Lo que todo padre debe saber

7/21/2019 Lo que todo padre debe saber

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LO QUE TODO PADREDEBE SABER

LO QUE TODO PADREDEBE SABER

Las herramientas esenciales

que todo padre necesita.

Por el Dr. Thomas Gordon

Publicado por Gordon Training MexicoRepresentante exclusivo en Mxico deTraducido al espaol por Lauro Macas

Gordon Training International 2002 Gordon Training International


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w w w . g o r d o n t r a i n i n g m e x i c o . c o m

REPRESENTANTE EN

LOS NIOS NO SE PORTAN MAL

David, un nio de tres aos muy curioso y activo, vaca todo en el escrito-

rio de su madre y est dibujando en sus flderes con marcadores. Descubrien-do este desorden su madre molesta empuja a David hacia atrs. David, porsupuesto, llora y se ve desconcertado.

Cuando el padre de David llega a casa es saludado con el reporte de lamadre, nuestro hijo realmente se port mal hoy!. "redeciblemente su mari-do pregunta. #$u% hi&o'!. (u pregunta es comprensible por)ue el mensajeDavid se port mal! no comunica nada sobre lo )ue David realmente hi&o,

slo )ue su madre hi&o una evaluacin de David* +s un nio mal portado!.

(i los padres supieran cuntos problemas causa este concepto en las fami-lias. "ensar en t%rminos de nios mal portados no slo representa problemaspara los nios, obviamente, sino )ue tambi%n trae problemas innecesariospara los padres.

#"or )u% sucede esto' #$u% est mal en decir )ue su hijo se porta mal'

odo padre lo hace. (, como lo hicieron a su ve& los padres de ellos. Dehecho, el origen del concepto del nio mal portado va tan atrs en la historia)ue es dudoso si alguien sabe cundo empe& o por )u%. +s un t%rmino tancomnmente empleado )ue su uso en las familias apenas ha sido puesto enduda.

+traamente, el t%rmino es casi aplicado eclusivamente a nios y no aadultos, amigos o cnyuges. #$u% tan frecuentemente ha escuchado a al-guien decir'*

Mi esposo se port mal ayer

Me molesto tanto cuando mis amigos se portan mal en el desayuno

Mis empleados se han portado mal

Nuestros invitados se portaron mal en la fiesta de anoche.

/parentemente, entonces, slolos nios son vistos como malportados, nadie ms. "ortarsemal es lenguaje de padres, atadode alguna manera con el modoen )ue los padres tradicional-mente han visto a sus hijos. 0ospadres dicen )ue los nios se

Pensar en trminos de nios mal

portados no slo representaproblemas para los nios,

obviamente, sino que tambintrae problemas innecesarios para

los padres.


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MXICO DE

portan mal cuando sus accio-nes 1o sus conductas2 son con-trarias a lo )ue los padres cre-

en )ue deberan ser. 3s pre-cisamente, la mala conductaes un comportamiento )ueproduce algn tipo de conse-cuencia mala para el padre.

Mala conducta = conducta mala para el padre

"or otra parte, cuando un nio tiene una conducta )ue no trae malas con-secuencias para el padre, ese nio es descrito como bien portado!.

Andrea se port bien hoy

Miguel se port bien en la tienda

Tratamos de ensear a nuestro hijo a portarse bien

0os padres seran ms eficaces, y la vida en casa ms placentera para to-

dos si pudieran empe&ar a pensar sobre la conducta del nio de un modo dife-rente. "rimero, trate de recordar )ue todas las acciones de los nios son con-ductas. Cada cosa )ue ellos hacen o dicen es una conducta especfica. 4isto deesta manera, un nio muestra conductas todo el da . 5 por la misma ra&ntodas las criaturas tienen conductas* estn tratando de satisfacer sus necesi-dades.

6n nio llora por)ue est hambriento, o tiene fro, o dolor. /lgo est mal,el organismo necesita algo. 0a conducta de llorar es la manera del nio dedecir ayuda!. al conducta, de hecho, debe ser vista como apropiada1buena!2, por)ue el llorar es adecuado para traer al nio la ayuda necesaria.Cuando se ve como un organismo con una conducta apropiada para satisfaceruna necesidad, el nio ciertamente no puede ser evaluado como mal portado.

De manera similar, cuando David de 7 aos estaba eplorando moviendolas cosas en el escritorio, esa conducta, vista como manifestacin de su nece-sidad para ver nuevas formas y tamaos, manejar objetos o dibujar no debeser eti)uetada por su madre como mal comportamiento.

0a vida en familia sera infinitamente menos easperante para los padres,y ms disfrutable para los nios tambi%n, si sus padres aceptaran estos sim-ples principios sobre los nios*

Los padres seran ms eficaces, y lavida en casa sera mucho ms

placentera para todos si empezaran

a pensar sobre la conducta de sushijos de modos diferentes.


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REPRESENTANTE EN

PRINCIPIO I:Como todas las personas, los nios tienen necesidades, y para satisacer s!s

necesidades se comportan o act"an#

PRINCIPIO II:No se portan mal: simplemente se comportan para satisacer s!s necesida$

des#

+sto no significa, sin embargo, )ue a los padres les gustarn todas las con-ductas de sus hijos. 8o se debe esperar esto de los padres, ya )ue los niospueden hacer cosas )ue producen consecuencias inaceptables para sus pa-

dres. 0os nios pueden hacerruido y destruir cosas, tardarsecuando hay prisa, molestarcuando necesita silencio, causartrabajo adicional, interrumpir suconversacin, y romper sus co-sas.

