No más rabietas - Cantook · NO MÁS RABIETAS Claves para evitar y solucionar los conflictos con tu hijo ISABELLE FILLIOZAT Ilustraciones de Anouk Dubois ONIRO NO MAS RABIETAS.indd

EL NIÑO Y SU MUNDO

NO MÁS RABIETASClaves para evitar y solucionar

los conflictos con tu hijo

ISABELLE FILLIOZAT

Ilustraciones de Anouk Dubois

ONIRO

NO MAS RABIETAS.indd 3 29/12/11 15:39

A mi querido y tierno Éric,

y a nuestras dos maravillosas hijas, Salomé y Juliette.

Anouk

A Margot, mi hija.

A Adrian, mi hijo,

que iluminan mi vida día a día.

¡Me habéis brindado la oportunidad de pensar

y de cuestionarme tantas cosas!

¡Me habéis enseñado tanto!

Me hubiera gustado saber, en vuestra primera infancia,

todo cuanto sé hoy en día para poder acompañaros mejor

en vuestras necesidades.

IsAbelle


«Todos los adultos han sido niños antes.

Pero pocos lo recuerdan.»

AntoIne de sAInt-exupéry


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Isabelle Filliozat

Tengo dos hijos. He vivido momentos muy felices como madre al sentirme

bien conmigo misma y con ellos, aunque también he vivido mo-mentos de tremendo desamparo. He llegado a sentirme impotente, cuestionada, una verdadera ma-raña de dudas. Me hubiese gusta-do encontrar un libro que me ex-plicara qué experimentaban mis hijos en ésta u otra situación, así como pistas para orientar mi pro-pia actitud en cada momento. Intuitivamente, descartaba los análisis excesivamente rápidos de los expertos: «Esto es un capri-cho; está tratando de manipular la situación; tiene que aprender quién manda…». Por una parte, lo poco que sabía acerca del ce-

rebro de un niño me hacía du- dar acerca de su capacidad para adoptar tales estrategias; por otra parte, me parecía extraño que los niños de la misma edad manifes-taran todos conductas tan simila-res. Este hecho debe significar algo. ¿Acaso dichas conductas tan molestas para los padres podrían interpretarse como luchas de po-der a sabiendas de que la mayor parte de los niños de 2 años pade-cen tremendas rabietas, que un niño de 18 meses a quien se le prohíbe hacer esto o aquello lo hace de inmediato mirándonos a los ojos, que los chicos de 12 años odian asearse y que las chicas de 15 almacenan toda la vajilla (sucia) en su cuarto…?

Cuando una conducta está tan extendida, ¿se puede seguir inter-pretando como una manipula-ción dirigida contra los padres? Mi hipótesis de trabajo es la si-guiente: las conductas de los hi-jos, incluso las más extremas, obedecen ante todo a una necesi-dad en su crecimiento. Me pare-cía fundamental comprender me-jor las motivaciones de los niños, puesto que son nuestras interpre-

PRÓLOGOPrólogo


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| NO MÁS RABIETAS Prólogo

Esta obra abarca y ofrece el fru-to de dichas reflexiones. No se ha-bla de recetas, porque ¡no existe ninguna receta para «lograr» edu-car a un niño! Con frecuencia, du-rante algunas conferencias o pro-gramas radiofónicos, algunos padres me preguntan «LA» solución para lo que definen como el pro-blema al que se enfrentan. Pero dicha solución no existe a priori. Siempre existen diversas maneras de abordar un problema, y por lo tanto, diversas soluciones posibles. Desconfiemos de los moralistas que sólo aportan una única solu-ción para resolver un conflicto re-lacional.

Una madre pide la palabra. ¿Cómo se ha de reaccionar frente a las rabietas de un niño de 3 años? En este caso, la conducta del niño se define como un problema que requiere solución. ¡Como si las rabietas de un niño fuesen todas idénticas y careciesen de causa! La pregunta presupone que existe de por sí una técnica eficaz para las rabietas en su conjunto, sin ex- cepción, independientemente del origen o causa de cada una de ellas. En la sección «Lo que com-

taciones (es decir, nuestra com-prensión de las cosas) las que ri-gen nuestra conducta.

Además, los modelos tradicio-nales de educación no conse-guían buenos resultados, como podía constatar a diario en mi propia consulta como psicotera-peuta, y también –al igual que to-dos los padres– en mi vida diaria. La autoconfianza, la seguridad interna y la armonía relacional no son tan frecuentes como se suele pensar entre la población adulta. Ahora bien, eso era exactamente lo que deseaba para mis hijos. Quería ayudarles a convertirse en adultos responsables y autóno-mos, capaces de desenvolverse en el ámbito social, y no deseaba que se convirtiesen en adultos atemo-rizados frente a la mera idea de hablar en público o que acatasen el código de circulación por sim-ple temor a las represalias.

Frente a las innumerables si-tuaciones a las que sin duda debe-rían enfrentarse, deseaba adoptar una actitud auténticamente edu-cativa. Me propuse por tanto re-flexionar en lugar de obrar de for-ma refleja.


| NO MÁS RABIETAS

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Prólogo

Significa lo siguiente: he utilizado todo el abanico de mis propios automatismos para tratar de re-primir el problema. Me ha pareci-do enormemente útil escribir un libro para identificar, en primer lugar, la causa de las dificultades, y para aportar, después, op-ciones que con frecuencia nos pa-san desapercibidas en el fragor de la batalla.

pete a los padres» (capítulo 1), ve-remos cómo la madre, al ignorar lo que experimentaba su hijo de 3 años, había sido la propia cau-sante de la rabieta con respecto a la que quería saber cómo reaccio-nar. Os quedaréis estupefactos al descubrir cómo –inconsciente-mente, por supuesto– nosotros mismos somos quienes causamos las conductas que desaprobamos. La respuesta siempre ha estado ahí. Cuando comprendí lo que ocurría entre mis hijos y yo, todo me pareció evidente. Yo era la res-ponsable de la mayor parte de sus conductas de enfrentamiento; ellos simplemente reaccionaban como reaccionan todos los seres humanos frente a la coacción, los mandatos, etc. y experimentaban las mismas emociones que los adultos, que yo misma… Al mo-dificar mi conducta, lograba solu-cionar lo que, de lo contrario, se me escapaba de las manos como un pez en el agua. Fue como una revelación; una revelación que ahora deseo compartir con todos vosotros en este libro.

