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5/22/2018 El Club De La Comedia - ebook_castellano_chistes.pdf

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Monlogos del Club de laComedia


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MONOLOGOS

DEL CLUB DE LA COMEDIA

TENER UN AMIGO TUNO ................... ..................... ..................... ...................... ..................... ............ 3LAS MULETILLAS.................... ...................... ..................... ..................... ..................... ...................... . 5

LA CANCIN DE LOS PAYASOS..................... ..................... ...................... ..................... ................... 8

A MI NOVIA NO LE VIENE LA REGLA............................................................................................... 10

A CERCA DE DIOS............................................................................................................................. 13

CUANDO NOS ENAMORAMOS... ..................... ..................... ...................... ..................... ................. 15

ESTAMOS DE FIESTA........................................................................................................................ 18

ELLA TE QUIERE COMO AMIGO ..................... ..................... ...................... ..................... ................. 20

EL MUNDO DE LOS CONDUCTORES Y DE LOS COCHES.............................................................. 23

REACCIONES ESTPIDAS ANTE EL MIEDO .................... ..................... ..................... ..................... 26

JRGOL.............................................................................................................................................. 28VOY DE BODA.................................................................................................................................... 31

CMO SABER SI ELLA TIENE GANAS? ..................... ...................... ..................... ..................... ... 34

VOLVER A EMPEZAR ..................... ...................... ..................... ..................... ...................... ............. 36

LAS MUJERES Y EL BAO .................... ..................... ..................... ..................... ...................... ...... 38

EL CUERPO........................................................................................................................................ 40

DEJAR DE FUMAR............................................................................................................................. 42

LOS VELATORIOS................... ...................... ..................... ..................... ..................... ..................... 46

LAS CENAS FAMILIARES EN NOCHEBUENA.................................................................................. 48

POR QU TODO LO NEGRO ES MALO?........................................................................................ 50

PERDEDOR NATO ............................................................................................................................. 52

LAS PELUQUERAS ..................... ..................... ..................... ...................... ..................... ................. 54

CUMPLEAOS INFANTILES.............................................................................................................. 56

APRENDER IDIOMAS......................................................................................................................... 58

LA TRAGEDIA DE SER EL NUEVO................................................................................................ 60

LOS REFRANES................................................................................................................................. 63

COSAS RARAS DE LA TELE............................................................................................................. 65

EL HOMBRE ES ESTPIDO POR NATURALEZA............................................................................. 67

DE LIGUE............................................................................................................................................ 69

LOS GUIONISTAS .............................................................................................................................. 71LAS PREGUNTAS DE LOS NIOS................... ..................... ...................... ..................... ................. 74

VENTE A CASA A DORMIR .................... ..................... ..................... ..................... ...................... ...... 77

EL GORDO DE NAVIDAD................................................................................................................... 82

CUAAAOOO !!!............................................................................................................................ 85

LOS HOTELES ................................................................................................................................... 87

CON QU NOS ENGAAN DE PEQUEOS?.................................................................................. 90

ME HAN REGALADO UN PERRO...................................................................................................... 92

LAS BOLSAS DE PLSTICO..................... ..................... ...................... ..................... ..................... ... 94

EL APRETN...................................................................................................................................... 96

TENER UNA TA BUENA COMO NOVIA............................................................................................ 99CAJAS DE BOMBONES Y GALLETAS SURTIDAS, ESAS GRANDES DESCONOCIDAS ............. 101


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LA NAVIDAD..................................................................................................................................... 104

LAS PILAS...................... ..................... ..................... ...................... ..................... ..................... ........ 107

LOS JUEGOS DE MESA ..................... ..................... ..................... ...................... ..................... ........ 109

MIEDO AL COMPROMISO..................... ...................... ..................... ..................... ...................... .... 111

DE COMPRAS .................................................................................................................................. 113

CONSEJOS PRCTICOS PARA QUE TUS HIJOS SE VAYAN DE CASA ................... ................... 116LAS MADRES................................................................................................................................... 118

LA HIGIENE.................... ..................... ..................... ...................... ..................... ..................... ........ 120

PREGUNTAS TRAMPA.................................................................................................................... 123

VENTAJAS DE SER INCOMPETENTE............................................................................................. 126

QU PASA CUANDO SE ACABA LA PASIN?............................................................................ 129

TIPOS DE PAREJAS ........................................................................................................................ 131

QU PASARA SI LOS HOMBRES SE QUEDARN EMBARAZADOS?............................... ........ 134

QU ES SEXO Y QU NO ES? .................... ..................... ..................... ..................... ................... 137


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TENER UN AMIGO TUNOPor Manel Fuentes

Saben cul es la diferencia entre los Premios Nobel y los PremiosCervantes? Pues que en los Premios Cervantes acta la tuna, staes nuestra aportacin a la cultura universal: Mocita dame el clavel,dame el clavel de tu boca, que pa eso no hay que tener muchavergenza, ni poca. Hay o no hay nivel?

Pero claro como la tuna viene de la Edad Media, dicen que escultura; tambin viene de la Edad Media la peste negra y no lametemos en las bodas. Yo tengo un amigo tuno, una desgraciacomo otra cualquiera, pero mi amigo Bermejo me dijo que se metien la tuna para ligar, la verdad no lo entiendo, cmo va a ligar un

to tocando la bandurria y disfrazado como el prncipe de Bekelar?Un da, entr su padre en la habitacin y le pill ponindose unasmedias negras: Hijo mo, qu te pasa? por qu te pones medias?has salido del armario? No, pap es que me hecho tuno. Joder,ahora si que me has dado un disgusto, hostia!

Es como si les hiciesen una lobotoma, porque a partir de entoncesmi amigo Bermejo ya no fue el mismo; un da voy a clase, y me loencuentro en calzoncillos, tocando la bandurria, y rodeado de genteque le lanzaba cubos de agua, pero el to feliz, eh? Yo coo:Bermejo te ayudo? No djalo Manel, es que es mi bautizo de

tuno. Si te tiran cubos de agua en el bautizo no me quiero imaginarcomo sern las hostias de la comunin, igual te las da Poli Daz.

Pero con lo ilusionado que est, como le vas a decir que lo de latuna es un coazo. T te vas a Segovia a ver el acueducto, acomerte un cochinillo; t ests tan feliz en el restaurante, y derepente oyes: ticiticicln, coo, la tuna, y enseguida entra un togordo con barba, que se pone colorao y empieza: Mozitaaaa dameel clavel, pues ya me ha jodido el cochinillo, porque como vas acomer a gusto con un to dando brincos a tu lado tocando lapandereta y bailando como el negro de los Boney M, porque claroesto al principio empieza normal pero de repente le entran lospicores, las convulsiones, y al final parece que le vaya a salir unalien de dentro... Pero bueno, qu le pasa a este hombre? Es aso es que est nervioso? Vamos yo no me imagino a este toafeitndose.

Pero es peor cuando te encuentras a la tuna en la calle, porque ahtambin est el de la bandera, otro que tal baila; el de la bandera esun to que no sabe tocar ningn instrumento, pero que tiene tantasganas de dar el coazo como los dems. Y es que la tuna es como

una plaga, o sea, tu ests en una boda y de repente: Mozitaaadme un clavel....Te vas, yo qu s, a Australia, a cambiar deaires... y de repente, ticiticilin, doblas la esquina y: Mozitaaa dame


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el clavel... Hasta si tienes una vecina que est buena, una nocheests durmiendo, y de repente: Mozitaaaa dame el clavel... Que tedan ganas de decirle: Mozita! A ver si le das el clavel de una putavez, a ver si se callan!

Pero mi experiencia con la tuna, fue ms all. Un da me vieneBermejo y me suelta: Manel, t me quieres?. Ya saba yo quetanto pololo era por algo. No, no en serio, Manel, es que maanatenemos una actuacin en la tele, se nos ha puesto un miembro conpaperas... t solo tendrs que hacer bulto.

Tuno, yo? Estuve por partirle la bandurria en la cabeza, pero al finalfui, porque un amigo es un amigo, aunque sea tuno. Y claro,Bermejo, me explic que la clave para parecer tuno es el balanceo.Que yo me pregunto, por qu se balancean? por qu vanborrachos? o van borrachos para balancearse? Ya me veis a mi, en

el programa de la Campos, balancendome, y claro como yo nocantaba, me dio por analizar la letra de las canciones. Yo crea quesolo pedan el clavel, pero no, hay una que dice: Ese lunar quetienes cielito lindo junto a la boca, no se lo des a nadie, cielito lindo,que a mi me toca. Luego dice: Ay, ay, ay. ay. Coo! Le estnarrancando el lunar, y encima dice: Canta y no llores. Bueno, perola que ms me impact fue esa que dice: Deja que te ponga lamantilla blanca, deja que te ponga la mantilla azul, deja que te pongala de colorado, deja que te ponga, la que sabes t. Est claro, aestos tos lo que les gusta es ponerse a jugar a las muecas. Siquieres hacer feliz a un tuno, reglale la Barbie Bandurria.

En fin, que visto lo visto, podramos decir que los tunos son como loshoolligans, pero en leotardos, o sea son todo tos, van vestidos demamarrachos, van mamados y no paran de dar voces; pero buenotienen una ventaja respecto a los hoolligans, los tunos, que les dasdinero y se van. Buenas noches.


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LAS MULETILLASPor Manel Fuentes

Buenas noches. Qu tal estn? Se imaginan que cada uno de

ustedes subiese aqu ahora mismo y me contase realmente que talest? Pues yo acojonao con la hipoteca Pues yo estoy fatalde las cervicales y tengo que ver la tele con un espejo Pues yomuy bien, pero mi marido cada da est ms tonto Sera terrible.Pero ustedes saben que yo no les digo qu tal estn para que melo cuenten es una muletilla. Las personas no podemos vivir sinusar muletillas... Yo creo que es porque el cerebro es ms lento quela lengua O sea, que decimos algo as como Voy a ponerme ahablar para ver si mientras se me ocurre algo que decir.

La primera muletilla que aprendemos es mam. Y la utilizamos

para todo: Mamaaaa leche Mamaaa pipi Mamaaa caca.Llega un momento en que el que el nio ya slo utiliza la coletillasi te dice Mam, mam, mam!! Eso es que se estcagando. Pero si dice Mamaaa Eso es que ya... !

Y claro luego llegan al colegio y su muletilla principal es: Que tecagas. Mi padre me ha comprado una Play-Station que te cagas ytambin tienen otra que es pos mi padre Pos mi padre me hacomprado la Play-Station en la que salen todos los Pokemon. Posmi padre es Pokemon y te va dar una paliza que te cagas!

Lo que pasa es que llega una edad en que al nio le salen pelos enlas piernas y se da cuenta que aunque quiera no puede seguirdiciendo: Mamaa Y entonces empieza a decir: to: Qu pasato? De que vas to? Cmo est tu to, to?