"iense sobre estas conductas de esta manera* son conductas )ue los niostienen para satisfacer sus necesidades. (i al mismo tiempo interfieren con subs)ueda de placer, eso no )uiere decir )ue el nio se est portando mal. +nlugar de esto, su modo particular de comportarse es inaceptable para usted.8o interprete )ue el nio le est tratando de hacerle algo a usted, solamenteest tratando de hacer algo para %l mismo. 5 esto no hace a su hijo malo omal portado.

(i los padres eliminaran el concepto de mal comportamiento de su voca-

bulario, rara ve& se sentiran molestos o como jueces. Consecuentemente, nosentiran la necesidad de tomar consecuencias con castigos, como en la situa-cin del pe)ueo David y su madre. odos los padres, sin embargo, necesitanaprender m%todos eficaces para modificar conductas )ue interfieren con susnecesidades, pero eti)uetar al nio como mal portado no es una de ellas.ampoco lo es el castigo, de ningn tipo.

SEA %NA PERSONA, NO %N PA&RE

9ay algo sobre volverse padre )ue hace a la gente olvidarse )ue son per-sonas. +mpie&an a jugar el rol de un padre. Carla y +steban, dos personas,sbitamente sienten )ue deben transformarse ellos mismos en mam y pap,en padres. Desafortunadamente, esta transformacin hace a la gente olvidar)ue todava son humanos, con faltas, limitaciones, sentimientos y, sobre to-do, derechos.

Todos los padres necesitan apren-der mtodos eficaces para modifi-car conductas que interfieren consus necesidades, pero etiquetar alnio como mal portado no es una

de ellos.


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MXICO DE

:lvidar su condicinhumana es el primer errorserio )ue los padres tienen al

entrar a la paternidad. omanuna gran carga de responsabi-lidad en la )ue desarrollan sentimientos de culpa y falta de suficiencia, inten-tan demasiado fuerte, y fuera de su realidad. 5 sus hijos sufren tambi%n, por-)ue los nios aprecian profundamente )ue sus padres sean realmente huma-nos. #/lguna ve& ha escuchado a un nio decir, 3i mam es una buena per-sona!, !mi pap es un (r. De verdad!, son realmente grandes personas!'

#Cmo pueden ser los padres personas para sus hijos' Comprendiendounos cuantos principios simples sobre las relaciones humanas, verdades )ueaplican igualmente a todas las relaciones padre-hijo.

0os nios inevitablemente hacen cosas )ue hacen a sus padres sentirseeasperados, irritados, frustrados, sobrepasados, resentidos, decepcionados,o simplemente molestos. 0os nios no son diferentes de su esposa o parienteso amigos o colaboradores, )uienes tambi%n pueden, en ocasiones, provocar

sentimientos similares. ;magine )ue usted siempre ve la conducta de su hijo1todo lo )ue dice o hace2 a trav%s de una ventana frente a usted. /hora piense)ue esa ventana tiene dos secciones, una seccin superior y una seccin infe-rior. /doptar la regla de ver todas las conductas inaceptables de su hijo atrav%s de la parte baja de la ventana, y todas las conductas aceptables atrav%s de la parte superior, como en la siguiente figura*


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REPRESENTANTE EN

+n estas relaciones con otros, sin embargo, sus conductas inaceptables notienen usualmente en el mismo efecto fuerte en usted, como persona, comolo tienen las conductas de sus hijos. Cuando un amigo hace algo )ue a usted

no le gusta, lo puede ecusar como idiosincrasia* esa es la manera de ser de=arina, olvidadi&a!. 6sted no se siente responsable por la conducta de su ami-go, ni se siente inadecuado, un fracasado.

"ero, cuando sus hijos tienen una conducta )ue interfiere con sus necesi-dades, #no se siente como si fuera responsable de alguna manera', >ustedsiente responsabilidad paternal por la conducta de su hijo? #$u% hi&o ustedmal' >Debe ser un mal padre?

PRINCIPIO III:Los padres no p!eden aceptar todas las cond!ctas de s!s 'i(os#

6sted se siente descansado, con ener- ga y feli& con el mundo.


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MXICO DE

(er inconsistente en sus reacciones a la conducta de un nio es ser unapersona real, es inevitable. / pesar del consejo de innumerables epertos eneducacin, los padres pueden ser y sern inconsistentes.

PRINCIPIO I):Los padres no tienen *!e ser consistentes con s!s 'i(os#

#"ero )u% hay del efecto en el nio' +n primer lugar, los nios entienden)ue sus padres tienen das buenos y malos, )ue una situacin puede ser dife-rente de otra. >ambi%n a ellos les sucede? (egundo, los nios crecen respe-tando a los padres )ue son honestos sobre sus sentimientos, y crecen descon-

fiando de a)uellos )ue no lo son.

0a creencia tradicional de ser con-sistente tambi%n influencia a madres ypadres a pensar )ue deben ser siempreconsistentes y estar unidos entre ellosen las reacciones respecto a las con-ductas de su hijo. +sto tampoco tiene

sentido. (e les dice a los padres )ue se respalden uno al otro para )ue el niocrea )ue ambos padres se sienten de la misma manera sobre una conductainaceptable en particular.