«¡Lo he intentado todo!» ¡Cuán- tas veces he escuchado esta frase!


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Prólogo

Anouk Dubois

Nací en 1970. Desde que mis manos aprendieron a sostener un lápiz, he pa-

sado casi toda mi vida dibujando. Además, fruto de la casualidad, cursé estudios artísticos superio-res. Pero un buen día, levanté la vista de mis dibujos para vislum-brar qué ocurría a mi alrededor; bueno, no levanté la vista exacta-mente, más bien dirigí la mirada más abajo… ¡Estaba embaraza-da! De repente, un sinfín de pre-guntas bullían en mi mente. Puesto que el papel me fascina en todas sus formas, me sumergí en los li-bros para encontrar respuestas a mis preguntas. ¿Qué es un bebé? ¿Qué idioma habla? ¿Cómo hay que cogerlo? ¿Por qué llora? ¿A qué edad puede pelar gambas? En pocas palabras, busqué todo cuan-to los padres desean saber para que el futuro encuentro y los años


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Prólogo

acompañan esta obra son fruto del encuentro dichoso con Isabelle, y de nuestra voluntad de buscar una manera distinta de transmitir mensajes y de encontrar también un lenguaje gráfico pensado para comprender y aprender mejor gracias a la pasión que ambas profe-samos por la infancia, y al deseo común de ver a los niños florecer y relacionarse con mayor armonía en el ámbito familiar.

venideros tengan el mejor desen-lace posible.

Al no encontrar todas las res-puestas, decidí retomar mi forma-ción. De este modo, me convertí en formadora de «Comunicación eficaz» según el método del doc- tor Thomas Gordon, y en institu-triz certificada del Aware Parenting Institute. Gracias a estas nuevas herramientas, logré aclarar mu-chas dudas en mi interior, y en medio de la alegría, mi nueva fa-milia recibió el nacimiento de una hermanita para Salomé, lo cual abrió nuevos horizontes tan-to para mí como para su padre. Perseveré entonces hasta conse-guir el diploma en psicomotrici-dad. Poseía por tanto más de un as bajo la manga para encontrar res-puestas a mis preguntas. Siempre fieles compañeras, percibía, en ocasiones, ésta u otra ilustración deslizándose entre las páginas de los libros de psicología, para con-seguir que tuvieran una legibili-dad adicional (mi lado artístico siempre omnipresente). ¡Y pági- na tras página, encuentro tras encuentro, dicho deseo logró… perfilarse! Las ilustraciones que


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T e voy a contar lo que

me pasa.

Una bombilla LED aclara la situación bajo el prisma

de los descubrimientos de la neu-rociencia y la psicología experi-mental.

Una reacción positiva de los padres, presentada por Isa-belle e ilustrada por Anouk.

Esta simplificación –una situa-ción, una opción– tiene como úni- co objetivo ser pedagógica; por-que está claro que frente a cada situación, se puede considerar un sinfín de opciones.

Pero sobre todo, no «sigáis» nuestros consejos al pie de la letra. Este libro no presenta ninguna «verdad» definitiva. Cada quien ha de observar, sentir, experimen-tar. Algunas actitudes positivas que proponemos frente a los ni-ños quizá os parezcan simplistas,

Un primer dibujo describe una situación familiar. Después aparece caricatu-

rizada la reacción de los padres. En cuanto a dicha reacción:

Lo que experimenta el niño. Las palabras «niño» y «niña» irán alternándose para respetar la pa-ridad. Dicha paridad también se aplicará en la alternancia de los pronombres «él» o «ella». Es pro-bable que esta opción desconcier-te al lector, acostumbrado al pre-dominio del género masculino en el lenguaje. Pero el idioma dista de ser neutro, pues éste encarna nuestros pensamientos incons-cientes y ratifica los estereotipos.1 Nos parece, por tanto, importante que el género masculino deje de predominar sobre el femenino. Hemos optado asimismo por dicha alternancia para no sobrecargar al lector con el añadido sistemático del femenino (-a). Por supuesto, los mensajes transmitidos para un niño incumben también a las ni-ñas, y viceversa.

MODO DE EMPLEOModo de empleo

1. http://www.cemeaction.be/?p=461


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| NO MÁS RABIETAS Modo de empleo

miento de conjunto de la obra, se-rán abordadas con detalle a partir del primer capítulo. La educación de un niño es ante todo una rela-ción. Es imprescindible por tanto priorizar ante todo esa relación. Una relación deteriorada acarrea un abanico de síntomas, que van desde la agresividad hasta unos

pésimos resultados es-colares. Una relación saludable, por el con-trario, permite enfren-tarse a las dificultades y superar, juntos, los obstáculos. Sin em-bargo, olvidamos con excesiva frecuencia di-cha prioridad. No obs-tante, preservar la re-lación no significa

conquistar el amor del niño «per-mitiéndoselo» todo. La necesidad fundamental de todo niño es sen-tirse amado. «¡Evidente!», pensa-réis al respecto. Por supuesto, pero no tan evidente para el peque en su día a día, que percibe en su interior un sinfín de motivos para no sentirse amado, pese a serlo. Veremos cómo colmar el depósito de amor de nuestros hijos y cómo

incluso idealistas. Estamos tan acostumbrados a los conflictos familiares, que nos resultan natu-rales, como también nos parece habitual que nuestros hijos se nieguen a cooperar, de modo que dudamos de que la situación pue-da cambiar, y sobre todo, con tan-ta facilidad.