Y as vamos creciendo y creciendo Y vamos almacenando cadavez ms muletillas, hasta que llega un momento en que tenemosmuletillas para cualquier situacin. Por ejemplo, cuando estamos engrupo y de repente se acaba la conversacin, mientras pensamosalgo que decir empezamos:

Aaaaayseor...! Pues si... Aqu estamos. Pues eso... Puesestamos buenos... Aqu un coletillero chistoso aadira Buenoestaba y se muri... Y otro Pues no estara tan bueno... Es que nosomos nadie Oye, pues el muerto al hoyo y el vivo al bollo Puesbueno Bueno estaba y se muri. Y as hasta el infinito.

Porque las coletillas definen nuestra personalidad: Dime qucoletilla usas y te dir quien eres Por ejemplo estn los que secreen que los dems somos imbciles: Estbamos en su casa,entiendes?, y l se qued en pelotas, entiendes?, e hicimos el

amor, entiendes? Pero bueno en qu fase de la conversacincree que me he perdido. Y luego estn los inseguros que dicenEstbamos en su casa, no?, y l se qued en pelotas, no?, e


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hicimos el amor, no? Que aqu ya dan ganas de decirle Puesno lo s, hija! Si t tienes dudas es que no, porque eso se notano?

Por la muletilla que usan tambin se reconoce a los pijos Por la

muletilla y porque parece que estn saliendo de la anestesia deldentista. La muletilla favorita del pijo es para nada... te lo juro:Has visto a Pepota? Para nada Te gusta el funky? Paranada Vales para algo? Para nada... te lo juro.

De todos modos los reyes de la coletilla son los locutores de radiomusical, que claro, como hablan tan deprisa no les da tiempo apensar... Estos con cuatro coletillas y un reloj tienen el programahecho: Hey! Son las cuatro de la tarde, las tres en Canarias guau! yen treinta minutos, llegaremos a las cuatro y media No te pareceincreble? Hay que ver como pasa el tiempo!, ayer era sbado y

maana ya es lunes, o sea que tenemos el prximo fin de semana ala vuelta de la esquina Y seguro que bailas msica como staTe dejo con ella cuando son las cuatro y dos minutos de la tarde...

Dentro de nada las cuatro y cinco.... Qu les pasa? Vandrogados?

Aunque los futbolistas tampoco se quedan cortos con las muletillas,y eso que estos no hablan deprisa S, la verdad es que... s No,la verdad es que no. Bueno, no s, no? Y como los periodistasdeportivos lo saben, se lo ponen fcil: Quique, el partido bienaunque habis empezado el segundo tiempo un poco ms flojos yluego habis remontado al final, parece que os quedan fuerzassuficientes para el partido del prximo domingo que es donde tenisque poner toda la carne en el asador. Ahora que lo dices, s, laverdad es que... s.

Qu obsesin con la verdad tienen los futbolistas! Aunque esto noes nuevo, lo de usar la verdad como coletilla viene ya de losEvangelios. Estaban todo el da En verdad en verdad te digo...,lo que daba lugar a conversaciones del tipo: En verdad en verdad te

digo, Judas, que qu tal ests? Pues en verdad en verdad te digo,Jess, que por aqu, traicionndote un rato.

Y luego estn los polticos, que como no tienen nada que decir sonlos que ms muletillas utilizan: Puedo prometer y prometo Porconsiguiente La Reina y yo, nos llena de orgullo y satisfaccin...

Algunos de tanto usarlas se les estropea el mecanismo. Como aPujol Forns forns frons... frons frons frons frons... Para Catalua...o Fraga, Fongrrnsss fongrsss msrrrss... Cien mil gaiteiros Y elmejor es Aznar que consigue alargar los discursos doblando sus

propias muletillas: Somos una nacin moderna! Una nacin


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moderna!! Que es para decirle Ya te hemos entendido Tehemos entendido!!

Claro, as duran los discursos lo que duran, que les tienen que ponerun himno para que se vayan. Con lo fcil que es despedirse a base

de coletillas: Hasta luego Lucas En fin Serafn Me piro vampiro...O simplemente, buenas noches.


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LA CANCIN DE LOS PAYASOS

Resulta curioso, pero si Nostradamus dice "Marte y su cleragraznarn" de entrada no tenemos ni puta idea de que quiere decir

no? Pero te lo crees y dices por qu? Porque Nostradamusimpone, es un to con prestigio. En cambio hay muchos profetas quelos tos, por no tener nombre en Latn, pues no los conoce ni Cristo ypasan desapercibidos, y yo creo que ha llegado el momento deanunciar quines son los grandes profetas de nuestro tiempo. Yseoras y seores, los grandes profetas de nuestro tiempo son Gabi,Fof y Miliki. No, yo s que de entrada cuesta, a ver, yo cuando lodescubr tambin me qued acojonado, digo hostia, esto es fuerte,pero es as.

Primera prueba: fueron los primeros que preconizaron el orgullo gay.Mucho antes que Boris eh? Boris se apunt al carro, lo hace deotra manera, pero ellos empezaron, y si no... Don Pepito y don Jos,Don Pepito y Don Jos eran gays. "Eran dos tipos requetefinos, erandos tipos medio chiflaos, eran dos tipos casi divinos, eran dos tiposdesbarataos..." vamos, eran dos locas, clarsimo, clarsimo... No,pero es que la cancin segua "y si se encuentran en una esquina..."Bueno, yo aqu lo dej. Quien quiera que investigue por su cuenta.Te puedes encontrar cualquier cosa.

Despus, predijeron perfectamente cuales seran las lacras de

nuestra sociedad: "Cmo me pica la nariz! Cmo me pica la nariz!"Bueno, por qu le pica la nariz a este to? Yo no quiero decir nada,pero, hombre, estos saban que ms de un nio de treinta aos semeta de bareta, vaya, est claro. Adems es que la cancincontinuaba "ya no lo puedo resistir, cmo me pica la nariz!" Coo,que el to tena el mono! Hosti! Enganchadsimo estaba el pavo.

No, pero, es que, que grandes, que grandes eran Gabi, Fof y Miliki,eh? Ellos ya hace 20 aos predijeron perfectamente que losinmigrantes iban a tener problemas : "Un barquito de cscara denuez". Coo, esto es una patera! Descarao, pero es que ah no se

quedaba la cosa. Los tos continuaban... Explicaban perfectamentelo que les iban a decir los cabrones de las mafias a los inmigrantespara engaarles. Decan "Navegar sin temor en el mar es lo mejor,no hay razn de ponerse a temblar" Pues mntate t, cabrn! Ydespus, continuaban "Y si viene negra tempestad, a rer, a remar ya cantar". Remar, vas a remar t con los cuernos. Hombre, es quees verdad. Yo os digo una cosa, si los polticos hubieran estao msatentos a los payasos mientras se coman la nocilla, coo, que nohubieran hecho la Ley de Extranjera! Est clarsimo! Adems, lospayasos eran unos tos que dijeron "Sabemos perfectamente cual vaa ser el estado de Espaa", el actual. Y empezaron a definirlo por elCongreso: "Haba una vez un circo" Vamos! No hay mejor manerade definir el Congreso, eh? "Un circo, pleno de alegra y de ilusin",


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vaya que solo les falt cantar: "Espaa va bien... jodida con la vacaloca, el Tireless..." Y ya lo hubieran bordao. Entonces, lo bordan. Loque pasa que, los tos eran muy lcidos, dicen "no, mira, sabesque? Lo de las vacas locas vamos a hacer un tema a parte, estotendr importancia, tendr peso,... le dedicamos una cancin,

venga... por mis huevos" Y los tos, ni cortos ni perezosos, uno sepuso a escribir: "la gallina turuleca est loca de verdad" Vale, seequivocaron en el bicho, pero por poco, eh? Estaba Milikito ah conel cencerro "tolong tolong, tolong tolong,..." El to como disimulando,sabes? Les iba diciendo, como queriendo decir... que es una vaca!que es una vaca! Lo que pasa que los otros ni puto caso. Claro,como el to era nuevo...

Unos grandes genios, Gabi, Fof y Miliki, unos fenmenos. Tampocoeran infalibles, porqu de vez en cuando la cagaban, como todo elmundo, macho. Para eso somos humanos. Con lo de la gallina

turuleca no estuvieron muy finos, es verdad, pero vaya... "Yoconozco una vecina, que ha comprado una gallina que parece unasardina enlat". Hostia macho! No ha nada que se parezca menos auna gallina, que una sardina enlat! De entrada. A no ser, que lostos fueran unos avanzaos y estuvieran hablando de clonacin!Claro, y que la gallina fuera una cagada..."nos ha salido mal y tal"Esto tambin explicara la cantidad de huevos que pona la gallina laturuleca, porque estarn conmigo que eso no era normal, eh?Hombre, pa' huevos, los de la turuleca, macho! "Ha puesto 7, hapuesto 8, ha puesto 9" Y es que encima saltaba un capullo y deca"Djala que ponga 10!" impresionante... T te preguntas: bueno,esto qu es, una gallina o la fbrica huevos Kinder?

Es que lo de las predicciones, cuando una vez lo has hecho parecesencillo, pero es muy complicao, eh? Realmente, hay canciones quete encuentras que no sabes bien bin de que estn tratando. Yoahora estoy con una que, joder, ostras! No tiene cabeza! "Mi barbatiene tres pelos, tres pelos tiene mi barba! Si no tuviera tres pelos, yano sera una barba!" Coo, ni con tres pelos tampoco macho, eso...una berruga como mucho! Para barba, si t quieres una barba, puescoo, el de izquierda unida, eso es una barba, hombre! Nadie sabe

como se llama, pero t dices: "el de la barba de izquierda unida"coo! No hay duda! Eso es una barba y no lo que t tienes con trespelos, jodo! Yo, yo... ahora lo he dejao, lo he dejao, esto de lainvestigacin porque... S, es que es muy duro, eh? Aqu con elcachondeo, pero esto es muy duro, eh? Ahora, me ha tocao lacancin, la de... Susanita. Es que claro, vete t a saber, vete t asaber lo que quieren decir con eso de que "Susanita tiene un ratn,un ratn chiquitn", yo es que me he quedao acojonao y ya lo hedejao.

Seoras y seores, muchas gracias!


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A MI NOVIA NO LE VIENE LA REGLAPor Pablo Motos

Alguna vez han odo decir que cuando ests a punto de morir te

pasa toda tu vida por delante? Pues no es el nico momento... Elotro da mi novia me dijo:- Cario, no me viene la regla...Y yo les aseguro que en ese momento, todo, eh?, pero el pasado yel futuro...Me vi en una ranchera con cuatro nios yendo al hper. Ya s queestas cosas pasan... Pero que me pase a m! A m!, que cuandome decan:- Paco se ha casado de penalti.Exclamaba:- Ser gilipollas! Con la cantidad de cosas que hay para que no tepase esto!

Sin ir ms lejos la marcha atrs. Es mi mtodo. Ya s que meenvidian. Yo es que soy partidario de lo natural, naturpata, vamos.Soy el Carlos Sainz de la marcha atrs. Un control, una pericia, unaconcentracin... Lo que pasa es que hace dos semanas iba yo a mimarcha... Suave, suave, haciendo la tabla del diecisiete: "Diecisietepor uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro...". Claro!, loque sea antes que la eyaculacin precoz!