0o )ue est mal con esta idea arraigada es )ue re)uiere de uno de los pa-dres mentir respecto a sus sentimientos reales. 0e pide a uno de los padres

jugar un rol, ser falso. :tra ve&, los nios pueden percibir la falsedad, y lesdesagrada. 6na joven adolescente me confirm esto cuando me dijo, !8orespeto a mi padre, de hecho, odio su debilidad. 0o )ue sea )ue mi 3adresiente sobre las cosas )ue hago, se pone de su lado aun cuando s% )ue noest de acuerdo!.

0os padres no pueden esconder sus sentimientos reales, y no deben inten-tarlo. +n lugar de ello, los padres deben aceptar el hecho de )ue un padrepuede sentir aceptacin por una conducta y el otro puede sentir no acepta-cin. +l padre efica& se da cuenta de )ue inevitablemente se sentir diferenteen das diferentes sobre la misma conducta. 0os padres son personas, no dio-ses. 8o tienen )ue actuar incondicionalmente aceptantes hacia las conductas.ampoco deben pretender sentir aceptacin para presentar un frente unido.

Ser inconsistente en susreacciones a la conducta deun nio es ser una persona

real, es inevitable.


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REPRESENTANTE EN

PRINCIPIO ):Los padres no de+en tener !n rente !nido-

/un cuando todos los nios indudablemente prefieran ser aceptados todoel tiempo, ellos pueden constructivamente manejar los sentimientos de noaceptacin de sus padres cuando %stos les envan mensajes honestos )ueencajan con sus sentimientos reales. +sto no slo hace ms fcil para los niosaprender lo apropiado de varias conductas, sino tambi%n les ayudar a ver asus padres como personas reales, transparentes, humanos y como gente conla )uien ellos realmente )uieren tener una relacin.

P%E&E CAM.IAR LA CON&%CTA /%E NO ACEPTA SIN %SAR EL CASTI0O

Cuando la conducta de los nios interfiere con las necesidades de sus pa-dres, como es inevitable, los padres naturalmente )uerrn modificar tal con-ducta. Despu%s de todo, los padres tienen necesidades. ienen sus propiasvidas )ue vivir y el derecho a tener satisfaccin en su eistencia. "ero los pa-dres cometen dos serios errores. "rimero, muy a su pesar, muchos padresignoran conductas inaceptables y ven a sus hijos crecer siendo terriblemente

desconsiderados e incluso ajenos a las necesidades de sus padres. (i los pa-dres permiten esto, desarrollan profundos sentimientos de resentimiento ytambi%n crece el desagrado y egosmo. (egundo, la mayora de los padreseligen el castigo como su primera opcin al tratar de modificar la conductainaceptable. (i los padres permisivamente ignoran la conducta )ue no lesagrada, ellos sufren, y si se basan en el castigo, sus hijos sufren. 5 en amboscasos la relacin sufre. #"ero )u% pueden hacer los padres para )ue sus hijosaprendan a respetar sus necesidades y derechos' 9ay m%todos efectivos paralos hijos de todas las edades.

Con infantes y nios pre verbales

8ios muy pe)ueos, )ue )ui&s no puedan entender mensajes verbales,presentan un problema especial para los padres.

(in embargo, es relativamente fcil influenciar a infantes y nios pre-verbales para modificar la conducta inaceptable para los padres, si el enfo)uecorrecto es usado.

0os padres pueden elegir entre cuatro enfo)ues diferentes*

+l juego de la adivinan&a

9agamos un trato

+l 3ensaje-5o no verbal


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MXICO DE

Cambiando el ambiente

El (!e1o de la adi2inan3a* los padres eficaces deben aprender a ser bue-nos adivinadores con los infantes y nios pre verbales simplemente por)ueestos nios no pueden decir a sus padres mucho sobre lo )ue est sucediendodentro de ellos. Camila, de seis meses, empie&a a llorar fuertemente a media-noche. (us padres son despertados del sueo )ue necesitan y naturalmenteencuentran esta conducta inaceptable. #"ero cmo pueden hacer )ue Camiladeje de llorar' (imple* empie&an a adivinar. +ncontrar la causa de su llantopara )ue puedan remediar el problema es algo parecido a un rompecabe&as.

$ui& esta mojada y con fro. "rimero revisemos esto. 8o, est seca. @ien,puede ser )ue no le sacamos el aire lo suficiente, y se est sintiendo incmo-da. 0evant%mosla y tratemos de sacarle el aire. 8uevamente adivinamos mal,Camila no saca el aire. #endr hambre' odava haya algo de leche en el bi-bern, pero est blo)ueado. 4amos a probar esa hiptesis.

>Aito?. Camila toma un poco por unos minutos y se duerme. 0a regresansuavemente a su cuna, y sigue dormida. (us padres pueden regresar a la camaahora y cubrir sus propias necesidades.