Cuando hemos re-querido de cierto es-fuerzo para abrir una puerta, puede resultar desconcertante descu-brir que un simple ges- to bastaba para lograr-lo. En cierto modo, en esto consiste el propó-sito de este libro: en analizar una opción de apertura descartando el uso de la fuerza.

En esta obra, las emociones no se abordan en profundidad. Este tema ha sido tratado en mi libro El mundo emocional del niño. Ahora queremos centrarnos en las conductas que irritan sobre todo a los padres. ¿Los caprichos son realmente caprichos? ¿Qué le ocurre al niño? Estas preguntas, que marcan la pauta del plantea-


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Modo de empleo

con el niño. Y ninguna relación madre-hija/padre-hija se asemeja a otra, puesto que en cada caso, ésta se inscribe entre dos individuos distintos y en un entorno específico. Por lo tanto, cada quien ha de crear su propia rela-ción con el niño. Ahora bien, to-dos formamos parte de la espe-cie humana, y el cerebro de un niño de 2 años se asemeja más al de otro niño de 2 años que a su propio cerebro en la edad adulta. Todos sabemos que el niño dista de ser un adulto en miniatura, ¡pero es obvio que solemos re- criminarle que no se comporte como tal! Numerosas reacciones incomprensibles de nuestros hi-jos se relacionan de hecho con malentendidos. Puesto que su cerebro está en pleno desarrollo, el niño no percibe, no com-prende las cosas a imagen y se-mejanza de los adultos. Ignorar este hecho acarrea muchos con-flictos, castigos inútiles e irrita-ción por parte de los padres. Los conflictos, después de todo, sólo existen porque los padres esperan algo de los hijos. ¿Dichas expec-tativas son realistas teniendo en

nutrir su sentimiento de seguri-dad, sobre cuya base podremos construir su educación.

Existe la gran tentación de in-terpretarlo todo en términos de carencia de afecto. Las conductas de los niños tienen, sin embargo, causas muy diversas: tensión ex-cesiva, sobrecarga de estímulos, aburrimiento o simple necesidad psicológica. En este libro explo- raremos todos estos factores de crisis.

Frente al mismo ruido, un niño de pecho llorará mientras que el otro abrirá los ojos de par en

par… Temor para el primero, curiosidad para el segundo. Al nacer, el bebé ya tie-ne 9 meses de vida, 9 meses de experien-cia. Por otra parte, ningún padre o ma-

dre se parece a otro, cada cual po-see su propia historia, sus propias necesidades y objetivos, sus lími-tes, en función de la edad, de las hormonas, del estatus social y económico, todo lo cual no ofrece la misma disponibilidad para


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daremos en el capí- tulo 8. Capítulo 9, de los 4 años y medio a los 5 años, los perío-dos más agotadores para los padres han quedado atrás.

Mientras que algu-nos niños empiezan a caminar a los 9 me-ses, otros lo hacen a los 18 meses. Mien-tras que algunos manejan un len-guaje muy elaborado a los 22 me-ses, otros apenas empiezan a ela- borar frases hasta los 3 años. En todos los ámbitos del crecimiento, las variaciones entre individuos son naturales y no patológicas.

Escribir un libro implica plas-mar generalidades; ahora bien, las generalidades siempre son erró- neas, puesto que no toman en cuenta la especificidad de los in-dividuos. No obstante, dichas ge-neralidades me han parecido úti-les para que nosotros, los padres, dejemos de esperar de nuestros hijos conductas que no corres-ponden a su edad y comprenda-mos mejor sus reacciones. Para

cuenta su edad? Un niño mien-te…, ¿podemos comportarnos con él de la misma manera si tiene 2 años que si tiene 4 años? ¡Re-flexionemos juntos y adaptemos nuestras actitudes para una edu-cación que responda a las necesi-dades específicas de «nuestros» hijos y no a las de un niño hipo- tético!

El capítulo 2 abarca la aventura comprendida entre los 12 y los 18 meses. El capítulo 3 se centrará en los caprichos, el enfrentamien-to directo, las rabietas de los ni-ños de 18 meses hasta 2 años. El capítulo 4 nos permitirá analizar el mundo del niño de 24 meses a 30 meses, o sea, de 2 años y me-dio aproximadamente. En el capí-tulo 5, descubriremos el univer- so egoísta del niño de 30 meses a 3 años. En el capítulo 6, veremos cómo reaccionar frente a las trans-gresiones de los peques de 3 años a 3 años y medio. Entre los 3 y me-dio y los 4 años, el niño se en- frenta a nuevos temores, de los cuales hablaremos en el capítulo 7. El niño de 4 años presenta nuevas conductas: insolencia, mentiras, temores y pesadillas, lo cual abor-


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Modo de empleo

significa, por ejemplo, que lo ad-quirido a los 14 meses, puede autocuestionarse a los 17 meses. El cerebro del niño se reorganiza con regularidad. Cada período de reorganización importante viene acompañado, claro está, de regre-siones, alteraciones y angustia.

La lectura de este libro podría dar a entender que los niños son en esencia problemáticos. ¡En ab-soluto! Convivir con un niño es un placer diario, o puede llegar a serlo. Nos hemos centrado en las situaciones problemáticas porque éstas deterioran la relación, y de-terioran también tanto la vida del niño como la de los padres… y la de la pareja.

Muchos padres están profun-damente convencidos de que los castigos son necesarios e incluso justos. Para algunos, las bofeta-das y los azotes forman parte del arsenal educativo natural. Pese a la ineficacia de estos enfoques, dichas creencias son difícilmen- te cuestionables, ya que, por una parte, la mayor parte de los pa-dres las comparten desde hace si-glos, y por otra, porque se requie-re tiempo y serenidad para idear

no cargar el texto, no añadiremos en cada frase las expresiones «en ocasiones» y «suele ocurrir…»; contamos con vuestra ayuda para agregarlas. Asimismo, hemos in-tentado, en la medida de lo posi-ble, no ser reiterativas, pese a que numerosas reacciones infantiles pueden aparecer a distintas eda-des. Os invitamos, pues, a reco-rrer el conjunto de este libro para descubrir a vuestros hijos, aun cuando hayan «superado» ésta u otra edad.