Yo tengo una tcnica infalible para esto: si veo que voy muy deprisapienso: "Karmele, Karmele, Karmele..." Y me relajo. Y si veo que lacosa baja pienso: "Claudia Schiffer, Claudia Schiffer, ClaudiaSchiffer...". Y oye, da gloria verme!

Bueno, como deca, iba yo a mi marcha, diecisiete por unadiecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro y me llevo tres... Y en elmomento clave a ella le dio la tos, y claro, empez a agitarse y merompi el ritmo. Yo controlo, pero si ella se pone a improvisar! Detodas maneras tiene que ser un retraso. Como mucho se me pudoescapar un espermatozoide, dos todo lo ms! Tambin sera

casualidad que encontrasen el camino, con la oscuridad que tieneque haber all!

El caso es que cuando ella te confiesa: "Todava no me ha venido",te acojonas. Te acojonas tanto que no dices ms que tonteras:- A lo mejor te ha venido y no te has dado cuenta.- A lo mejor t te has vuelto imbcil y tampoco lo sabes.En esas situaciones es cuando se demuestra que los tos notenemos ni idea. Nosotros confundimos el mtodo Ogino, con elndice Nikkei:- Oye t ests segura de que has contado bien los das, mira queeste ao es bisiesto.- Ya, en febrero, pero es que estamos en octubre.


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- A lo mejor lo llevas arrastrando desde entonces.- A ti s que te arrastraban los huevos, que te da todo igual.- Huy, qu borde ests. Eso es que te va a venir!

Pero no le viene. Y tu vida cambia. Por la calle no ves ms que

embarazadas. Bueno, te cambia hasta el humor. Antes, cuandosalan en televisin anuncios de compresas, hacas bromas. Ahorano. Ahora se hace un silencio en el saln, una tensin, un mal rollo...Slo se oye: "Tun, tun, tun, tun, tun, tun, tun... uuuu iiii... A quhuelen las nubes...?". A qu huelen las nubes? A Dodotis!

Ests tan nervioso que no puedes ni trabajar. La llamas cada cincominutos:- Ya?- No! Y deja de llamar que me pones nerviosa.

As es que te metes en Internet a buscar informacin. "A ver, reglapunto com". Y te sale la Cofrada de la Virgen de la Regla con RocoJurado a la cabeza. "No, vamos a probar otra cosa... Retraso puntoes". Y te sale Iberia. "Joder, cada vez vamos peor...". Y cuandodesesperado pones "Penalti punto com" y te sale Jos MaraGarca... lo dejas. Y es que en Internet no se navega, se naufraga,porque nunca encuentras nada. Y la vuelves a llamar:- Ya?- Que noooo, pesao.

As es que te compras la revista "Ragazza", que has visto que vieneun artculo que se llama "La regla, tu mejor amiga". "Vaya, por finalgo cientfico". Y lees: "El estrs y los nervios pueden retrasar laregla". "Pues ya est, voy a tranquilizarla", te dices. Y la llamas:- Dgame?- Ommmmm...- Quin es?- Te pesan los prpados...- Pero to, t ests tonto?- Ommmmm... Imagnate una pradera, con pajaritos... po, po, po..."Coo, me ha colgado! As como le va a venir la regla?... Si es que

no colabora". Ya no sabes qu hacer.

Cuando llega a casa y llama a la puerta antes de abrirle le dices porel telefonillo:- Cario, ya?, cario, ya?, cario, ya?- Quieres abrirme!Cuando entras en casa con el Predictor en la mano, ella brama:- Como salga el circulito, te la corto... Carlos Sainz!Por cierto por qu se llama Predictor el Predictor? Si no predicenada! Cuando sale el circulito ella ya est embarazada! Si fuesePredictor tendra que haberme avisado antes. Yo creo que en vez de

Predictor se debera llamar Terminator.


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Y lo lento que es? En esos diez minutos te acuerdas de todos loscirculitos que han marcado tu vida: los ceros de Matemticas, lasalbndigas de la mili, el Crculo de Lectores, el condn que no tepusiste... Llega un momento en que ests tan nervioso que noquieres ni verlo, y te vas al saln a intentar relajarte: "Diecisiete por

uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro... Ommmm, po,po, po... Karmele, Karmele, Karmele!".

Menos mal que no sali el circulito. Y claro, con la alegra delmomento... Nos liamos, nos liamos... Pero despus del susto lohicimos con condn. Porque, segn el prospecto, un condn es muyseguro, tiene un 97 por cien de fiabilidad. As que no hay problema,cuando lleve 97 kikis me lo cambio y ya est.


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A CERCA DE DIOSPor Enrique San Francisco

Saban que la Biblia es el libro ms vendido del mundo? La Biblia

es ese libro gordo que todo el mundo tiene, pero que casi nadie haledo.

Ring, ring...- Hola, qu haces?- Aqu estoy, leyendo la Biblia.- No jodas! Qu te ha pasado, que te has hecho de una secta?

Y es que nadie entiende que la Biblia se pueda leer por placer. Sinembargo, yo ltimamente la he estado leyendo y me ha parecido unlibro muy interesante. Sobre todo, me ha servido para saber cmoera Dios.

Dios era la leche! Pero tena sus cosillas. Yo no quiero molestar,pero muy trabajador, muy trabajador... no era, porque teniendo todala eternidad por delante, el to hizo el mundo en una semana.

Y no crean que se herni, se levant el primer da y dijo: "Hgase laluz", y la luz se hizo. Pero que yo sepa, l no puso ni un enchufe. Yal da siguiente: "Hganse los planetas". Eso, hganse!

Que digo yo que se poda haber esforzado un poquito ms, porquepudiendo hacernos de acero lquido como a Terminator, nos hizo debarro como a los botijos.

A m lo que me gusta de la Biblia es que Dios es partidario delnudismo, como yo. De lo que no es partidario es de la fruta, porqueno le importaba que Adn y Eva fueran en pelotas, pero cuando secomieron una manzana se pill un cabreo... que los ech delparaso. Oye, con razn! No te han dicho que no cojas lamanzana?

Dios era bueno, pero con un lmite. Por eso los castig! A Adn ledijo: "T ganars el pan con el sudor de tu frente". Aqu tengo yo unaduda. Ya haba pan? Bimbo o en baguette? Y a Eva le dijo "Y tparirs con dolor". Que anda que no le ha tenido que dar rabia aDios que inventasen la epidural! Es que ya son ganas de llevarle lacontraria!

A Dios le pasa lo que a todas las buenas personas, da la mano y lecogen el brazo. Ah estn los babilonios, se ponen a construir la torrede Babel para ponerse al nivel de Dios. Pero qu falta de respetoes sa? Ya lo dice el refrn: "Cada uno en su casa, y Dios en la detodos" Y no al revs!


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Claro, Dios se enfad: "Por vuestra ambicin os condeno a que apartir de ahora, si queris entenderos, os tendris que dejar elsueldo en fascculos para aprender idiomas. Eso s, con el nmerouno, recibiris las tapas de regalo". Y es que hasta enfadado erabuena gente!

Pero sobre todo, Dios tena un sentido del humor tremendo. Un dahabl con No y le dijo: "Oye, construye una barca, que voy ainundar todo esto". Y No se lo crey, y se puso a construir un barcoen medio del desierto. Que no veas el cachondeo de los vecinos:"Pero No, t ests tonto? Si aqu no hay playa!". "Quin te creesque eres? Chanquete?"

Yo creo que Dios no iba a inundar nada, pero cuando vio a No tanilusionado con su arca, dijo: "Venga va, voy a mandar el diluvio,pero slo una vez, eh?".

Tambin fue muy buena la que le gast a Abraham, a quien dijo:"Sacrifica a tu hijo". Y el otro: "Ah, pues vale". Es que los hombres selo tomaban todo en serio. Menos mal que Dios le par: "Eh!,Abraham, suelta el machete!, que era coa, to!". Qu bromista!Claro, eso deba ser la famosa gracia de Dios.

Si es que Dios era muy gracioso, vamos, un cachondo mental. Esos, yo creo que alguna vez se le fue la mano, porque lo que le hizo aJob. Con Job se ceb. Dijo Dios: "Me he enterado que hay un tal Jobque cree en m por encima de todas las cosas. Vamos acomprobarlo". Para empezar, a Job le cagan unas golondrinas en losojos y le dejan ciego, despus lo arruina, se carga a su mujer, secarga a su hijo, descuartizan a su hija... Y tras cada prueba, Diosmandaba a dos ngeles para preguntarle: "Oye Job, siguescreyendo en Dios por encima de todo?". A lo que Job les deca:"Pues claro, anda que no creo! Lo que no entiendo es quin mepone la pierna encima para que no levante cabeza!".

Yo no quiero ofender, pero a veces ms que bromas, parecanputadas. A Dios slo le falt hacerle, a Job, del Atltico de Madrid!

Esa s que hubiese sido una buena broma y no lo de las cagadas delas golondrinas. Pero Dios slo quera hacer unas risas, no queraensaarse.

Era un to simptico, de verdad, ah est la Biblia que lo prueba.


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CUANDO NOS ENAMORAMOSPor Gabino Diego

Buenas noches. Quiero hablarles del amor, porque viniendo para

ac me he encontrado a un amigo que se ha enamorado locamente,y est imbcil perdido.

Esto me ha hecho plantearme algunas cosas: Ustedes no creenque debera existir una baja laboral por enamoramiento? Acaso note dan la baja cuando tienes depresin o cuando tienes estrs? Puesyo creo que si t vas al mdico y le enseas un folio en el que hasescrito cien veces "quiero a Marisa, quiero a Marisa, quiero aMarisa", est claro que ests enfermo y as no se puede trabajar.

Cuando ests enamorado no es slo que te comportas como unidiota. Es que adems piensas que eres especial, que las cosas quehaces no las hace nadie ms en el mundo. Aunque en realidad loque haces es repetir las mismas tonteras que hacen todos losenamorados.

Por ejemplo: el telfono se convierte en el centro de tu vida, lodescuelgas cada cinco minutos para comprobar que hay lnea.Pero qu te crees? Que te van a cortar la lnea justo en elmomento en el que te tiene que llamar ella? Hombre, los deTelefnica tienen mala leche, pero no tanto.

Cuando por fin te llama te da un vuelco el corazn y te dispones atener una conversacin muy profunda:

- Qu haces?- Nada.

Y as, dos horas de conversacin profunda y otras dos para colgar:

- Bueno, pues cuelga.- No, cuelga t.

- T primero.- No, t.- Contamos tres y colgamos los dos a la vez.- Uno, dos y tres.Y si cuelga ella, te quedas jodido y piensas que t la quieres ms. Yla vuelves a llamar:

- Oye, me has colgado.- Pero no has dicho que contramos hasta tres?- S, pero no tan rpido.