+ste es un ejemplo del juego de adivinan&as, un enfo)ue en )ue los padresdeben usar muy frecuentemente con los nios cuando se )uejan incesante-mente, cuando no pueden descansar y estn molestos, cuando no pueden niir a dormir, cuando avientan su comida al piso. +l juego de la adivinan&a fun-ciona efica&mente por)ue los infantes hacen cosas )ue son inaceptables parasus padres cuando hay una ra&n para ello, usualmente una ra&n muy lgica.Cuando los padres empie&an a usar el juego de la adivinan&a, dejan de basar-

se en el castigo.

PRINCIPIO )I:C!ando los inantes se comportan de manera inacepta+le 'ay !na +!ena

ra34n, pero !sted de+e adi2inar *!5 es#

/lgunas veces los padres encuentran el juego de adivinan&as sencillo,otras veces ms difcil. "ero se dice si no tienes %ito la primera ve&, intenta

nuevamente!. +s el mejor consejo )ue cono&co de los padres. De hecho, lospadres se pueden volver buenos en el juego por)ue conocen cada ve& mejor asus hijos. 0os padres me han dicho )ue eventualmente aprenden a identificarla diferencia entre un llanto por)ue el beb% est mojado un llanto por hambrey el llanto por incomodidad.


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6a1amos !n trato-#:tro enfo)ue para cambiar conductas inaceptablesde los nios involucra la negociacin* cambiar la conducta inaceptable porotra conducta )ue sea aceptable para el pap.

0aura, su hija curiosa de un ao, ha encontrado un par de guantes nuevos,)ue le gusta tocar y estirar. 6sted encuentra esto inaceptable por)ue tienemiedo de )ue los rasgue o destruya. 6sted va a su lavadora y saca un parviejo )ue ya est rasgado y ms all de poder ser usado. 6sted coloca este paren sus manos y suavemente retira el par nuevo. 0aura, sin saber la diferencia,encuentra el par daado tan divertido para tocar y estirar como el anterior.(us necesidades son cubiertas y tambi%n las de usted.

David est brincando en el sof, y su madre tiene miedo de )ue puedapegarle a la lmpara y tirarla. +lla cuidadosa pero firmemente )uita a Daviddel sof y brinca con %l en los cojines, )ue ella )uit del sof y puso en el piso.

(andra, de dieciocho meses, empie&a a recostarse en el rega&o de su pa-dre la noche en )ue usa un traje limpio de colores claros. "ap se da cuentade )ue las manos de (andra estn cubiertas con mermelada me&clada con

mante)uilla de cacahuate. "ap cuidadosamente aparta a (andra, pero inme-diatamente va al bao, toma una toalla hmeda, y limpia sus manos. +nton-ces levanta a (andra y la regresa a su rega&o.

:tra ve&, cuando los padres empie&an a pensar en t%rminos de negocia-cin, dejan de usar el castigo.

PRINCIPIO )II:C!ando no p!ede aceptar !na cond!cta, c7m+iela por !na *!e p!eda

aceptar#

El Mensa(e$8o no 2er+al# 0os nios ms grandes frecuentemente modifi-can su conducta despu%s de )ue un padre les enva un mensaje honesto )uedescribe cmo el padre es afectado por la conducta del nio, por el ejemplo*

No puedo hablar por tel!fono cuando hay tanto ruido

0legar% tarde si tomas tanto tiempo para vestirte!3e encanta ese florero, y me pondra triste si lo rompes!.

"ero los nios demasiado pe)ueos para entender las palabras no serninfluenciados por tales mensajes 1llamados 3ensajes-5o! por)ue comunicanal nio d%jame decirte cmo me estoy sintiendo!2. Consecuentemente, el3ensaje-5o debe ser puesto en una forma no verbal, como en los siguientes


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MXICO DE

ejemplos.

3ientras pap carga al pe)ueo oo en el supermercado, empie&a a pa-

tear a pap en el estmago, ri%ndose con cada patada. "ap inmediatamentebaja a oo al piso y contina caminando. 13ensaje* me duele cuando mepatean el estmagoB por lo )ue no me gusta cargarte.!2


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REPRESENTANTE EN

"oniendo cerillos, cuchillos, rasuradores y navajas fuera del alcanceeubicando la medicina y artculos peligrosos3anteniendo puertas cerradas

"reviniendo resbalones con tapetes

PRINCIPIO I9:rec!entemente es m7s eiciente cam+iar el am+iente del nio *!e cam+iar

al nio#

Con nios mayores#

Cuando los nios entienden el lenguaje verbal, usted puede hablarles di-rectamente, esperando )ue tomarn en consideracin sus necesidades y deci-dirn ellos mismos cambiar su conducta. "or mucho el m%todo ms efectivoes enviar un 3ensaje-5o verbal. Como se eplic previamente, un 3ensaje-5oes a)uel )ue comunica al nio slo lo )ue le est sucediendo a usted comoconsecuencia de su conducta, como en los siguientes ejemplos*

Cuando la 4 est tan fuerte, 8o puedo hablar con tu madre!.

8o voy a disfrutar las flores )ue plant% si las pisoteas!.

/un cuando parece sencillo, enviar 3ensajes-5o no es fcil de aprender,primeramente por)ue la mayora de los padres estn blo)ueados en el hbitode enviar 3ensajes- cuando encuentran conductas inaceptables. 0os 3en-sajes- contienen un alto contenido de culpa, juicio, evaluacin, amena&a,poder o humillacin. /)u estn los tipos de 3ensajes- ms comunes*

"impia ese desorden #ordenando$.