De la misma manera que so-mos «nocturnos» o «diurnos» y más o menos sensibles a los olo-res o los ruidos, cada niño posee su ritmo propio, su sensibilidad propia, su desarrollo propio. ¡Un niño de 15 meses está lejos de ser anormal si no teme a los extraños o no tiene rabietas! Que dichas conductas sean naturales no sig-nifica que siempre estén presen-tes, sino que existe la posibilidad de que se manifiesten. Por otra parte, así como el cerebro del niño no cambia de forma especta-cular el día de su cumpleaños, tampoco se desarrolla de forma continua sino sinusoidal, lo cual


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él. Aquí, sin embargo, abordamos otro enfoque: el de la compren-sión de las conductas del niño en cuanto al desarrollo de su cerebro se refiere.

Poner límites es una cuestión ampliamente debatida por los ex-pertos, y frente a la cual numero-sos padres carecen de herramien-tas. Poner límites, por supuesto, pero ¿cómo hacerlo en la prácti-ca? En el capítulo 10, descubrire-mos 10 claves para que los límites sean canalización y protección en lugar de limitación y, sobre todo, para que ¡sean respe- tados!

¡Siempre se están pe-leando! ¿Qué podemos hacer frente a los cons-tantes conflictos? ¿Los celos siempre son la causa? Basta ya de sen-tirnos culpables por ex-perimentar más amor por un hijo que por otro. Otros mecanismos están actuando y nuestros hijos requieren ayuda concreta y prác-tica. Descartemos de una vez por todas el sentimiento de culpabi- lidad y las lecciones de moral.

nuevas opciones. A causa del profundo desconocimiento que nuestros antepasados poseían acerca del cerebro, nuestros pa-dres llegaron a creer en la inocui-dad de la educación basada en el temor. Las imágenes del cerebro, los conocimientos actuales sobre las neuronas, las hormonas del estrés, la inteligencia y la memo-ria, nos muestran sin equívoco al-guno la necesidad de optar por un método educativo exento de violencia. Además de las secue- las afectivas, las consecuencias fi- siológicas son, a la postre, inne-gables. Los investigadores han demostrado que las actitudes educativas no parecen regirse por la razón. Tropezamos con las re-sonancias de nuestra propia his-toria. La intensidad de nuestras reacciones emocionales no nos permite ser el padre o la madre que desearíamos ser, impidiéndo-nos incluso pensar con la objeti-vidad requerida.

En mi libro Los padres perfec-tos no existen, he abordado el impacto de nuestra propia infan-cia sobre el estilo educativo que adoptamos y cómo liberarse de


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Modo de empleo

que con tanta frecuencia obra-mos –«Si no preparas tu mochila, suspenderás las pruebas de se-lectividad»–, no sólo merman nuestra autoridad, sino que alte-ran asimismo, día a día, nuestra relación con el niño, que, después de todo, es lo más preciado que tenemos.

Todo esto se abordará en el capí-tulo 11.

El capítulo 12, finalmente, pre-sentará ocho etapas para resolver los conflictos y planteará una pregunta a modo de conclusión: ¿tiene todo realmente tanta im-portancia? La exageración de las dificultades, la desmesura con la


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1.UN NIÑO ES ALGO MÁS

QUE UNA PLANTA

¡CON TODO LO QUE HAGO POR TI,Y ASÍ ME LO AGRADECES!

SE TE CAEN LAS HOJAS, CRECES TORCIDA.¡TE VAS A ENTERAR! NO TE PONDRÉ ABONO, NI TE PONDRÉ AL SOL.Y AHORA VAS A REFLEXIONAR SOBRE TODO ESTO EN LA ESCALERA.

¡A VER SI TE DAS CUENTA DE UNA VEZ DE QUIÉN MANDA AQUÍ!


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1 | UN NIÑO ES ALGO MÁS QUE UNA PLANTA ¿Qué ocurre?

¿Qué es un capricho?Para la mayor parte de los padres, los niños son caprichosos. Teo se niega a beber en el vaso verde; Julia no quie-re vestirse para salir a la calle; Anto-nio siempre quiere que su madre esté con él a la hora del baño… ¡Nos sacan de quicio!

¿Están tratando de salirse simple-mente con la suya? ¿Estas actitudes, tan típicas entre los niños, son real-mente caprichos? Es decir, ¿son exi-gencias insignificantes, o se trata por el contrario de conductas compren-sibles teniendo en cuenta la evolu-ción que experimentan sus cerebros? Los lloriqueos de nuestra pequeña

Lea de 3 años, que nos irritan, quizá sólo sean una consecuencia y no una intención premeditada de la niña.

Estamos plenamente convencidos de que nuestros hijos obran cons-cientemente para arrebatarnos el po-der: «¡Fíjate cómo me mira a los ojos cuando hace una travesura!». Lo que interpretamos como una prueba fe-haciente podría tener una causa muy distinta.

¿Deseamos niños tranquilos, sose-gados, que se porten siempre bien, que nunca griten o lloren? Pues es impo-sible, la verdad. ¿Queremos erradicar los caprichos? ¡Pues esto sí es posible!

Cuando las hojas de una planta se marchitan y caen, en ningún momen-to pensamos que la planta lo hace a propósito para salirse con la suya o para darnos a entender que somos unos pésimos cuidadores. Interpreta-mos la «actitud» de la planta como si de un mensaje se tratara: carencia o exceso de agua, de luz, de abono… Carencia o exceso de algo. Trata-mos de comprender qué está ocurriendo.

Un niño es sin lugar a dudas algo más que una planta, aunque no más complejo. Sus aparentes caprichos sólo son manifestaciones de sus ne-cesidades: carencia o exceso. ¿Y si su actitud no fuese una provocación sino una consecuencia, una respuesta, una reacción? En ocasiones, in-terpretamos lo que de hecho es natural como si se tratara de un problema. ¿De qué serviría que cada otoño nos preocupáramos cuando los árboles del jardín pierden sus hojas? Del mismo modo, ¿de qué sirve preocupar-se cuando a nuestros hijos les enfada perder?