Todo cambia cuando ests enamorado. Tu escala de valores vararadicalmente. Por ejemplo, antes, el domingo se lo dedicabas al


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ftbol. Ahora te vas a comer con ella y la sobremesa se prolonga. Tla miras, ella te mira, la coges de la mano, las seis de la tarde. Pero,por mucho que la quieras, eres un hombre. Y hay un momento en elno puedes ms y te levantas: "Voy al servicio. No te vayas eh?"

Y en cuanto no te vea , agarras al camarero y le dices "Eh, comova el Madrid to?" Y con eso te quedas, porque cuando llegas alcoche no puedes poner Carrusel Deportivo. No seor, estsenamorado. Hay que poner musiquita romntica. Una cinta que tehas grabado especialmente para esa noche y que en un alarde deoriginalidad le has puesto el ttulo de "Lentas".

Por cierto, el coche es uno de los sitios donde ms se nota lo tontoque te has vuelto con esto del amor, porque por primera vez, enlugar de desear que se ponga en verde, quieres que cambien a rojopara darle un beso: "Uy rojo, mu".

Tampoco te importa que te piten cuando se pone verde, porque tesientes superior. Le haces una sonrisita a tu pareja y sigues. Y no tequeda ms remedio que volverte fino. Cuando ests enamoradopracticas mucho el conocido deporte de aguantarte los pedos.Pedos delante de ella ni uno! Ni en el cuarto de bao, ni en la cama,ni en ningn sitio. Y en cuanto bajas a la calle y te diriges al coche."Brrrrrr". Vas a propulsin.

Cuando ests enamorado te comportas como un imbcil ya desde elprimer momento en que la ves. Por ejemplo, si te enamoras de unachica en la biblioteca, en seguida se pone en marcha el juego de lasmiraditas...

Lees una lnea, y la miras, pasas la pgina, y la miras, buscas unpauelo, y la miras, te suenas los mocos y la miras... Y a veces,sencillamente la miras... Y es que no te atreves a acercarte... Tepuedes tirar meses buscando esa frase que har que ella caigarendida a tus pies. Un da, por fin, la encuentras...: "Me acercar y ledir...: Perdona Te importara no ser tan guapa, es que no puedoconcentrarme en el libro". Entonces te levantas, vas hacia ella... pero

cuando te acercas slo eres capaz de decir: "Me dejas un boli? Esque se me ha gastado". Si te enamoras de una chica de fuera alsepararos prometis escribiros; y ella ya lo creo que te escribe.Cartas de diez folios!... Pero te cuenta cosas de su vida en Ourenseque a ti no te interesan para nada...

"Hola Paco, estoy en Ourense, est lloviendo... Acabo de llegar declase de ingls, y estoy ms aburrida... aunque el profesor es muymajo, es canadiense y lleva gafas" Y a mi qu? Y de repente tepone: "Paco, tengo que dejar de escribir porque lleg mi madre" Yen la lnea de abajo "Ya he vuelto, como te iba diciendo, lleva

gafas..." Pues vale...


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Sin embargo, nosotros cuando escribimos una carta vamos al grano:"Hola Petra: estoy caliente. Atentamente Gabino". Y ya est.

En fin, que me voy a pedir la baja porque he visto a una chica en latercera fila y creo que estoy empezando a enfermar. Buenas noches.


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ESTAMOS DE FIESTAPor Florentino Fernndez

Bueno, como todos saben hay unos das en todos los sitios del

mundo donde se puede hacer lo que se quiera: son las fiestaspatronales. ESO ES LA BOMBA! ... Es que con el pretexto deestamos de fiesta! Se puede hacer lo que quieras: tirar una cabrapor el campanario, arrancarle el pescuezo a un pollo...y si tiras unpetardo dentro del confesionario y explota y le quemas el pelo a unabeata...NO IMPORTA! ESTAMOS DE FIESTA!Lo importante de las fiestas es comer: un buen mozo que se preciedebe comer su peso 3 veces al da. S, s, adems sin medida y decualquier forma: chorizos con magras, con chocolate con churros,paellas con calderetas, con atasca burras, con zarajos...menos malque luego para rebajar se bebe...se bebe lo que sea...ademstenemos un sistema tradicional para ensearles a los mozos losriesgos que conlleva la bebida... nosotros all en el pueblo ponemosunos botijos llenos de aguardiente en medio de la plaza y nosechamos unas risas viendo a los mozos que tiene que llegar a losbotijos para beber y adems esquivar toros de 500 Kg.!!!!! Hombre,todos los aos pillan a alguien pero si es que ESTAMOS DEFIESTA! NO PASA N!Lo ms bonito de la fiestas es el pregn, eso si que es bonito!,porque si adems traen a un forastero famoso, de nivel eso s: elpadre APELES, ENRIQUE DEL POZO, CRISTINA TRREGA...y los

reciben las autoridades del pueblo: la reina de las fiesta: la reina delas fiestas con su madre, las damas de honor con sus madres, los dela banda de msica con sus madres... Vamos, todas las madres delpueblo!!!Y le suben al balcn y le dicen: t di lo que quieras, figura! Eso s,habla bien del pueblo y de la virgen.... Porque los pregoneros tienenun truco, que me los conozco yo...QUE SE SABE EL NOMBRE DELPATRN DE LAS FIESTAS y si ven que la cosa decae dice: VIVASAN MENDRUGO! Y se los guarda a todos en el bolsillo...A partir de ah sale la banda municipal y venga a tocar y tocar hastaque se acaban las fiestas....Da igual lo que toquen el caso es que

est cargado de bombo y una partitura a pin fijo...adems es quecada ao cogen una cancin y la machacan. Fiestas memorableshan sido: la macarena, los pajaritos...incluso aseguro haberescuchado 3500 veces en una misma noche el tractor amarillo...yluego, claro, te vas a la verbena y la gente quiere seguir escuchandoel tractor amarillo, es que es normal..y que pasa, que el grupo demsica es un grupo moderno, entonces, claro, ellos estnempeados en tocar; esta vida loca pero que quieren? provocar?la estn buscando? Y la encuentran:-Oye t, melenas, ven p ca, tocis ahora el tractor amarillo.-Es que perdone usted, pero nosotros somos un grupo modelno, ytenemos un repertorio de canciones y ahora va la vida loca.


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-Tu no has escuchao lo que te he dicho, no? No sabes que esto lopagamos todos los del pueblo o qu? TU TOCAS AHORA ELTRACTOR AMARILLO!!!-Es que es la 5 vez que la tocamos esta noche y vamos a seguircon nuestro repertorio porque somos un grupo modelno.

-Vamos a ver figura: o tocas el tractor amarillo o te comes el tractoramarillo que tengo aparcao en la era!!!!Si es que es normal...y luego la banda sigue tocando, hasta lastantas, termina las verbena...la banda ya est ah preparada y saletoda la banda municipal con el bombo, y el tractor amarillo... (...)Y UNA COSA QUIZ LA MS IMPORTANTE: ESTOY HASTALAS MISMAS PELOTAS DEL TRACTOR AMARILLO!!!


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ELLA TE QUIERE COMO AMIGOPor Pablo Motos

Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una ta

es: "Tenemos que hablar...". Pero no, la peor frase que te puedendecir es: "yo tambin te quiero... pero solo como amigo".

Eso significa que para ella t eres el mas simptico del mundo, elque mejor la escucha, el ms enrollado... pero que no va a salircontigo. Va a salir con un impresentable que slo quiere acostarsecon ella. Eso s, cuando el otro le haga una putada, te llamar a tipara pedirte consejo. Es como si vas a buscar trabajo y te dicen:"Seor Motos, es usted la persona idnea para el puesto, el quemejor vitae tiene, el ms preparado... pero no le vamos a contratar.Vamos a coger a un incompetente. Eso s, cuando la cague, lepodramos llamar a usted para que nos saque del lo?"

Me pregunto, qu he hecho mal? Hemos ido al cine, nos hemosredo, hemos pasado horas tomando caf... A partir de qu cafnos hicimos amigos? Del quinto? Del sexto? Joder, eso se avisa.uno menos, y ahora me estara acostando con ella!

Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampax:puedes ir a la piscina con l, montar a caballo, bailar... Lo nico queno puedes hacer con l es tener relaciones sexuales.

Es que si lo piensas... Si para una ta considerarte "su amigo"consiste en arruinar tu vida sexual, qu har con sus enemigos? Ami me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo espor qu no podemos "follar como amigos".

Yo creo que la amistad entre hombre y mujeres no existe, porque siexistiera, se sabra. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que tequiere slo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para tino. Para ti significa que si una noche estis en la playa, ella seemborracha, hay luna llena, se han alineado los planetas y meteorito

amenaza la Tierra... A lo mejor consigues enrollarte con ella!

Por eso tragas, porque nunca pierdes la esperanza. Qu se la conOscar? Pues ya romper... cuando lo hace, t atacas con la tcnicade "consolador": "No llores, el Oscar ese es un chulo. T te merecesalgo mejor, un to que te comprenda, un to que sepa estar ahcuando lo necesitas... Que sea bajito, que sea castao, que no seamuy guapo, que se llame Javier... como yo".

Al menos, siendo amigo puedes meter cizaa para eliminarcompetencia. Es la tcnica del "gusano miserable". Cuando ella tedice:- Ay, que majo es Paco, verdad?


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- Paco? Es muy majo, s... un poco bizco.- No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.- S, en eso tienes razn, me fij el otro da, cuando miraba a Marta.- No la miraba a ella, me miraba a m.- Ves como es bizco?

El colmo es que las tas consideran que tienen una relacin"superespecial" con un to cuando pueden dormir con l en la mismacama y que no pase nada. Pero bueno, lo "superespecial" no seraque s pasara algo?

Un da despus de una fiesta, te quedas ayudndola a recoger,como haces siempre, y cuando acabis, ella dice:- Huy, es muy tarde, por qu no te quedas a dormir?- Y donde duermo?- Pues en mi cama.

A ti te tiemblan las piernas: "sta es mi noche, se han alineado losplanetas!" Al rato te das cuenta de que no son precisamente losplanetas los que se han alineado, porque ella, como sois amigos,con toda la confianza, se que queda en camiseta y bragas, y t, vistolo visto piensas: "Me voy a tener que quedar en calzoncillos... con laalineacin de planetas que llevo encima".

As es que te metes en la cama de un brinco y doblas las rodillaspara disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice: "Hastamaana". Y se duerme! "Pero bueno, cmo se ha podido dormirtan pronto? Pero esta ta no reza ni nada?".

Estas acostado con la ta que te gusta! Al principio no te atreves amoverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieranun concurso, nadie podra ganarte: eres el to mas caliente delmundo. Y que larga se te hace la noche! Te vienen a la cabeza unmontn de preguntas: "Tocar una teta con el hombro ser de malamigo? Y si es la teta la que me toca a m?". Pero despus demuchas horas ya solo te haces una pregunta: "Ser realmentegilipollas?".