%i no dejas de hacer eso& ir's a tu cuarto #advirtiendo$.

No deber(as venir a la mesa sin lavarte las manos #sermoneando$.

)odr(as ir afuera a jugar #aconsejando$.

*eber(as saberlo mejor #morali+ando$.

,st's actuando como un beb! #evaluando$.

%olo est's presumiendo #anali+ando$.

Necesitas aprender algunos modales #enseando$.

Me est's volviendo loca #culpando$.

Mira est's canas -ue me has causado #culpando$.

+n lugar de influenciar a los nios a cambiar, los 3ensajes- ponen a losnios a la defensiva y se resisten al cambio, y a lo largo del tiempo mermanseriamente la autoestima de los nios o lo )ue es ms, provocan )ue los jve-nes contraata)uen con 3ensajes- propios, causando )ue la situacin escale


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MXICO DE

a una batalla verbal, frecuentemen-te trayendo lgrimas, sentimientosde dolor, puertas a&otadas, amena-

&as de castigo, y una relacin fractu-rada.

0os 3ensajes-5o, por otro lado, tienen menor tendencia a provocar la re-sistencia al cambio. Cuando los nios escuchan )ue sus padres estn siendolastimados, su deseo natural de ayuda emerge. 3s aun, cuando los nios noson sobajados o culpados por tener susnecesidades, tienen muchos ms de-seos de ser considerados hacia las necesidades de sus padres.

PRINCIPIO 9:Para cam+iar la cond!cta inacepta+le de s! 'i(o, 'a+le so+re !sted mismo,

no so+re s! 'i(o#

"robablemente la mayor recompensa para los padres )ue aprenden a en-viar 3ensajes-5o es )ue sus nios eventualmente copian el modelo. Decirlehonestamente a su hijo cmo se sienten es revelarle su humanidad. Al apren-

de )ue usted puede ser herido, estar cansado, decepcionado, agobiado, pre-ocupado, y temeroso. al honestidad de su parte servir como modelo, y vercmo sus hijos inician a ser honestos y reales con usted. +n lugar de ser etra-os en la misma casa, como sucede con tantas familias, los padres e hijos des-arrollan una relacin aut%ntica y abierta. 0os padres eperimentan el gustotener nios honestos, y los nios son bendecidos teniendo personas realescomo padres.

LOS TERRI.LES PELI0ROS &E LA &ISCIPLINA

"regunte a EE padres, #deberan sus hijos ser disciplinados'!, y FE deellos indudablemente contestarn, por supuesto!. +sos padres )ue discipli-nan a sus hijos tienen la creencia 1y la defienden fuertemente2 )ue cuestionarla valide& de la idea puede parecer alguna hereja o tontera. (in embargo, nocono&co otra creencia )ue cause ms problemas a los padres )ue el conceptode disciplina. De mi eperiencia trabajando con cientos de padres en cursosde "adres +fica& y %cnicamente "reparados, estoy bien convencido de )uerealmente es una creencia muy peligrosa, por)ue aleja a padres e hijos y porlo tanto contribuye al deterioro de las relaciones padre-hijo.

/lgo muy interesante, es )ue la mayora de los padres )ue disciplinan asus hijos son motivados por la mejor de las intenciones. $uieren )ue sus hijossean responsables, independientes, conscientes, corteses, competentes, ymucho ms. 0os padres simplemente no conocen otro modo de transmitir sus

No conozco otra creencia quecause ms problemas a los

padres que el concepto dedisciplina.


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buenas intenciones. "or lo )ue usan la disciplina.+ntonces, cuando encuentran )ue la disciplina no funciona bien, usual-

mente deciden )ue deben disciplinar an ms fuerte. 5 as sucesivamente,

hasta )ue los nios se rebelan, retraen, o dejan la casa.

#$u% es esta disciplina )ue los padres necesitan )ue deben usar', #)u%significa' +l diccionario define disciplina como castigo por alguien en poderpara obtener obediencia. 0a clave para el t%rmino disciplina es el concepto depoder o autoridad, poder para obtener obediencia o poder para imponer unaorden usando el castigo.

0os oficiales disciplinan a sus subordinados, los entrenadores de animalesdisciplinan a los perros en la escuela de obediencia, los maestros disciplinan asus estudiantes, los padres disciplinan a sus hijos. #"ero de dnde obtienetoda esta gente su poder'

+l poder es ad)uirido cuando una persona posee lo )ue otra persona real-mente necesita, a esto le llamamos recompensas.0a maestra tiene calificacio-nes para entregar, y el entrenador de perros tiene comida para ofrecer al pe-rro hambriento. +l poder tambi%n es ad)uirido cuando una persona posee los

medios para infringir pena o incomodidad a otro, a esto le llamamos castigos.0a maestra puede castigar a los estudiantes despu%s de la escuela o enviarlosa la oficina del director, el entrenador del perro puede apretar la correa y las-timarle el cuello.

0as recompensas y castigos le dan a la gente poder, y el poder es la basepara su posicin de autoridad sobre otros. Consecuentemente, cuando lospadres dicen )ue estn usando su autoridad para disciplinar a sus hijos, )uie-

ren decir )ue usan estas recom-pensas y castigos. :frecen 1o pro-meten2 recompensas para obtenerla conducta )ue )uieren de sushijos, e infringen 1o amena&an conhacerlo2 castigo para deshacersede la conducta )ue no )uieren.(uena fcil, #no es as'

+n la prctica, sin embargo, disciplinar a los nios a trav%s de recompensasy castigos no es tan sencillo como suena. 9ay trampas para el padre, y algunaspueden ser muy peligrosas y destructivas para la relacin padre-hijo.