1 | UN NIÑO ES ALGO MÁS QUE UNA PLANTA

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¿Qué ocurre?

¿Qué ocurre?Efectivamente, está ocurriendo algo. La reacción del niño no es ni una ca-sualidad ni una intención consciente de perjudicar a los demás. Entonces, antes de enfadarnos, preguntémosle al niño y preguntémonos a nosotros mismos en voz alta: ¿qué ocurre? Pronunciar esta frase nos ayudará a inhibir nuestros impulsos habituales.

Sólo tenemos una certeza: el niño no está tratando ni de tender una

trampa ni de poner a prueba a sus padres. Sencillamente, carece de la ca-pacidad intelectual para ello.

Como veremos a lo largo de esta obra, los caprichos son, por el contra-rio, respuestas del cerebro del niño al enfrentarse a situaciones excesiva-mente complejas para él.

Os invito a explorar a continua-ción qué le ocurre al niño.

¿Es un capricho?Un test para salir de dudas

Para comprobar si nuestros hijos están tratando de engatusarnos, ofrecemos a continuación una prueba tan sencilla como rápida de aplicar. Probablemente, nues-tros hijos poseen un cubo o una superficie con aberturas para colo-car en su interior las formas co-rrespondientes. Mostrémosle dos aberturas, por ejemplo, la de for-ma triangular y la circular, y ofrez-cámosle a continuación una de las formas, por ejemplo, la forma triangular.

Preguntémosle entonces en qué agujero se ha de insertar dicha for-ma. La mayor parte de los niños

de 20 meses eligen de manera aleatoria. A los 40 meses, introdu-cen, en el 80 % de los casos, la forma circular en el agujero que le corresponde. Pero incluso a esa edad, la respuesta dista de ser constante. La mayor parte de los niños sólo acertarán en cada oca-sión tras cumplir los 4 años, ya que para lograr esta tarea se re-quiere recordar tres ítems a la vez.

Mientras el niño tenga que pro-bar para insertar la forma en la abertura adecuada y no logre ver-balizar qué forma corresponde a cada abertura, es totalmente inca-paz de ser caprichoso.


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1 | UN NIÑO ES ALGO MÁS QUE UNA PLANTA ¿Su depósito de amor está lleno?

¿Su depósito de amor está lleno?

MAMÁ, ¿ME QUIERES?

PUES CLARO QUE TE QUIERO. ¿A QUÉ VIENE ESA PREGUNTA?

¡YA! PERO NO ME HACES CASO. DEJAS DE FREGAR CUANDO SUENA

EL TELÉFONO PERO NO CUANDO YO TE NECESITO.

¡EL TELÉFONO ES MÁS IMPORTANTE

QUE YO!



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Si el adulto no está disponible de in-mediato, una mirada le permite al niño esperar más tranquilo.

Es importante responder.

Palabras cariñosas

Te quiero. / Me encanta verte crecer. / Es estupendo vivir contigo. / ¡Qué feliz soy de que seas mi hijo(a)!…

son palabras que reconfortan.

❝

❞

¡TU PREGUNTA ES IMPORTANTE! TERMINO DE FREGAR Y HABLAMOS.

ME GUSTA VIVIR CONTIGO. ¡CADA VEZ QUE TE MIRO, ME SIENTO FELIZ! CLARO

QUE TE QUIERO.

Pero también escuchar. ¿De dónde surge la duda?

¿A VECES PIENSAS QUE NO TE QUIERO? CUÉNTAME QUÉ

TE HACE PENSAR ESO.


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1 | UN NIÑO ES ALGO MÁS QUE UNA PLANTA ¿Su depósito de amor está lleno?

El tiempo compartido

PAPÁ, ¿JUEGAS CONMIGO?

BUENOS DÍAS, JULIO. DE ACUERDO, PERO ANTES TENGO QUE HACER UN PAR DE COSAS; ESPERA UN RATITO

Y LUEGO JUEGO CONTIGO.¿PAPÁ?

¡PAPÁ!VALE, VALE. ¡ESPERA

UN POCO MÁS!

TAC, TAC.

PAPÁ, ¿PODEMOS JUGAR AHORA?

¡AHORA NO, MÁS TARDE!

¿POR QUÉ NO LE PREGUNTAS A MAMÁ SI QUIERE JUGAR

CONTIGO?

A LO MEJOR VENDRÁ

«MÁS TARDE».

NO PUEDO DORMIR



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Cuando las necesidades de proximidad y contacto del ni-

ño no están colmadas, sus circuitos cerebrales padecen síndrome de abstinencia. Rabietas o llanto repen-tino, conductas excesivas… Todo esto son manifestaciones del desamparo

que experimenta su sistema nervio-so. Al intercambiar expresiones como «te quiero», al acariciarle o jugar con él, el organismo se recarga de oxitoci-na, la hormona de la felicidad. Tanto el niño como el padre se sienten col-mados, felices, satisfechos.

¡Dedicarle al niño sólo diez minutos al día, exclusivamente para él, para nutrir-le de afecto y ternura, se traducirá en no-ches más tranquilas para todos!

PAPÁ, ¿JUEGAS CONMIGO?

LA,LA

BUENOS DÍAS, JULIO. DE ACUERDO, PERO DENTRO

DE DIEZ MINUTOS. ¡GUAU! ¡QUÉ CASTILLO TAN BONITO ESTAMOS

HACIENDO! ¡SÍ! ¡FORMAMOS UN BUEN EQUIPO!

TAC, TAC


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1 | UN NIÑO ES ALGO MÁS QUE UNA PLANTA Las rabietas y otras tormentas emocionales

¿Nuestros hijos no son cariñosos? Quizá no sea sino una respuesta a nuestras propias carencias, un reflejo de las carencias de nuestra infancia.