No puedes creer que estis en la misma cama y no vaya a pasarnada. Confas en que en cualquier momento se d la vuelta y tediga: "Venga tonto, que ya has sufrido bastante, hazme tuya!". Perono. A las tas nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y miraque sufres... Porque tienes toda la sangre del cuerpo acumulada enel mismo sitio. Se han dado casos de hombres que han llegado areventar.

Pero ah no termina tu humillacin. A las siete de la maana suenael timbre de la puerta:

- Ay, es Oscar!- Oscar? Pero no le habas dejado?


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- Ya te contar, que ahora tengo prisa. Se me olvid decirte que ibaa traer su perro, porque como nos vamos a Vaqueira, yo le dije queel perro mejor que contigo no iba a estar con nadie. Qu tu eres unamigo! Tienes mala cara, has dormido bien?

Y ah te quedas con el perro, que se s que es el mejor amigo delhombre.


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EL MUNDO DE LOS CONDUCTORES YDE LOS COCHES

Cuando nos ponemos al volante nos transformamos. Sufrimos unametamorfosis inversa a la de las mariposas: nos convertimos encapullos. Pero eso no es del todo cierto. Hay casos donde losconductores nos volvemos agresivos antes de entrar en el coche.Por ejemplo , cuando vas a buscarlo y no lo encuentras y dices:Me lo han robado! , y el que va contigo dice:"No ,no , que se te loha llevado la gra" "Como lo sabes , como lo sabes?" " Es quehay un adhesivo fosforito".Dices "es verdad , es verdad" , que haceuna gracia que te mueres. Tienes que ir a buscar un taxi : "Qu?,se le ha llevado el coche la gra , no?" "Llveme" "Claro , como

aparcamos en cualquier sitio...""Llveme y cllese!!".Y llegas all , yte humillan. Es el Pryca de las multas. llegas all al deposito, firmasla multa , y dices: "No estoy de acuerdo como ciudadano ....""Firme y calle que hay 40 coches esperando" y claro tu all firmascomo un capullo y pagas 15 mil pesetas , y claro despus sales deldeposito municipal , y como quieres estar? Carioso? NO:agresivo.

Por lo tanto , la agresividad al volante no sale porque s. Muchasveces es fruto de la provocacin. Una vez , mi sobrina pequeaque ahora es grande me pregunto, estirndome la americana "To,to" .Claro como es sobrina .. Le digo Que qeuires guapa?" Y deja

estar la americana". Dice ,"Que es un segundo?" Sabes cuando lospequeos preguntan cosas ,digo , Es el tiempo que pasa desdeque se pone verde el semforo hasta que el taxista de detrs tepita. Los taxistas tiene la mano floja con el claxon. Lo pitan todo.Se pone verde y ya pitan .Que tu dices: Espera, que la orden nome ha llegado al cerebro!! .Hay un momento en que el cerebroprocesa la informacin "Esta verde, tira endavant!" Pero con esto ,en seguida se te pasan dos segundos pero ellos , no , como se lopasan en mbar,"Venga, coo, venga!". Y eso es una provocacin.

Como los que te hacen luces por la autopista para que los dejes

pasar , que rabia que me da esto!! Parece que te digan :"Apartaque molestas. Dan una rabia que los mataras. Y los mas chulosque ponen el intermitente y se enchufan a la izquierda , comodiciendo :"He de pasar, he de pasar".!!Pasa por la medianahombre!! Yo no me muevo. Yo voy primero , o sea que me la suda.Ahora si , siempre esta el tpico orgulloso que , antes de apartarse ,quema el motor del Seat Panda. Lo ves agobiado por correr masque se pensaba que iba en moto y con el coche temblando comouna lavadora centrifugando: "De este carril no me saca ni laguardia Civil" "Yo llego primero" Y realmente llego , pero solamentecon el volante y el corriendo. Llevaba un Panda de aquellos que

llevan unos conejitos que pone: Full Injection que hace tan


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feo."Donde vas con eso?" "Es que me hace gracia, porque me loregalaron..." "Calla, hombre, calla! Hortera!".

Tambin estn esos que te hacen luces para avisarte de todo : sonlas buenas almas de la carretera. Es aquella persona soltera oseparada que , de tanto circular por el mismo sitio ya se conoce lacarretera y esta pendiente de todo. Lo ves tan amable , cric-cric-cric, te hace luces. Tu dices "que pasa?", y llevas las lucesencendidas. Y los ves que te saludan al irse , queriendo decir : "soyamable". O cric-cric-cric, y te hacen el gesto de que tienes unapuerta mal cerrada. Dices , "No , es por si me quiero suicidar!!".Que te falla un piloto del freno? Huy, entonces ya te hacen cric-cric-cric, cric-cric-criiiiiic, croc-croc-crooooc!!!, hasta que se metenuna leche ellos. Son como el Michael Landon a Autopista hacia elcielo, una especie de ngeles de la guardia. Estn enfermos deavisar. Una vez par en un rea de servicio para hacer un pipi y

cuando salgo un to empieza a seguirme con el coche. Digo "ostia,un paranoico", venga hacerme luces , venga hacerme luces , yo noentenda las seales... Hasta que me paro y le digo: "Que pasa?". Ime dice: "No, solamente le quera avisar de que lleva la braguetabajada". Yo le conteste:"Usted que sabe como me piensoentretener en mi viaje? A usted que le importa?". El to me dijo :"Perdn aqu ya he acabado". Era un hombre bueno y ya esta. Elto iba a Gerona y llego hasta Francia!! dice: "He venido a Franciapara decirle lo de la bragueta".

Son estas pequeas cosas las que te acaban convirtiendo en unconductor agresivo. Las que provocan que el resto de conductores

te hagan rabia. Por ejemplo, los que van conduciendo con el brazofuera de la ventana. Pero no con el codo. Con todo el brazo fuera!!Como si fueran buscando setas!. Dan rabia. Dices:"Este to llegaraal peaje sin brazo , porque a la que pase un camin de estos deleche Pascual , ya esta listo". Es el to que va de sobrao ,normalmente con un pauelo en el cuello y un descapotable ,aunque este a punto de llover , que tu dices..."ya llover ya..." O losque llevan la msica a toda pastilla. Y van con una cara como si noescuchasen nada , que dices:"no te hagas el chulo , que te esta apunto de sangrar el tmpano".

Uno de los principales focos de agresividad son en las retenciones, estaramos hablando del Vietnam de la rabia. De entrada ya teenfadas mucho por estar en la propia retencin. Siempre esta eltpico to que sale del coche y hace de portavoz , que es ese seorde mediana edad , que viene del fin de semana , anorak , chirucas, que sale y va informndote:"Parece que hay un accidente". y lamujer "que te calles!! , sube al coche que arrancaran" "Que calles!".Normalmente siempre es por culpa de algn animal , :un camin decerdos , un rebao de ovejas.

Despus de una dura jornada al volante , llega a la hora de llegar acasa , y entonces es cuando te preguntas: si el universo es infinito ,porque cuesta tanto aparcar , "chata , baja tu que yo voy a aparcar


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, claro y despus de tres cuartos de hora tienes que entrar en casadiciendo:"estaba aparcando..." y claro te pones de mas mala leche.


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REACCIONES ESTPIDAS ANTE ELMIEDO

Qu malo es el miedo, eh? Los seres humanos no estamospreparados para el miedo, no nos sabemos comportar con dignidad.No hay ms que ver la cantidad de gilipolleces que hacemos cuandotenemos miedo.

Porque vamos a ver, t ests por la noche en la cama y oyes unruido extrao, y qu haces? Te tapas con la sbana! Muy bien!Qu pasa, que la sbana es antibalas? Que si viene un malo conun cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja?Hombre, por favor!

Y cuando nos da por mirar debajo de la cama? Hombre, que yatenemos una edad! Adems, suponiendo que haya un asesinodebajo de la cama, qu ganas mirando? Que te mate antes! Muybien, fantstico. Se imaginan que un da nos encontrsemos aalguien debajo de la cama? Qu le diramos?:-Buenas nocheeees... Qu? Asesinando, no?-A ver, hay que ganarse las lentejas.-Pero hombre de Dios! Salga de ah que se va a quedar fro. Ande,suba, que va a coger asma con tanta pelusilla. Mteme en la cama,que estar ms cmodo.

Otra reaccin estpida ante el miedo es mirar dentro del armario,que ya es el colmo. Porque, vamos a ver a alguien le cabe unseor dentro del armario? Pero si el da que planchas no sabesdnde meter toda la ropa, cmo se va a meter un to ah dentro?Otra situacin. Oyes un ruido raro en casa y te levantas, 'acojonao',en calzoncillos, y preguntas: -Hay alguien? Pero qu crees, que sihay alguien te va a contestar? Lo mejor es cuando llegas a laconclusin de que si hay alguien slo puede estar detrs de lapuerta del cuarto de bao, porque lo dems ya lo has registrado y,qu haces? Asomas la cabeza poco a poco, ms que nada para

que, si hay alguien, te d a gusto. Ay!

Otra. Vas en un coche y, de repente, el conductor empieza a corrercomo si fuese Carlos Sainz, pero sin Carlos y sin Sainz, y tacojonado. Qu haces? Lo normal, protegerte: te agarras a la asitade plstico que hay encima de la puerta. Ya se puede estampar siquiere, que tu vas cogido a la asita... En esta situacin, las madres loque hacen es que se agarran al bolso y se lo ponen delante, como sifuera un airbag.

Y cuando vas en bicicleta bajando una cuesta y aquello se embala?

Qu es lo que se te ocurre? Quitar los pies de los pedales. Muybien, muy inteligente! Cuando te descontrolas del todo, sueltas


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tambin las manos del manillar. Eso es. Pero qu crees que va apasar? Que vas a salir volando como E.T.?

Cuando nos van a poner una inyeccin, qu hacemos? Poner elculo tan duro que la aguja rebota. Sabemos que duele ms, pero no

podemos evitarlo. Y es que el miedo nos incita a hacer una idiotezdetrs de otra: tienes que bajar al garaje y no hay luz. Empiezas apensar en fantasmas o en si habr alguien escondido y, quhaces? Cantar. Miedo, tengo miedo, no lo sabes t muybiebebeben! Eso es, da ms datos. Lanza una bengala.

Y qu pasa si vas por la calle y de pronto ves a alguien y piensasque te va a atracar? Pues te cambias de acera. Seguro que si es unatracador, pensar: "Mierda, otro que se me ha cruzado de acera,qu nochecita llevo". Pero por qu hacemos esto? Qu pasa?,que los atracadores slo atracan en la acera de los pares? Ay!

El otro da iba en el ascensor con una mujer a la que no conoca denada y de repente el ascensor hizo un extrao: "Brramb". Y quhizo la seora? Agarrarse a m! Es una reaccin tpica de lasmujeres. Deben de pensar que los hombres no caemos cuando sedescuelga un ascensor.

No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones estpidasestn las que tiene el cuerpo por su propia cuenta. Una de ellas estemblar. Si por ejemplo hay un ladrn en casa y nos escondemosdebajo de una manta, el hombre no tienen problemas paraencontrarnos. Nos ponemos como un mvil en posicin vibrador.

