcto: ¿Entendí?
Receptor: Respire profundo y diga: Estoy listo para oír tu frustración a
fondo.
Emisor: Cuando haces eso me siento………(enojado y triste, etc.) e imagino que (ejemplo: no te
importo, etc.) …………………..y entonces reacciono …… (apartándome, explotando, etc)
Receptor: Reproduce de manera precisa: Te sientes frustrado cuando yo…
Pregunta si está correcto: ¿Entendí?
Expresa curiosidad invitando a comunicar más: ¿Hay algo más sobre eso?
57
Diálogo de la Solicitud de Cambio de Conducta
MI DIFICULTAD EN LA RELACIÓN TEMPRANA
Emisor: Tómese un minuto para respirar profundo. Cuando esté listo, rememore un recuerdo de una
dificultad del pasado que emerja cuando usted experimenta esa frustración.
Todo eso me recuerda de la dificultad en mis primeros años cuando…… (adultos
significativos no estaban ahí o estaban ahí de maneras negativas) y entonces yo me
imaginaba que ellos………… (no me querían, nunca me entenderían, etc.)
Receptor: Continúa reproduciendo, preguntando si está correcto e invitando a comunicar más hasta
que la respuesta sea “lo entendiste todo” y “no hay más”.
RESUMEN
Receptor: Haga un resumen preciso. Reproduzca desde el principio: Tú te sientes frustrado cuando yo ….
y cuando yo hago eso te sientes………………………….. y cuando sientes eso, recuerdas la
dificultad en tu relación temprana cuando ………………….y tenías esos mismos sentimientos.
¿Entendí? Reproduzca cualquier ajuste.
RATIFICACIÓN
Receptor: Lo que dices tiene sentido y lo que tiene sentido es que cuando yo te frustro al…………., eso
te hace sentir……. y te recuerda la dificultad en tu relación temprana cuando personas
significativas……… ……….(el comportamiento frustrante) y tú sentías…………….
Pregunta si está correcto: ¿Es buena esa ratificación?
Emisor: Sí (o Quiero añadir algo).
58
Diálogo de la Solicitud de Cambio de Conducta
EMPATÍA
Receptor: Me imagino que podrías estar sintiendo…. – O –Me imagino que podrías haber sentido….
Pregunta si está correcto: ¿Es eso lo que sientes/sentías?
Emisor: Sí (o Quiero añadir algo)
LA SOLICITUD DE CAMBIO DE CONDUCTA
Receptor: Describe tres cosas que yo pudiera hacer que satisfarían la necesidad y eliminarían esa
frustración.
Emisor: Hace tres Solicitudes de Cambio de Conducta. Asegúrese de que sean positivas e
INTELIGENTES (específicas, medibles, alcanzables, pertinentes y limitadas en cuanto a
tiempo). Ejemplo: Durante las próximas dos semanas, me gustaría que me llamaras tres
veces a la semana y me dijeras lo que estás haciendo y una cosa que aprecias de mí.
El Receptor elegirá UNA de ellas.
Receptor: Reproduce cada solicitud hasta que esté 100% correcto. Elija UNA conducta que usted
pueda hacer y diga: Cederé/me amoldaré a tus deseos y te haré el regalo de…
Emisor: Reproduce el “regalo”
CIERRE (“RAMPA DE SALIDA”)
Emisor: Gracias por estar dispuesto a hacerme este regalo. Eso comenzará a sanarme respecto a mi
dificultad en la relación temprana de…. …………………………(Ejemplo: Comenzará a
sanarme respecto a la experiencia previa de sentirme abandonado e invisible, reducirá mi
temor de perder mi empleo) y me ayudará a sentirme amado y valorado.
Receptor: Reproduce y luego dice: Gracias por darme esta oportunidad de ceder/amoldarme a tus
deseos. Eso me va a ayudar a vencer mi miedo a…. y me va a ayudar a crecer y a volverme
una persona/pareja más ….. Ejemplo: Me va a ayudar a vencer mi miedo a la cercanía y me
va a ayudar a volver a ser una persona más considerada y conectaday una pareja más a
disposición tuya.
Gracias por comunicarme tus pensamientos.
Emisor: Gracias por escuchar.
Dense un abrazo de un minuto respirando profundo tres veces sincronizadamente. Establezcan contacto
visual al soltarse.
En la próxima página, registre sus tres peticiones
bajo Mis Solicitudes de Cambio de Conducta.
59
Las listas de Solicitudes de Cambio de Conducta
Instrucciones: Al terminar el Diálogo de Solicitud de Cambio de Conducta, el Receptor registra las tres
solicitudes del Emisor en ambos manuales. En el manual del Emisor el receptor escribe las solicitudes del
Emisor en Mis Solicitudes de Cambio de Conducta. En su propio manual, escribe las mismas tres
solicitudes en Las Solicitudes de Cambio de Conducta de mi Pareja. Inviertan los papeles y repitan el
proceso de Conversación Segura.
MIS SOLICITUDES DE CAMBIO DE CONDUCTA
Ejemplo: Durante las próximas tres semanas, cuando sepas que vas a llegar más de 30 minutos tarde,
por favor llámame al menos 30 minutos antes de la hora de reunirnos para comunicarme el cambio.
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LAS SOLICITUDES DE CAMBIO DE CONDUCTA DE MI PAREJA
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Notas