Tenemos pleno derecho a amar, a dar y recibir ternura. Tanto los niños como los padres, al igual que todos los seres humanos, necesitamos oxi-tocina, esa maravillosa hormona que se libera durante el contacto físico, que nos sosiega y nos proporciona sensación de seguridad y felicidad.

Al sentir el amor que profesamos por nuestros hijos, dejemos que la sensación que experimentamos en el pecho se difunda por todo el cuerpo. Y entonces, cojámosle de la mano. Escuchemos, sintamos, recibamos, acojamos la vida de nuestro hijo en la palma de la mano.

Y sintamos su respiración acom-pasada en la mano, imaginemos que la respiración del niño penetra en nuestro interior… hasta alcanzar el corazón.

Pero no todo es falta de amor… Las rabietas de los pe-

ques de 1 a 3 años pueden estar di-rectamente relacionadas con su esta-do fisiológico.

Desde hace algunos años, solemos «psicologizarlo» todo, interpretando toda conducta «desviada», por míni-ma que sea, como una demanda de atención, una batalla, una lucha de poder, cuando la realidad es con fre-cuencia más sencilla.

El hambre modifica la glucemia en el cerebro, así como la sed, la falta de sueño, el exceso de abrigo, las ganas de hacer pipi o caca, el exceso de es-tímulo, la falta de movimiento, etc. Todos estos factores influyen en el niño e inundan su cerebro y su cuer-po de hormonas de estrés.

Tocar, abrazar, acariciar, mimar... El contacto físico



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Las rabietas y otras tormentas emocionales


¡¡QUIERO ESTO!!

¡TE ENCAPRICHAS DE TODO! ¡PARA INMEDIATAMENTE

O TE DOY UN AZOTE!

MI PLANETAM amá, ha estallado una tormenta en mi cuerpo y en mi

mente. Ni siquiera me doy cuenta de que me hablas. Si

me das un azote, gritaré más fuerte todavía o me callaré, ate-

morizado. Quizá pienses que el azote haya sido eficaz cuan-

do el estrés cese de paralizarme. No necesito ni más temor ni

más estrés.

¿Por qué estás tan enfadada? ¿Por qué estás enfadada con-

migo? Te necesito, mamá, para calmar esta tormenta. Cada

vez grito más fuerte para que me ayudes… No me dejes solo

con mi rabieta… Cuando hay demasiadas cosas para mirar,

sentir, oír…, mi cabeza no sabe qué hacer… ¡Vaya, carame-

los! Cuando me das un caramelo vuelvo a sentirme activo, de

nuevo sé qué hacer.

Cuando me quitas los caramelos, mi cabeza está perdida.

No lo hago a propósito, las hormonas del estrés inundan mi

cuerpo, mis neuronas motoras liberan las tensiones y empie-

zo a gritar, a llorar, a arrojarme al suelo, golpeándome la ca-

beza contra él… En ocasiones, logro «soportarlo» hasta llegar

a casa y entonces, estallo cuando te tengo para mí solito. Pero

en ocasiones, no lo logro.


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1 | UN NIÑO ES ALGO MÁS QUE UNA PLANTA Las rabietas y otras tormentas emocionales

El sistema nervioso del niño, sobrecargado, desencadena

esta reacción para liberar las tensio-nes acumuladas; es lo que los angló-fonos han denominado, de forma evocadora, tantrum. El adulto solici-ta al niño que se tranquilice, pero esta crisis ES su manera de sosegar-se. Inmediatamente después, el niño recobra la sonrisa, relajado, ante la mirada, en ocasiones estupefacta, del padre, que interpreta que lo esta-ba haciendo a propósito.

La alternativa «ceder/no ceder» es una trampa. En ambos casos, la ne-cesidad del niño está siendo negada. Un supermercado satura rápidamen-te las capacidades de un pequeño. Hay excesivos colores, objetos, soni-dos, además de las tensiones que flo-tan en el ambiente, la irritación del adulto e incluso… la inactividad, cuando el pequeño ha de permane-cer sentado en el carro.

Mientras el cerebro del niño recibe miles de estímulos sensoriales, éste no tiene nada que hacer, es decir, ninguna orientación para seleccionar y organizar los estímulos que excitan sus neuronas. El niño intenta tran-quilizarse, buscar un punto de refe-rencia, una oportunidad para cen-trarse en algo… Pedir caramelos es un intento de recobrar el control frente al exceso de estímulos.

¡Cuán paradójico resulta mostrar-se irritado y pedirle al niño que se

tranquilice! Más eficaz resulta aco-ger al niño en nuestro propio sistema nervioso vegetativo. Contenerlo con ternura y firmeza desencadenará una secreción de oxitocina, hormona que le ayudará a tranquilizarse y a desarrollar las vías de comunicación neuronales que le permitirán contro-lar sus emociones a lo largo de toda la vida.

C uando tengo una rabieta, mamá,

sólo necesito que me detengas, que

me tranquilices, que me sosiegues frente

a la tormenta nerviosa que invade mi ser

y me atemoriza. Si me sujetas con cariño y

firmeza cuando empiezo a gritar, me es-

tás ayudando. Si lucho con fuerza para

liberarme, sujétame con mayor fuerza to-

davía. Por favor, mamá, no me compres

los caramelos, enséñame a orientar mi

cerebro.

YA BASTA. NO VOY A PERMITIR QUE TE HAGAS DAÑO

NI QUE ME HAGAS DAÑO.

¡CALMA!



37


Para no tener que comprar muchos caramelos, lo mejor

es prevenir. En cualquier entorno no-vedoso o rico en estímulos –estacio-nes de tren, calles comerciales, cele-braciones, fiestas familiares…–, lo mejor es encomendar al niño una ta-rea –en la medida de sus posibilidades, claro– para ayudarle a centrar su atención. De este modo, su cere-bro secretará dopamina, la hormona de la motivación, de la conducta vo-luntaria, una hormona que reduce el estrés e inhibe los sistemas del temor y la ira.