Otra reaccin estpida es la de quedarte paralizado. Si viene uncoche hacia ti y est a punto de atropellarte, esto es todo lo que sele ocurre a tu cuerpo, quedarse quieto.

Ms reacciones que tiene el cuerpo por su cuenta: gritar. Claro ques, muy lgico. Si ests friendo un huevo y se te prende la sartnqu se te ocurre? Gritar. Te pones a gritar como un loco: -Que seme queman los huevos!! Y si viene otra persona, se une a ti con sus

gritos: -Que se te queman los huevos! Pero qu pretendemos?Apagar el fuego a gritos? Hombre, por favor!

Y luego est lo de cagarse de miedo. Habr algo ms estpido yms intil que cagarse de miedo? Bueno, s, morirse de miedo.Ahora, eso s, que me esperen muchos aos!


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JRGOL

Buenas noches, quiero hacerles una confesin:

Igual que algunas mujeres fingen el orgasmo... Yo finjo que megusta el ftbol... Es que a mis amigos les encanta, as es quecuando estoy con ellos, hago como que disfruto... Aunque,sinceramente, no me entero de nada... Que ellos gritan? Yo grito...Que se excitan? Pues me excito. Y si meten gol, me desmadro...Igual que cuando se finge el orgasmo.

Y es que algunos parece que disfrutan ms con el ftbol que con elsexo. T les oyes y estn: "Mtela, mtela... As, as, sigue, sigue...Aguantaa! Uyyyyyy...". As es que pens... "Si esto es mejor que elsexo, yo lo tengo que probar...". Y decid hacerme futbolero. Pero noes tan fcil. Por ejemplo, no hay ningn libro que te ensee aentender el Marca... A ver donde pone que Osasuna no es unaciudad... Y que un "interior izquierda" y un "exterior derecha" no sonpisos. O que un extremo derecha no es un facha...

Visto lo visto, llam a mi amigo y le dije: "Felipe... finjo los goles...Quiero sentir lo que t sientes...". Y Felipe me dijo: "lo sentirs, tevoy a llevar a un partido que vas a flipar". Y me llev a la final de laChampions League:

Lo primero que me llam la atencin es que si eres futbolero puedesaparcar donde te salga de los cojones: "Oye, Felipe, que estamos enun paso de cebra, tapando una boca de riego y en la salida deemergencia del campo... Y si viene la gra?". "La gra? Ah latienes, atravesada tapando la salida de ambulancias del hospital".

Otra cosa que puedes hacer si eres futbolero es vestirte demamarracho... T vas al ftbol y a nadie le llama atencin que tepongas unos cuernos de vikingo, o que te pintes la cara comoBraveheart... Incluso puedes ponerte ropa de invierno en verano.Que no? Los futboleros son las nicas personas, aparte de Umbral,

que van con bufanda todo el ao.

Entonces mi amigo me dijo: "Ahora vamos a ver la llegada de losjugadores, ya vers qu alucine...". efectivamente, alucin. Vamos aver: s estos tos ganan miles de millones... Por qu coo van enautobs? Joder, yo creo que como mnimo se podran pillar un taxi,no? Esto slo pasa en el ftbol, dile tu a Julio Iglesias que vaya enbus y vers dnde te manda...

Cuando entr al estadio, me sent como en un karaoke gigantesco,porque all no paran de cantar. Sus canciones favoritas son dos:


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Una que dice: [sin cantar] OE [pausa], OE, OE, O [pausa], OE[pausa], O".

Y luego hay otra que dice: [entonndola] "EEEOOO, EEEOOO...".[Pausa] Que yo pens: "No se puede decir ms en menos...". Y de

repente empezaron: "Hola fondo Norte... Hola fondo Sur". Y dije:"sta me la s...". "Pas usted ya por casa, por su casa yo pas...".Y se quedaron todos mirndome, y les dije: "Qu pasa? Que osjode que me la sepa?

Pero lo que ms me sorprendi fue cuando cantaron el himno, yo nosaba que el del Real Madrid es un himno musulmn: "Alh Madrid,Alh Madrid... Alh Madrid, Alh Madrid, Alh Madrid...".

En ese momento mi amigo Felipe me dijo: "To, va a empezar elpartido ya, te vas a cagar...". Y empezaron todos a tirar rollos de

papel higinico al campo, que dije "Coo, esto va en serio...". Yentonces salieron los jugadores y yo segua sin entender nada:cuarenta cmaras alrededor del campo, transmisin va satlite,pantalla gigante y marcador Jumbotrn... Y cmo deciden quinsaca? Tirando un duro al aire! Coo, por lo menos que tiren uneuro!

Cuando mir a mi alrededor me di cuenta de que todo el mundoestaba con los cascos puestos... "Pero Felipe, para eso te gastasdiez mil pelas, para escuchar la radio?". Y Felipe: "La radio esfundamental, escucha, escucha...". Y me puso los cascos:"Penetracin por banda derecha, se acerca al borde del rea, centroa la ollaaaaa... Jamnnnn Guijuelo... qu jamnnn! El cuero que seescapa a la izquierda de la defensa, toca Figo, Figo, Figo, Figo, Figo,Figo... S seor... un seooor Farias! Pi, pi, pi, pi... Goooool!". Y t:- "Pero bueno, Felipe, quin ha marcado, Figo o Farias?".- "Pero, to, cmo va a marcar Farias?".Y dices:- "Joer, ya he metido la pata otra vez.... Ha debido de marcarGuijuelo".

Y a partir del gol se mont una... Ya no me enter de nada ms...Empezaron a mover banderas, a sonar bocinas, que acojonan, eh?Parece que se te viene un barco encima... Y de repente se meabraz un seor que no conoca de nada, me dio un puro y empeza gritarme en la oreja... "Campeones, campeones, OE, OE, OE...".Y ya no me solt... Pero que me daba besos y todo...! Y de prontoempez todo el mundo: "A la fuente, a la fuente!".

Y a la que me di cuenta estaba dentro del agua, de la mano delseor del puro, que parecamos Los del Ro... Intentando subir a unlen de La Cibeles... Y cuando estoy arriba veo un montn de tos a

caballo que venan hacia m... Y digo: "Qu bonito! Quespectculo! Ahora entiendo esto del ftbol!". Y yo, para seguir la


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juerga, como ya me saba la cancin empec: "Eh, los del caballo!OE, OE, OE, OE...!".

En la boca. La primera me la dieron en la boca... Y luego ya dondepillaron... Que me baj de la fuente y le dije al del puro... "Oye, t

haz lo que quieras, yo me voy a mi casa...". Y el to me dijo "Vale,pero maana paso a las diez a buscarte, que hay que llevarle lacopa a la Virgen...".

Saben lo que les digo... Que ahora que soy un experto, el ftbol megusta menos que antes. Buenas noches.


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VOY DE BODA

Estoy un poco fastidiao'. Acabo de recibir una invitacin de boda,

ya me dirn si no es para estar jodido. Ser posible! Es que sete queda la misma cara que cuando te llega una multa! Hale, asoltar pasta!

Porque hay que ver como se desbarra en las bodas. Sobre todolas mujeres, que no solo se disfrazan de paquete de caramelos,algunas hasta se ponen fiambrera en la cabeza, que las ves ydices: "Mam? Eres t o el soldado Ryan?".

Lo ms raro es ese bolsito diminuto que llevan todas, "Anda, unaalmeja metlica!". Que llevan ah, una compresa extraplana? Sinalas, claro, porque asomaran. Si es que es muy fuerte eso de las

bodas.Una de las cosas que mas odio de las bodas son las esperas: tetiras media hora en la puerta de la iglesia con las manos sudandollenas de arroz, que cuando salen los novios, lo que les tiras esarroz a la cubana...! Ahora, que los peores son los nios, quetiran el arroz a la cara, con una mala hostia: "En el ojo, macho", lehe dao' en el ojo....". Y el novio, ah, aguantando.

Odio las bodas. Yo, en la ultima no conoca ni a la que se casabay cuando fui a darle el beso de rigor, me tuve que presentar:- Soy Floren, el hijo de la ta Tere, la que no se habla con el

abuelo.- Ah, encantada, gracias por venir.

Si es que da igual, la novia no se entera, va como drogada, lepodra haber dicho:

- Me prestas un par de kilitos para la entrada de un piso?

- Ah, encantada, gracias por venir.

O:

- Soy el violador del Ensanche, vengo a ensearte el pito.

Ella hubiera dicho igualmente:

- Encantada, gracias por venir.

Lo que mas odio de las bodas en el momento del traslado albanquete. Tu madre te coloca a tus tas, pero como tu coche esde dos puertas, las tienes que meter a empujones. El vestido seles sube a las caderas y van todo el camino enseando la faja.Pero a ellas todo les hace gracia:

- Nene, sube la ventanilla, uuuhh, ji, ji, ji, que me despeino, ysigue, sigue al tio Juan, que se sabe el camino, uuhhh, ji, ji, ji.

Ji,ji! Hala, fila de doce coches, tocando la bocina! Y como el

primero se pase un semforo... emergencia, emergencia! TodoDios sacando el mvil:


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- Atencin, hemos girado a la izquierda, veis al to Juan, egggg.Nosotros estamos dando vueltas a la rotonda, eggggg, cogiendoinercia, egggg, me copias, me copias... Pato rojo a pato azul,hemos perdido al to Juan, to Juan contesta, cambio, eggggg.

Da igual, es un desastre. Cuando llegas, el to Juan lleva doshoras sentado y encima te dice:- Dnde os habis metido, joder?

Lo nico que esta bien organizado en las bodas es el reparto delos idiotas: ponen uno en cada mesa. Pero el resto es undescontrol: estn entrando la tarta y a tu mesa aun no hanllevado el chuletn. Yo siempre me he preguntado porque cortanla carta con un sable, que sentido tiene? Como no sea por tenerun arma a mano para cuando entren los de la tuna...

Y que me dicen del vdeo? Se acerca el de la cmara y todo el

mundo se cree que esta enEl Semforo

: el idiota se pone unaservilleta en la cabeza, el to Juan canta la jota de siempre y unade las tas llora:

- Hijos mos, que os queris mucho y os respetis siempre...

Hombre, por favor! Esto es lo que pasa el da mas feliz de tuvida?

Es todo muy fuerte! Porque despus llegan las mujeres conpeladillas envueltas en un trozo de tul y paquetes de cigarrillosgritando:

- Fmate uno mujer, que estamos de boda.

Y de pronto te encuentras a tu vieja echando humo por la narizcomo si fuera una vaporeta.

A nosotros, en cuanto nos descuidamos, nos colocan un puro.Yo, a la tercera calada, empiezo a ponerme blanco y lo tiro.

Pero all estn los vigilantes de puros, tan atentos ellos:

- Ya te has fumado el puro? Dale otro al chaval y una copa decoac, pa' que se haga un hombre!

Un hombre, un hombre... hombre, no me jodas!