+n primer lugar, los padres van a perder inevitablemente en el poder.Cuando los nios son muy jvenes, los padres tienen mucho poder sobre

Los padres que se han basadofuertemente en disciplinar a sus

hijos muy pronto descubrenpara su sorpresa de que se hanquedado sin poder cuando losnios llegan a la adolescencia.


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ellos. 0os padres poseen muchas recompensas )ue funcionan muy bien y cas-tigos )ue hacen a los nios seguir las instrucciones. Conforme los nios cre-cen, sin embargo, los padres empie&an a perder recompensas eficaces, as

como castigos potentes. 0as recompensas )ue alguna ve& funcionaron, ahoralos nios las reciben con desinter%s. +n el caso del castigo, los nios empie&ana resistirse o rebelarse. Cuando alcancen su juventud, los padres tienen lasmanos vacas.

6n padre en un curso "+, se epres de esta manera*

Mi hijo tiene -uince aos ahora& y el nico recurso del poder -ue me -ue/

da son las llaves del carro. 0 dentro de seis meses no funcionar' por-ue !l

tendr' su propio carro.

0a madre de una nia de catorce aos de edad admiti*

Ana simplemente ignora la mayor(a de mis promesas de regalos y favo/

res. 12ui!n lo necesita3 dice ella& y sigue haciendo lo -ue le place.

0os padres )ue se han basado fuertemente en disciplinar a sus hijos muy

pronto descubren para su sorpresa )ue se han )uedado sin poder cuando losnios llegan a la adolescencia. 5 entonces encuentran )ue no tienen ningunaotra manera de influenciar a sus hijos. +s por esto )ue los aos de adolescen-cia se vuelven frustrantes, estresantes y tormentosos para la mayora de lasfamilias.

PRINCIPIO 9I:Los padres *!e !san el poder ine2ita+lemente lo pierden c!ando s!s 'i(os

crecen#

/dems de la impotencia paternal inevitable )ue sigue al uso del poder,hay otras consecuencias de disciplinar a los nios )ue son destructivas para elpadre, para el hijo, y para la relacin.

0os padres frecuentemente no son conscientes del hecho de )ue los nios,enfrentados con un padre )ue disciplina blandiendo el poder con recompen-sas y castigos, desarrollan mecanismos, de confrontacin, respuestas aprendi-das 1frecuentemente habituales2 para ayudarles a lidiar, a evadir, o pelearcontra los intentos de sus padres para controlarlos o moldearlos.

+n los cursos "+, se les pide a los padres recordar su propia juventudcuando los padres 1y los maestros2 usaron el poder sobre ellos, y despu%shacer una lista de los varios mecanismos de contraata)ue y )ue adoptaron enrespuesta a los esfuer&os de disciplina de sus padres. 0a lista final incluye


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prcticamente cada uno de los si-guientes mecanismos*

4esistencia& desaf(o& rebelin&negativismo

4esentimiento& enojo& hostilidad

4etraerse& agredir& contraatacar

Mentir& esconder sentimientos& cerrarse

5ulpar a otros& chismear

6ntimidacin

*eseos de ganar& hacer trampa& odiar perder

7rgani+arse en contra de los padres a combinar fuer+as %umisin& compromiso& miedo

5onformidad& falta de creatividad& necesidad de ser correcto y estar se/

guro& pasividad

4endirse& escaparse& fantasear

Cuando los padres entienden la idea de )ue sus propios hijos usarn me-canismos id%nticos de contraata)ue en respuesta a su autoridad y disciplina,

inician a preguntarse por )u% algn padre )uerra usar el poder y autoridadpara disciplinar a sus hijos. De hecho, es mi eperiencia )ue la mayora de lospadres no disfrutan ser dictadores, demandantes y castigar. ealmente no)uieren ejercer coercin sobre sus hijos, los )uieren influenciar.

PRINCIPIO 9II:Los nios aprenden a lidiar con el poder de los padres con cond!ctas inde$

sea+les y no sanas#

0os padres, por supuesto, )uisieran ver a sus nios volverse responsablesconsiderados con otros, cooperativos, felices y saludables. "ero la mayora delos padres no poseen otra manera para inculcar estas caractersticas )ue nosea la disciplina. Disciplinar nios, basados como debe ser en el uso del poderde los padres, nunca influye, nicamente los obliga a comportarse de mane-ras prescritas. 0a disciplina repele o previene la conducta, usualmente dejan-do al nio sin persuadir, no convencido, y desmotivado. De hecho, los nios

generalmente regresan a sus modos originales tan pronto como el poder pa-ternal es removido 1o est ausente2, por)ue sus necesidades y deseos perma-necen sin cambios cuando hay coercin.

Realmente no quieren ejercercoercin sobre sus hijos, los

quiereninfluenciar.