Con cuatro años, será capaz de recordar el mismo objetivo durante aproxima-damente diez minutos, pero antes no. Cuando son más pequeños, conviene por tanto recordarles la tarea con frecuencia. Comentar sus actos (¡positiva-mente, por supuesto!) también es una buena idea: «¡Bien! Has elegido esa na-ranja, ponla en la bolsa. Ahora otra más…».

¡Dedicarles este tiempo y un poco de atención a nuestros hijos nos ahorra, a largo plazo, un tiempo muy preciado! Con una ventaja adicional: se acaba-ron las rabietas y los espectáculos en público…

Me siento mayor cuando me

dejas elegir las naranjas o

las zanahorias, y mi cabeza se

centra en una tarea… Te veo con-

tenta, mamá, y las rabietas ya no

tienen razón de ser; además de ha-

cerme sentir mal, me dan miedo.

YO ME ENCARGO DE LOS TOMATES Y TÚ DE LAS ZANAHORIAS; PONLAS

EN ESTA BOLSA DE PAPEL.

AQUÍ ESTÁN LAS ZANAHORIAS.


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1 | UN NIÑO ES ALGO MÁS QUE UNA PLANTA Se balancea sobre la silla

Muchos adultos interpretan la necesidad de movimiento

como si de una demanda de atención o un signo de desobediencia se trata-ra. ¡Si bien es cierto que en ocasiones los niños solicitan atención, con ma-yor frecuencia éstos necesitan sim-plemente… MOVIMIENTO!

Aguardar sin moverse en una fila, en un atasco, en un restaurante, o peor aún, en un tren durante varias

horas… sobrepasa las capacidades neuronales de los niños de 2 a 6 años.

Un niño muy movido no siempre necesita «tranquilizarse», sino orien-tar su energía de manera distinta. De nada sirve, además de ser perjudicial para su cerebro y equilibrio psíquico, castigarle por no poder estarse quie-to. Proporcionarle un objetivo, una tarea, nutrirá las necesidades de su cerebro con mayor eficacia.

No sabe estarse quieto

Un cerebro ocioso encuentra casi de inmediato una ta-rea que no siempre será de nuestro agrado… Confiarle una misión, a la altura de sus posibilidades, ayudará al niño a conectar las zonas frontales y las asociativas entre sí.

LILY, ¡VUELVE AQUÍ AHORA MISMO!



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Se balancea sobre la silla

Un niño que se balancea so-bre la silla no está siempre

pidiendo atención o tratando de re-godearse.

Al balancearse, el niño estimula su oído interno, sede central del equilibrio. En ocasiones, no se trata sino de un juego, es decir, de un au-toestímulo para no aburrirse; aun-que por otra parte, es probable que su cerebro requiera el balanceo para establecer conexiones del sistema del equilibrio. Pedirle que permanez-ca quieto, generará tensiones que podrían estallar en conductas incon-troladas.

Se balancea sobre la silla

Propongámosle que se mueva de manera distinta (so-bre un columpio, haciéndole girar lentamente con los ojos cerrados sobre una silla giratoria…). Si la conduc-ta de balanceo sistemático persiste, consulte a un espe-cialista1 en lugar de regañarle.

De la misma manera, cuando algunos niños siguen chupando su peluche, su mantita o su dedo gordo cuando los otros niños han dejado de hacerlo tiempo atrás, dichos actos no traducen ninguna necesidad emocional o afectiva, sino la necesidad de ejercer sus reflejos de succión y de estimulación del paladar.

Consultar a un odontólogo competente logrará re-solver el problema con mayor eficacia que un castigo.

1. Véase Marie-Claude Maisonneuve, Maman, papa, j’y arrive pas. Comprendre et agir sur les causes physiologiques des difficultés scolai-res et comportementales de son enfant.

¡Y ALE... HOP!


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1 | UN NIÑO ES ALGO MÁS QUE UNA PLANTA La parte que compete a los padres

A modo de resumen

¿El niño llora, tiene una rabieta, muestra una conducta inapropiada?

• Podemos estar ante: – Una búsqueda de estimulación. Debemos orientar sus actividades de modo que encuentre los estímulos necesarios para que tenga una buena conducta.– Una conducta para llamar la atención. Debemos identificar la necesi-dad, satisfacerla o bien nombrarla si es imposible darle satisfacción in-mediata.– Una liberación de las tensiones. Debemos acoger el llanto o los gritos, contener los movimientos desorganizados capaces de dañarle, absorber su estrés y restituir en el niño la paz interior.

• ¿No se trata de nada de lo anterior? En tal caso, puede ser: – una reacción frente a una actitud inadecuada de los padres

o

– una conducta ¡propia de la edad!



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La parte que compete a los padres

En un tren, una madre promete a su hija de 2 años y medio, que nada le había pedido, lo siguiente: «Cuando regresemos, te compraré un crua-sán». Por supuesto, transcurridos unos minutos, la pequeña le pregun-tó a la madre: «¿Y mi cruasán?».

La madre ha activado inútilmente un deseo, puesto que la niña carece aún de la capacidad de anticipar, es decir, de proyectarse en el futuro y representarse mentalmente la pana-dería de regreso a casa.

Cuando las confrontaciones violentas o el llanto distan de

ser simples descargas o una búsque-da de estimulación, quizá sean reac-ciones frente a nuestros intentos de control.

Nuestros hijos sólo tratan de cre-cer. Analizaremos más adelante el impacto que sobre ellos ejercen nues-tras órdenes o prohibiciones mal for-muladas, así como las consignas ina- propiadas según la edad del niño.

Retomemos la pregunta de una madre durante una conferencia: «¿Cómo se ha de reaccionar frente a las rabietas de un niño de 3 años?».

A dicha pregunta se podría, por supuesto, responder con otra pre-gunta: ¿una rabieta causada por…? A la madre le resulta difícil precisar: «Pues rabietas en general…».

Para la madre en cuestión, la ra-bieta representa el problema, pese a que sólo se trate de una reacción, puesto que algo ha provocado la ra-bieta. No cabe duda de que resulta desagradable percatarse de que uno mismo es la causa de la rabieta de un hijo. Le pedí entonces a la madre que tratara de recordar la última rabieta de su hijo.