Y el baile! Eso es lo mas fuerte. Lo peor es cuando el to de lanovia la saca a bailar un pasodoble. El to va to resudao' con lacamisa pegada al cuerpo, le planta la manaza en la espalda, lesube el vestido medio metro y canturrea mordiendo el puro:

- La 'ente 'anta con ardor que 'iva Espaa, nana na nana nana na,y Espaa es la mejor, tara ran tan taran tara ro.Lo que menos entiendo es por que los novios pasan de mesa enmesa preguntando:

- Que tal? Habis comido bien?

A ti te dan ganas de decirles:


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- Pues no, la comida era una mierda, y no he dejado de soltarpasta entre la corbata, la liga y la tuna... Y encima me habispuesto al lado del bafle!

Pero no, les dices que todo ha estado perfecto. Y as, con unamentira, los novios comienzan su vida de casados. Claro que noser la nica... En fin, que vivan los novios, pero a mi que no meinviten a mas bodas!.


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CMO SABER SI ELLA TIENEGANAS?Por Manel Fuentes

Tener relaciones sexuales es difcil, siempre. Cuando tienes parejapiensas: Por fin voy a tener sexo cuando yo quiera!. Mentira! Esode las relaciones sexuales estables es una leyenda. Es difcil que sed que ella tenga ganas y que t tengas ganas, y que cuando ttengas ganas, ella sepa que t tienes ganas y t sepas que ella tieneganas...Yo, por necesidad ms que nada, me he convertido en un experto eninterpretar este tipo de seales. Veris: si ests en el sof y cuandova a acostarse te dice: - Me voy a la cama, no tardes.Eso quiere decir: Me voy a acostar sin bragas. Pero si ella seacuesta y te dice: - Yo me voy a la cama, cuando vengas haz elfavor de no hacer ruido.Amigo mo... coge una revista y sedcete a ti mismo.

Hay palabras mgicas que ella suele utilizar para dejar claras susintenciones. Por ejemplo, la palabra siesta. Si ella despus decomer te dice: - Nos echamos la siesta?Est claro: s est.

Hay que estar muy atento a cmo se viste cuando se acuesta. Si se

coloca los calcetines y el esquijama con pelotillas te est diciendoque no quiere saber nada de tus pelotillas...

Yo creo que, con esto del sexo, las personas funcionamos un pococomo los telfonos mviles: que se supone que sirven para queestemos comunicados siempre, pero a veces t lanzas un mensaje yella no est operativa; otras te lo lanza ella a ti, y resulta que t estscomunicando.

Si un da anodino, como por ejemplo el martes, tu chica sin venir acuento te pregunta por Zidane:

- Oye, y cmo va lo de Zidane?Est claro... Quiere... que le introduzcas el PIN!!!

Hay otras seales ms sutiles. Hay que estar muy atento a cmo tellama cuando llegas a casa. Si entras por la puerta y escuchas tunombre tres octavas ms agudas de lo normal (En vez de or: HolaManel, oyes: Hola Maneeeeel!), preprate. Va a estallar el obs.Te va a hacer como en el anuncio de Jazztel: Otro...! Otro...! Otroms...! Lo malo, cuando te pasa esto, es que t, al segundo, tequedas sin batera.

Si cuando se est arreglando para salir te dice: Me ayudas asubirme la cremallera?, en realidad te est diciendo: Cundo


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volvamos... tambin me la bajars?. Es decir, ella est a tope decobertura.

Pero atencin, porque el momento de subirle la cremallera es muydelicado. Si la pellizcas sin querer, se acab lo que se daba. Se dar

la vuelta y te dir: Qu piensas? Qu ests cerrando una maleta?Sers bestia!. Y conectar el buzn de voz. Ya puedes llamar, ya...

La postura que ella coge cuando se mete en la cama es otra formade saber si est operativa o no est operativa. Si se mete en la camay se enrolla como una oruga... no te esfuerces, tiene el terminalapagado.

Pero si por el contrario, se tira boca abajo y mueve el culete como elpato Donald al andar... Atencin, tienes una llamada en espera!

En cualquier caso, con mvil o sin l, el momento clave sin duda esel sbado. Porque el sbado por la noche t sabes que toca. Y conesa ilusin te metes en la cama. Pero puede pasar que, de repente,apague la luz y diga:- Buenas noches.- Cmo que buenas noches? Pero si es sbado!

Te dan ganas de levantarte a por el calendario y decirle: Mira...Mira... Maana rojo!. Hombre, por favor... Yo creo que, como haymucha despistada por ah, deberan decirlo en las noticias: Yterminamos recordndoles que hoy es sbado... Maana rojo.Sin embargo en vez de ir a por el calendario, lo que hacemos lamayora de los tos es poner en marcha la operacin gusano:acercarnos a ella reptando por la cama, como sin querer, hasta quenos acoplamos. La abrazamos y empiezas a tontear con la mano,que si le acaricias la cadera, que si ahora la tripita... y empiezas asubir y a subir, a ver si ella reacciona. Y s que reacciona, s. Depronto te coge la mano y te dice:- Qu bien estamos as! Yo no necesito nada ms.Y te quedas con las ganas. Esperando la prxima seal. Habr quetener... la antena sacada


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VOLVER A EMPEZAR

Voy a ir al grano: mi novia y yo lo hemos dejado. Bueno, lo hadejado ella, pero como yo tambin estaba... Y ahora estoy otra vezen el mercado, libre como un taxi.

Es terrible volver a intentar ligar, ni te acuerdas de cmo se hacia.

Te vas a una discoteca, te enciendes un cigarrito, te apoyas en labarra... Y a esperar a que vengan. Pero no vienen. Y a la primera taque te hace caso, le preguntas:

- Estudias o trabajas?

Y ella te contesta:- Estudio, no te jode... Qu te pongo?

As es que como no pillas, te vas a tu casa, abres el cajn delpijama, y qu te encuentras? Una caja de condones a medias! Y teda un agobio: Volver a ponerme uno de estos alguna vez? Ycomo te entra la nostalgia te lo pones... Y te dices: Qu solitos noshemos quedado!.

Tienes que hacer algo! As es que tiras de agenda y empiezas. Por

la A: Almudena, no, que habla mucho. Anabel, no, que fuma en pipa.Astilleros del Cantbrico... Huy, qu lejos!, quita, quita... Por la B:Banessa, sta no, que no sabe ortografa. Beln... Beln?

- Beln? Te acuerdas de m? Soy Arturo, que me apuntaste eltelfono en una servilleta... s, hace siete aos, en las fiestas deAlgete, s, s, el que te tir el cubata. Qu tienes que ir a recoger alnio? Ah, vale, vale. Era por tirar la servilleta!

Pero t no eres el nico que tira de agenda, tus amigos tambin. Asque Juanca y Mari te invitan a cenar a su casa. T llegas, con tu

bandejita de pastas en la mano, y cuando pasas al saln, piensas:Un momento. Si somos tres, por qu hay cuatro platos en lamesa?

Pues porque Mari tiene una amiga supermaja, que tampoco salecon nadie y con al que seguro que tiene muchas cosas en comn.Eso de supermaja depende de si te hace gracia que sorba el flan.Y cosas en comn? S: la barba. Vamos no es que tengamoscosas en comn, es que es igual que yo!

As es que ya desesperado te planteas: dnde hay tas sin novio?En un viaje organizado! Y all que te vas. Pero cuando subes alautobs y ves esos caretos... te dan ganas de coger el micrfono del


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conductor y decir: Vamos a ver, si hay alguien que sea feliz quelevante la mano... y que se baje del autobs.

En fin, que estoy de oferta. Y que es una pena que se desperdicienesos condones que tengo en casa!


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LAS MUJERES Y EL BAO

Uf! Vengo agotada, es que ayer sal de juerga. Algo que por muydivertido que parezca se convierte en toda una odisea. Para

empezar llegas a la discoteca de siempre con tus amigos de siemprepara encontrarte; con lo de siempre. Hasta la msica, es la desiempre. Entre la gente que ves hay de todo un poco: Tenemos altpico que se dedica a buscar las monedas que se te caen por lanoche, al que se ha tragado la ltima pelcula de Travolta y la deFama e intenta por todos los medios imitarla, y peor aun alespcimen que se sienta en los sofs (ms aburrido que larepeticin de Medico de Familia) y que cuando le miran pone unacara de diversin total.

Entonces visto lo visto te vas a la barra a ver si el camarero tiene

algo interesante y ligas un poco. Porque es pattico como ligan loshombres en los bares... De entrada se acercan a ti dicindote:-Oye perdona.Perdona por qu. Que se les pasa por la cabeza que ya te estnpidiendo perdn. Y bueno tenemos de todo eh? El divorciado quese te acercaEstoy muy solo, mi mujer me ha dejado. Lo que te faltaba a ti qupasa que tienes cara de ONG?

Ahora, cuando te giras ves a un to guapo, alto, cachas que te clavasu mirada. Y te sonre. Y le sonres. Y te guia un ojo. Y tu sonres.

Y viene haca aqu.-Perdona-siiii-Me presentas a tu amiga?Genial! La noche va genial.

As que como soy muy filosfica, quisiera aclararles a los hombresesa pregunta que no les deja dormir por las noches Por qu lasmujeres vamos juntas al bao? Como tu amiga se ha ido con elguaperas no tienes otro remedio que ir tu sola. Y vas all cruzandotodo el bar como si fueras por la selva (porque todo el mundo sabeque los baos siempre estn al fondo) Cuando por fin llegas teencuentras una cola de unas cinco personas y comienzas a bailar deuna forma un tanto extraa, primero para no aburrirte y segundopara que no se te escape el pip. Y siempre esta la tpica que tieneganas de hablar. Y a m que me importa con quin has venido.

Bueno, por fin llegas y cuando estas dentro lo primero que ves esuna charca de agua, llammoslo as, con un juguillo de pisadas.Primer problema dnde dejas el bolso? Como no ha venido nadiecontigo pues te lo cuelgas al cuello.

Segundo. El abrigo. Este invierno se llevan los abrigos largos,porque no estn pensados para las meonas nocturnas. Los hay dedos tipos: Si es de los de pico al final lo tienes fcil porque metes la


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cabeza entre los picos y listo. Pero y si no tiene?. Bueno, comoeres una mujer con recursos te lo pones de bufanda.Tercero, la puerta. Nunca tiene pestillo. T necesitas intimidad asque apoyas la cabeza para que no entre nadie.

Y all estas tu con tu abrigo, el bolso al cuello y la cabeza apoyadaen la puerta. Pues no te sale el chorrillo claro con tanto trajn!Recurres al viejo truco de abrir el grifo, peroest fuera! venga a versi te atreves a salir! Al final creas tu propio sonido... y se apaga laluz que tambin est fuera!

Encima no hay papel a si que metes la mano en el bolso comopuedes para coger el klinex. Total que te has manchado y te haspuesto perdida. As que queridos mos no preguntis ms porque lasmujeres vamos juntas al bao.