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MXICO DE

PRINCIPIO 9III:La disciplina p!ede compeler o reprimir, pero raramente inl!ye#

0a mayora de los padres son renuentes a renunciar a su poder para disci-plinar, por)ue la nica alternativa )ue ven es ser permisivo. 5 pocos padres)uieren nios desconsiderados, incontrolables o irresponsables, el tipo denios producidos por la permisividad. "reviamente seal% )ue los padres de-ben proteger sus derechos y suger algunas maneras efectivas para modificarlas conductas inaceptables, m%todos sin uso de poder. #"ero )u% sucede si nofuncionan', #)u% pueden hacer los padres si ocurre un conflicto'

C;MO RESOL)ER CONLICTOS SIN /%E NA&IE PIER&A

0os conflictos emergen en cual)uier relacin entre dos o ms personas.3s conflictos emergen en algunas relaciones )ue en otras. elaciones salu-dables y satisfactorias pueden tener muchos conflictos por)ue no es la fre-cuencia de conflictos lo )ue lastima las relaciones de la gente sino los m%to-dos usados para tratar de resolverlos.

+n ningn otro lado esto es ms evidente )ue en una relacin padre hijo.0a mayora de los padres se basan fuertemente en dos m%todos )ue a largopla&o son destructivos en la relacin con sus hijos. "ueden aprender a usar untercer m%todo )ue invariablemente mejorar su relacin.

0os dos m%todos para resolver conflictos )ue la mayora de los padresusan son, ambos, m%todos ganar-perder, cuando una persona gana y la otrapierde. +l 3%todo ; es el enfo)ue en el )ue el padre decide cul ser la solu-cin al conflicto, y entonces usa el poder para cumplirla y hace )ue el niolleve a cabo la solucin.

8athalie de cuatro aos siempre )uiere )ue su padre juegue con ella in-mediatamente despu%s de )ue llega del trabajo. "ap, sin embargo, se sientecansado de manejar en la autopista a casa y necesita relajarse. 0e gusta leer elperidico y relajarse cuando llega a casa. 6sualmente 8athalie sube a su rega-&o, )uita el peridico e interrumpen su lectura.

El padre 1ana, el nio pierde# El nio *!eda resentido con el padre#

3%todo ;* pap le dice a 8athalie )ue salga a jugar y amena&a con el casti-go si no lo hace. 8o se siente bien para jugar, y est decidido a descansar.8athalie rendida, llora, y siente resentimiento. "ap se siente culpable. +llapierde, sus necesidades no son cubiertas. "ap gana, sus necesidades soncubiertas.


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REPRESENTANTE EN

(i el pap de 8atalie hubiera usado el 3%todo ;;, el resultado hubiera sidouna situacin ganar- perder, el 3%todo ;; es un enfo)ue en )ue el padre se

rindi ante la solucin del nio. Consecuentemente, el nio satisface sus ne-cesidades a epensas de )ue las necesidades del padre permane&can sin satis-facer.

El nio 1ana, el padre pierde# El padre *!eda resentido con el nio

3%todo ;;* pap cede ante la solicitud de 8atalie y renuentemente va ajugar con ella, aun cuando est cansado y no tiene ganas. (e siente aplastado

y un resentido 1y acta como mrtir2. 8athalie lo percibe y se siente culpable.8athalie gana, sus necesidades estn cubiertas. "ap pierde, sus necesidadesno estn cubiertas.

Cuando los padres usan el 3%todo ; para resolver conflictos con sus hijos,estn actuando como dictadores, y con el 3%todo ;;, son tratados como tape-tes. 0os nios aprenden a responder al poder de los padres usado en el 3%to-do ; con uno o varios de los mecanismos de respuesta descritos previamente.

0os nios aprenden a responder al 3%todo ;; volvi%ndose egostas y desconsi-derados, usualmente acompaados por una percepcin de )ue las necesida-des de nadie ms en el mundo son importantes. 0os resultados de la permisi-vidad son )ui&s tan destructivos para la relacin padre hijo como los resulta-dos del m%todo autoritario para manejar conflictos.

PRINCIPIO 9I):Tanto si los padres son dictadores como si son tapetes, al1!ien pierde

0os padres tienen la alternativa de ser estrictos o indulgentes, autoritarioso permisivos. 9ay una manera de )uitar las luchas de poder de los conflictosen las familias. 0a mayora de los padres tienen )ue aprender a usar estem%todo, ya )ue sus padres raramente lo usaron con ellos.

+l 3%todo ;;; es un enfo)ue para resolver conflictos en donde padre e hijojuntos, presentan soluciones posibles al conflicto y finalmente seleccionanuna solucin )ue es aceptable para ambos.+sta es una solucin )ue permiteambos, padre e hijo, satisfacer sus necesidades.

Am+os 1anan, nin1!no pierde, y por lo tanto no 'ay resentimiento al1!$no#

3%todo ;;;* pap establece el problema a 8athalie, )uieres jugar conmigocuando llego a casa, pero no me siento bien para jugar en ese momento por-


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MXICO DE

)ue estoy muy cansado de manejar en la autopista!. "ap sugiere entonces)ue ambos piensen en soluciones para )ue ambos se sientan felices. +n unoscuantos minutos llegan a una solucin )ue ambos aceptan. "ap prometi

jugar con 8athalie si ella espera hasta )ue haya terminado de relajarse y leerel peridico. Al tendr su perodo de descanso, despu%s del cual 8athalietendr su periodo del juego.