«No quería darle un caramelo.»De nuevo, pedí más detalles: «¿En

qué situación concreta?». Entonces la madre inició el si-

guiente relato: «Estaba de pie sobre una silla, y trepó a una escalerilla para alcanzar el tarro de caramelos situado en el último estante del ar-mario de la cocina».

¡Entendí la situación de inmedia-to! Todos los padres solemos centrar-nos (todos y cada uno de nosotros, no sólo esa madre) en «cómo reac-cionar» frente a las consecuencias (en este caso, la rabieta), sin darnos cuenta de que podríamos haber obrado previamente de otra manera. ¿La causa de la rabieta del niño co-

La parte que compete a los padres


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1 | UN NIÑO ES ALGO MÁS QUE UNA PLANTA ¡Es lo propio de su edad!

nidos, los objetivos…, sólo perciben el acto en sí. Sin embargo, al niño lo que más le interesaba era «alcanzar» el caramelo.

La madre no comprendió que el ta-rro de caramelos no era más que el objetivo de su iniciativa, mientras que el ejercicio corporal adquiría para el niño una importancia mucho mayor. Si nos centramos en la iniciativa del niño, una posible respuesta podría ser: «¡Vaya! Has logrado trepar hasta ahí arriba, casi puedes alcanzar el ta-rro de caramelos. ¡Estoy impresiona-da! ¡Te felicito! Te has ganado un ca-ramelo. Ahora coge el tarro y dámelo para que puedas elegir un caramelo para después de cenar. ¿Dónde quie-res guardarlo mientras tanto? ¿Sobre la mesa de la cocina o en tu cofreci-to? ¿O prefieres que lo guarde yo has-ta después de la cena?».

De este modo, la rabieta desapare-ce y el problema se desvanece.

Fue entonces cuando la madre in-tervino: «¡Pero tampoco quiero darle un caramelo después de cenar!».

Pues entonces, si no desea que su hijo coma caramelos, ¿por qué ha de-jado el tarro de caramelos al alcance de la vista, sobre la alacena de la co-cina? Es una auténtica incitación para el cerebro de un niño de 3 años. ¡Y después decimos que los hijos provocan a los padres!

rrespondía realmente al hecho de que su madre le negara un caramelo?

Analicemos la situación desde la perspectiva del niño. Estamos ha-blando de un niño de 3 años. Hay un tarro de caramelos al alcance de la vista sobre un estante del armario de la cocina, una escalerilla y una silla allí cerca…

Solicité entonces al público pre-sente que nos recordara la necesidad básica de un niño de 3 años. En coro y con una sonrisa en los labios (lo habían entendido), todos contesta-ron al unísono:

«Probar sus capacidades»En efecto, el niño trataba de alcanzar los caramelos; pero nuestros cere-bros adultos, centrados en los conte-



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¡Es lo propio de su edad!

de 3 años teme la oscuridad o miente con 4 años, dichas conductas son sin duda irritantes, pero ¡son NATURA-LES y NORMALES!

Una niña de 1 año se adentra emo-cionada en el mar en brazos de su padre, pero se siente aterrorizada con 3 años… El cerebro no se desa-rrolla de manera lineal sino por reor-ganizaciones sucesivas. Esto significa que lo que parece adquirido a cierta edad puede cuestionarse más tarde, ya que las conexiones de las neuronas se reconstruyen sin cesar.

Los padres autoritarios sue-len interpretar las conductas

excesivas o irritantes de los peque-ños como si se tratara de manifesta-ciones de mala voluntad, o incluso de malos modales.

Por el contrario, los padres permi-sivos las interpretan como un trau-ma, culpabilizándose de los pésimos padres que son. ¿Y si existieran otras causas?

Cuando una niña hace lo que su madre acaba de prohibirle mirándola fijamente a los ojos, cuando un niño

¡Es lo propio de su edad!

¡Cuando estemos a punto de estallar con nuestra hijita de 1 año, recordemos que su cerebro está creando aproximadamente un millón de sinapsis1 por se-gundo! Un trabajo que sin duda inspira respeto. Visualicemos su cerebro en construcción, nos ayudará a controlarnos. Respiremos profundamente…

1. Sinapsis: especie de botón situado en el extremo de una dendrita o axón de neurona que permite la conexión con otras neuronas.

¡CUIDADO! ¡CEREBRO EN CONSTRUCCIÓN!


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NO MÁS RABIETAS. NO MÁS ENFADOSEL NIÑO Y SU MUNDO

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No más rabietas Isabelle Filliozat No se permite la reproducción total o parcial de este libro, ni su incorporación a un sistema informático, ni su transmisión en cualquier forma o por cualquier medio, sea éste electrónico, mecánico, por fotocopia, por grabación u otros métodos, sin el permiso previo y por escrito del editor. La infracción de los derechos mencionados puede ser constitutiva de delito contra la propiedad intelectual (Art. 270 y siguientes del Código Penal) Título original: J'ai tout essayé! Publicado en francés por Éditions Jean-Claude Lattès Ilustraciones del interior de Anouk Dubois © del diseño de la portada, Idee, 2012 © de la imagen de la portada, Archivo Idee © Éditions Jean-Claude Lattès, 2011 © de la traducción, Ana Millán Risco, 2012 © de todas las ediciones en castellano Espasa Libros, S. L. U., 2012 Oniro es un sello editorial de Espasa Libros, S. L. U. Av. Diagonal, 662-664, 08034 Barcelona (España) www.planetadelibros.com Primera edición en libro electrónico (epub): febrero 2012 ISBN: 978-84-9754-593-8 (epub) Conversión a libro electrónico: Newcomlab, S. L. L. www.newcomlab.com

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No más rabietas - Cantook · NO MÁS RABIETAS Claves para evitar y solucionar los conflictos con tu hijo ISABELLE FILLIOZAT Ilustraciones de Anouk Dubois ONIRO NO MAS RABIETAS.indd