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EL CUERPO

Alguna vez han pensado para qu sirve ponerse colorado? Claro,porque un camalen cuando est en peligro cambia de color para

esconderse, y sin embargo, nosotros cuando queremos pasardesapercibidos, va nuestro cuerpo y nos pone la cara como untomate. Muy bien. Solo nos falta una alarma. Y como alguien ya tediga: "Tio, te ests poniendo colorao!", entonces ya se te pone lacabeza que parece la bombilla de un puticlub.

Es que el cuerpo toma sus propias decisiones, por su cuenta. Loscientficos lo llaman el sistema parasimptico. Parasimptico? msbien parece el sistema para-joderte! Bueno, pues el sistemaparasimptico este es el culpable de que la noche antes de unaentrevista de trabajo, te salga un grano en la nariz. Y all que te vas,

con tu grano. Y encima cuando le vas a dar la mano al selector depersonal tu cuerpo dice: "shhht, a sudar!", y en vez de la mano, loque le das es una lengua de vaca: "pzzfffff pzzzzfffff". Tu estsjodido pero tu cuerpo se lo est pasando de puta madre: "Je, laverdad es que me est quedando bastante parasimptico esto. Peroahora voy a ponerle un tic en un ojo". Oye, y de repente, tu quequeras ser Jos Coronado el de periodistas, te conviertes en Millnde Martes y Trece! No, pero tu cuerpo no ha acabado todavacontigo, que va...no! porque cuando acaba la entrevista de trabajo,justo en el momento en que te vas a levantar, te das cuenta de quese te ha dormido una pierna. Muy bien figura! Entre la mano, el ojo y

la pierna pareces Lina Morgan. Y encima, en la puerta, el selector depersonal te dice: "No hace falta que nos llame eh? no...ya lellamamos nosotros... si eso."

Otra cosa que se le ha ocurrido al cuerpo para fastidiarnos esfabricar pedos! Esto que es? es energa? es msica? espropulsin? No, es un chiste, si...resulta que el cuerpo es tancachondo que crea un gas que huele fatal y que sale por el culo!No haba otro sitio? Por el culo! Pues muchas gracias, oiga! Ah! yno contento con eso dice: "ay, la verdad es que me est quedandocmico, pero vamos a incorporarle un sonido de trompetilla". Muchasgracias, de verdad, que gran invento. Tiene sonido, tieneolor...coo! solo le falta luz! se lo imaginan Por la noche iramostodos que pareceramos lucirnagas!

Otra genialidad que se le ha ocurrido al cuerpo es bostezar. T yapuedes hacer fuerza ya, que no... Est un amigo tuyo dicindote:"pues to, se solt mi perro pekins y en ese momento venia unaapisonadora..." y tu: "uuuuuuuaaaaaaaaaahhhhhh, que flipada no?"Vaya marrn! Menos mal que el bostezo se contagia y al cabo de unrato est el: "uuuuuuuuaaaaaaahhhh pues tengo una pena!"

Y me van a perdonar pero...y cuando la cosa se pone dura sin venira cuento? En un tren, por ejemplo, tu vas por Albacete y de repente,


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zas!, pero por qu? que has visto t que no he visto yo? quepasa, te gusta el revisor? o ests saludando a Jos Bono? Si esque es la leche, el cuerpo.

Y es que el cuerpo no respeta ninguna situacin. Ninguna ninguna

ninguna ninguna. T acabas de ligar con la chica que te gusta yque hace tu cuerpo para fomentar el romanticismo? Que te rujanlas tripas: glug glug glog glog glug. Bien, de puta madre! ahoraresulta que soy ventrlocuo y que no lo saba. A Macario llevo aqudentro. No, y no se queda ah el cuerpo, no. Cuando ests en plenokamasutra, t que te lo has currado, pues tu cuerpo dice: "Nohombre no. Que se lo pase bien ste no. A ver que hago yo parafastidiarle". Y cuando ests en lo mejor del acto, de repente te da uncalambre en el gemelo, se te sube la bola, y empiezas a dar vueltasen pelotas por toda la habitacin: "AAaaay ayyyy ayyyy ostiaaaaasaysss". Con todas las bolas saltando que aquello parece un bingo.

Cuando ya por fin te acuestas, te duermes, y tu cuerpo dice: "Macho,si es que me lo pones a huevo! venga, a roncar! y echa un poquitode babilla, eso es, un hilito. Y ahora te voy a montar una pajarraca,para que hables en sueos". Y all estas t, con la chica que tegusta, roncando, echando babilla y con una pesadilla de lossanfermines: "que viene el toro...que viene el toro, cuidado!". Y enmedio un pedo, que ya dices: mira, el chupinazo!

En fin, a lo mejor los que pasa es que estamos equivocadosnosotros, claro, porque si se fijan todo lo que hace el cuerpo por sucuenta, o est mal visto o es una guarrada. A lo mejor haba quehacer un mundo, donde el sudor, los eructos o los pedos fuesen algoelegante. Claro, porque todos los cuerpos del mundo no puedenestar equivocados!


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DEJAR DE FUMARPor Nancho Novo

Vengo aqu con la sudadera y tal... es que estoy intentando llevaruna vida sana, saben?, para sentirme bien y he empezado por lasudadera, s, lo de hacer deporte lo voy a dejar de momento.

Es como el que para dejar de fumar, deja de comprar tabaco. Qumorro! No? Por cierto, es una de las cosas que hace la gente parasentirse bien y estar sano: dejar de fumar. Yo no lo entiendo, o sea,vamos a ver, cuando uno deja de fumar qu pasa? que engorda, lesube la tensin, est de mala leche todo el da, eso es sentirsebien? Vamos yo creo que las autoridades sanitarias deberanadvertir que dejar de fumar perjudica seriamente la salud.

No, lo digo por experiencia, porque yo tambin intent dejar defumar. Bueno, quiero decir, ms o menos no? porque tenabronquitis y fui al mdico hecho polvo y me dice el mdico fuma? ydije: S, venga ese cigarrito. Y el to me mira y dice: no, hombre tieneusted que dejar de fumar. No sabe usted que cada cigarro que sefuma equivale a 5 minutos menos de vida? Y a m qu? Yo tengoms tiempo libre que el fotgrafo del B.O.E. No sabe usted quecada cigarro que se fuma son 15 miligramos de alquitrn que van asus pulmones? Pues donar mi cuerpo al MOPU carreteras cuandomuera. Y ya para ver si me convenca dice: no sabe usted que de

tanto fumar se puede quedar impotente? Chist! quieto parao! porah no paso. Coo, si me quedo impotente cmo me voy a fumar elcigarrito de despus del polvo?

As que me concienci y decid dejarlo, lo que pasa es que mequedaba media cajetilla y yo no dejo las cosas a medias. No dejespara maana lo que puedas hacer hoy. Empec a fumar y derepente me acord del mdico y del alquitrn. De repente me vireencarnado en Nacional VI. Me entr un agobio... con los atascosque se forman ah todos los aos!

Y por si fuera poco llego al curro al da siguiente y me encuentro aGustavo, el pringao. Y digo dame fuego. Y me dice: no, es que hedejado de fumar. Y como todos los que dejan de fumar te cuenta suvida. "Yo es que fumaba 3 paquetes al da pero una maana hace 6meses, me levant y dije ya no fumo ms, y ya no fum ms. Qupar de huevos!

De repente Gustavo el pringao se convierte en tu hroe. Le justificastodas sus pringadeces. Le ves, ah en su lnea, comiendo subocadillo de caballa en escabeche encima del ordenador, goteandograsa en el scanner, limpindose la boca con el papel de laimpresora y t dices Joder, qu arte! y luego le ves echandofrenadol en la disquetera para quitar los virus y dices, Coo! si


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Gustavo lo hace por algo ser. Un to que ha dejado de fumar as...As que yo empec a echarle clamoxil.

No s, Gustavo, el pringao se convirti en mi hroe, mi gur, midolo. Un da le dije: Gustavo... pringao dime, cmo has hecho para

dejar de fumar? y me dice: pues nada. Y me dio un libro que setitulaba. "deje de fumar de la noche a la maana" que yo pens: miraque tontera, porque yo mientras duermo no fumo. pero, an as cogel libro y empec a hojermelo y tal. y digo vamos all:

Punto 1: elija una fecha sealada para dejar de fumar. Coo! Yoquera dejar de fumar hoy pero hoy no es una fecha sealada. Asque cog el calendario y vi que la prxima fecha sealada era elmircoles de ceniza... mal da para dejarlo no?

Punto 2: deshgase de todo lo que le recuerde al tabaco. Vale. El

mechero, los ceniceros, las cerillas, la taza del vter, el balcn, elsof, la cama, la tele, me separo de mi chica, del coche... no s, creoque tendra que matar a Fidel Castro, no?

Punto 3: evite el contacto con los fumadores. Bueno, y con quinhago pea en el curro? con Gustavo el pringao? con quin mevoy de marcha? con los nios de San Ildefonso? y no con todos,sospecho...

Punto 4: busque sustitutos al tabaco. Bueno, esto es muy imprecisoporque vamos a ver qu quieren? que en vez de meterme uncigarro en la boca me meta otra cosa? Hombre, es que eso es muyrelativo... porque puede ser un saxo y ah tienen a Gautama quetoca el saxo para dejar de fumar y fuma como un carretero. O yo ques... qu quieren? que me meta cigarrillos de chocolate de esosque venden en las pasteleras para los nios? Que digo yo, si soncigarrillos y son de chocolate, no se llamarn porros? Y entoncespor qu se los dan a los nios?

Punto 5: Beba mucha agua. Yo al principio pensaba, qu cootiene que ver el agua con el tabaco? Yo lo que quiero es dejar de

fumar, no estar meando todo el da. Pero ah me di cuenta, lo quequieren es que tengas algo en la mano. As que me decid, tomfuerzas y dije. Dejo de fumar, me convierto en fumador pasivo. porcierto, fumadores pasivos, vale pero que paguen! eso de fumar porel morro...

Total que me encerr en mi casa 2 semanitas con el pitillito estementolado que venden en las farmacias. Que, por cierto, el pitillitomentolado que venden en las farmacias... eso es como tirarle elhueso de goma al perro o hacrtelo con una mueca hinchable... yale puedes echar imaginacin porque no es lo mismo. Ah estaba yo

con mi cigarrillo de plstico mentolado de la farmacia, bebiendoagua, todo el rato meando... hasta me puse el cuerpo lleno de


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parches de nicotina, que pareca la rueda pinchada de una bicicleta.Y cuando salgo de casa, digo a dnde voy yo que no me entreganas de fumar? Y digo coo! me voy al cine a ver una pelculalarga. Y me fui a ver "el abuelo" que dura 3 horas... o por lo menos loparece. Bueno, por lo menos en esa pelcula curra uno de los

actores que ms me gustan: Fernando Fernn Gmez. Pero viendola pelcula me entraron unas ganas de fumar... y me dije qu dirael maestro Fernando de todo esto? Coo! el dira A LA MIERDA!total que dije A LA MIERDA! y me sal del cine y me puse a fumarcomo un carretero.

Claro, vosotros pensareis joder! eres ms inconstante que el pito deun viejo. Pero bueno, no sabis lo que sabe

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