+l 3%todo ;;;, llamado el 3%todo 8o-perder, elimina las peleas del poder)ue son parte de los m%todos ; y ;;. :tro beneficio es )ue trae un alto gradode motivacin para los nios para llevar a cabo la decisin. +s su decisin, hanparticipado en encontrarla. 0os padres )ue adoptan el m%todo 8o-perder

para resolver todos los conflictos frecuentemente encuentran )ue trae unarelacin ms cercana, clida y mucho ms amorosa en la familia. 0os niosaprecian la voluntad de sus padres en considerar sus necesidades, y viceversa.

PRINCIPIO 9):C!ando los conlictos son res!eltos sin *!e nadie pierda, la relaci4n se orta$

lece#

0os padres tambi%n han reportado cambios significativos en sus hijos des-pu%s de )ue se establece el m%todo 8o-perder en sus casas* mejores califica-ciones en la escuela, menos lgrimas y berrinches, mejores relaciones con sushijos, ms responsabilidad sobre las tareas dom%sticas, mayor auto confian&a,una mayor disposicin, ms felicidad y menos enfermedades, menos agresine hiperactividad,

%N CRE&O

0a filosofa subyacente a todos los principios )ue han sido sugeridos parala paternidad pueden ser epresadas en el credo )ue se muestra a continua-cin*


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REPRESENTANTE EN

Credo para mis Relaciones

T y yo tenemos una relacin -ue valoro y deseo mantener. %in embargo& no/

sotros tambi!n somos dos individuos con nuestras propias habilidades y nece/sidades.

)or lo tanto& es conveniente -ue cono+camos y comprendamos lo -ue cada

uno de nosotros valora y necesita& siempre seamos abiertos y honestos en

nuestra comunicacin.

5uando t est!s e8perimentando un problema en tu vida& yo tratar! de escu/

charte con genuina aceptacin y compresin a fin de poder ayudarte a -ueencuentres tus propias soluciones en lugar de imponer las m(as. 0 yo -uiero

-ue t me escuches a m( cuando yo necesite encontrar mis propias soluciones

a mis problemas.

,n esos tiempos cuando tu comportamiento interfiera con lo -ue yo debo

hacer para conseguir mis propias necesidades& yo te dir! abierta y honesta/

mente cmo es -ue tu comportamiento me afecta& confiando en -ue t respe/

tes mis necesidades y sentimientos lo suficiente como para -ue intentes cam/biar tu comportamiento -ue es inaceptable para m(. Tambi!n& cuando algn

comportamiento sea inaceptable por mi parte& yo espero -ue t me lo digas

abierta y honestamente para -ue as( yo pueda intentar cambiarlo.

0 cuando nosotros e8perimentemos conflictos en nuestra relacin& accedamos

a resolver cada conflicto sin -ue ninguno de los dos deba de recurrir al uso del

poder para ganar a e8pensas de la p!rdida del otro. 0o respeto tus necesida/

des& pero tambi!n debo de respetar las m(as. )or lo tanto& siempre optemos

por buscar la solucin -ue sea aceptable para los dos. Tus necesidades ser'n

satisfechas& y tambi!n las m(as& ninguno de los dos perder'& ambos

ganaremos.

*e esta manera& t puedes continuar en tu desarrollo como persona mediante

la satisfaccin de tus necesidades& y yo tambi!n. Adem's& podemos tener una

relacin sana en la cual ambos tengamos la oportunidad de convertirnos en lo

-ue somos capaces de poder llegar a ser. 0 nosotros podremos continuar

trat'ndonos con mutuo respeto& amor y pa+.

&r# T'omas 0ordon, !ndador?@ 0ordon Trainin1 International


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MXICO DE

So+re el &r# T'omas 0ordon

G; fue fundada en FHI por el tres veces nominado al "remio 8obel

de la "a& y ganador de varios premios de psicologa el Dr. homas Gordon.Jue autor de ocho libros, entre ellos*

0deres +fica& y %cnicamente "reparados 1",T2

"adres +fica& y %cnicamente "reparados 1),T2

3aestros +fica& y %cnicamente "reparados 1M,T2

".+.. en accin

+ntrenamiento +fica& para 4entas

Disciplina )ue funciona

9aciendo de la paciencia su aliado @uenas relaciones* 0o )ue las construye, 0o )ue las rompe

So+re 0ordon Trainin1 International y 0ordon Trainin1 Meico

G; y su representante eclusivo en 3%ico, Gordon raining 3eico,estn dedicados a ensear las habilidades esenciales )ue la gente necesitapara comunicarse efectivamente y resolver conflictos de manera )ue nadie

pierda. +ste modelo tiene valide& universal, desde FHI ms de K.L millonesde personas en ms de LE pases han aprendido el 3odelo Gordon a trav%s denuestros libros y cursos.

Desde el ao IEEK ;"(/, tiene la representacin eclusiva de G; en3%ico y ofrece los cursos*

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esolucin de Conflictos en la +scuela 1459,$

Para sa+er m7s so+re estas 'a+ilidades

. 0ea el libro "adres +fica& y %cnicamente "reparados. 0o puede solici-tar en* MMM.gordontrainingmeico.com 1seccin contctenos2

I. Contctenos para cursos en*

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REPRESENTANTE EN

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Lo que todo padre debe saber