Anonim-Bancuri_Super_02__.doc

8/18/2019 Anonim-Bancuri_Super_02__.doc

1/10

Super Bancuri

POSTATE IN 06 IUNIE 2009 Masculul balena se învârte nervos în jurul balenei femela: — Guvernele tuturor tarilor, sute de organizaţii ecologiste, lideri politicide marca, milioane de oameni – toţi se lupta ca specia noastră sasupravieţuiască, iar tu îmi spui mie ca te doare capul.

La Bula vine un vecin: — Auzi, ma, Bula, vrem sa tapetam camera de zi, şi e la fel de mare ca ata. Tu când ţi-ai tapetat, cate suluri ai cumpărat? — 20.

— Mulţumesc. După câteva zile se întâlnesc din nou: — Auzi, ma, tâmpitule, am cumpărat 20 de suluri şi 7 mi-au rămas înplus. — Pai şi mie.

Care este punctul cel mai fierbinte al femeii? — Podul palmei: cum ii pui un ban, cum il topeşte! — Ce spune o blonda când afla ca e însărcinată? — Sper ca e al meu! SCRISOARE DE INTENŢIE. Ma numesc Amadeus Mitica Popescu şi am 34 ani. Trebuia sa am 39, darnevastă-mea mi-a mâncat 5 ani din viaţă. Intelectual de rasa, am liceulînceput, facultatea "terminata" şi un fizic deosebit de atrăgător. Obiecte ca:farfurii, linguri, cărţi efectiv se lipesc de mine. Nu-mi este frica de munca, dorm lângă ea şi sunt o persoana foartecomunicativa, mai ales când vorbesc de la telefonul firmei. Am o experienta semnificativa în vânzări – de mic copil obişnuiam sa

vând lucrurile părinţilor din casa. Sunt o fire foarte dinamica, dar după orelede program. Pana acum nu am avut antecedente penale şi sper ca pana ma voiangaja la firma dumneavoastră nici sa nu am.


2/10

Autodidact în marketing, sunt un fin observator al oricărei investiţii,eliminând din start orice fel de cheltuieli colaterale sau fara rezultate. Spreexemplu, eu am am trimis o scrisoare de intenţie + CV şi firmei XYZ dinConstanta. Daca răspunsul dumneavoastră este pozitiv şi ma angajaţi,înseamnă ca automat banii pe care i-am investit pentru a trimite faxul laConstanta i-am pierdut şi asta se întâmplă acum doi ani, când leul era maiputernic. Nu mai vorbesc de faptul ca, iată, eu aproape ca am terminatscrisoarea, iar dumneavoastră nu m-aţi chemat inca pentru interviu! Mie acestelucruri îmi dau de gândit şi nu pot sa nu sesizez anumite tertipuri la caredumneavoastră apelaţi – va folosiţi de mass-media (daţi anunţuri prin ziare) iaracest lucru este clar un atac la adresa mea! In primul rand nici nu macunoaşteţi şi în al doilea rand nici nu sunt obligat sa ma angajez la firmadumneavoastră. În speranţa ca v-am făcut sa zâmbiţi putin (lucru care în procesul de

vânzare reprezintă un atuu important), daca vreţi sa va las fara clienţi, n-aveţidecât sa ma angajaţi! Ma puteţi suna la telefon. PS. M-ar interesa daca se poate sa îmi daţi concediul de odihna laînceput. Mulţumesc! Doi calculatorişti împătimiţi vorbesc pe mess: — Ai văzut? Ninge afara! — Da un link sa vad şi eu. La tribunal, judecătorul: — şi vreţi sa susţineţi ca atunci ati crezut ca portmoneul găsit vaaparţine? — Portmoneul nu, dar bancnotele îmi păreau cunoscute. O ambulanta goneşte pe străzi şi la o intersecţie răstoarnă şiaccidentează un pieton. Şoferul coboară imediat, ridica victima, o instalează petarga şi continua drumul spre spital. La un moment dat, se întoarce zâmbindîncurajator spre accidentat şi ii spune: — Ce noroc formidabil ati avut ca treceam pe aici! Gheorghe, cu ghiozdanul în spate, mergea spre casa. Pe drum apare ocăruţă. Era Vasile, un vecin: — Hai, bai Gheorghe, urca, te duc eu acasă! După ce merg ei ce merg,

Vasile ii spune: — Bai, Gheorghe, lasă ghiozdanul ala jos din spinare! La care Gheorghe: — Lasă, bai, să-i fie mai uşor la cal! 2009. Criza Financiara Mondiala. In Franţa, firma Renault a concediat2.000 angajaţi. In Germania, firma VolksWagen a concediat 3.000 de angajaţi.In SUA, firma Ford a concediat 4.000 de angajaţi. In Japonia, pentru a se aliniapoliticii mondiale, firma Toyota a scos din priza 5.000 de roboti.


3/10

Anunţ: Va putem ajuta sa va onoraţi datoriile, inclusiv cea conjugala. La birou s-a produs o eroare fatala, cu consecinţe grave. Seful, enervat laculme, intra în birou şi striga la subaltern: — Care din noi e idiot: tu sau eu? Subalternul raspunde liniştit: — Şefule, oare cu experienta şi precauţia dumneavoastră, ati fi putut saangajaţi ca asistent un idiot? Ce spune spermatozoidul care fuge după un ovul? — Daca te prind, om te fac! De ce prefera bărbaţii sa se însoare cu virgine? — Pentru ca nu suporta comparaţiile. De ce au uraganele nume de femei? — Pentru ca vin umede şi sălbatice şi pleacă cu maşina şi casa. Alinuta: — Mama, daca o sa fiu cuminte când o sa fiu mare, o sa am şi eu un soţ? — Da, fetiţa mea!

— şi daca nu o sa fiu cuminte? — Atunci o sa ai mai multi. POSTATE IN 14 02 2009 O planeta trece pe lângă planeta Pământ şi o întreabă: — Ce mai faci soro? Nu te-am văzut de mult! La care Pământul zice: — Nu prea bine! Ştii, am Homo Sapiens. Cealaltă: — Nu te îngrijora, o sa treacă! La psihiatru: — Povesteşte-mi totul în ordine cronologica. Ce-ai făcut prima data? — La început am creat cerul şi pământul. Pe urma, am început sa amnecazuri. Schimb caiet studenţesc A 4 cu AUDI acelaşi model. Rog seriozitate! Departe, într-o pădure, o broscuţă ţestoasă se catara cu greutate într-uncopac. După ore întregi de efort, a ajuns în vârf, a sărit în aer fluturându-şipicioruşele şi s-a prăbuşit la pământ. După ce şi-a revenit, s-a căţărat din nouuşurel în copac, a sărit şi s-a prăbuşit din nou. In timp ce sarmana încercapentru a treia oara, doua păsări care stăteau pe o ramura, în apropiere, iiurmăreau eforturile disperate. In cele din urma, pasarea femela i-a ciripitperechii sale:

— Draga, cred ca a sosit momentul să-i spunem ca e adoptata. În afara naşterilor normale, mai exista inca trei tipuri: 1) spontane – cândnevasta naşte la o luna după căsătorie; 2) tardive – când naşte nevasta la doiani de la moartea soţului; 3) extrauterine – când naşte servitoarea. Trei blonde blocate în lift strigau pe rand: — Ajutooor! Ajutooor! La un moment dat, una dintre ele are o idee: — Ce-ar fi sa strigam simultan?


4/10

Si încep toate trei: — Simultaaan! Simultaaan! — Domnul doctor, am o problema: nu prea ma baga lumea în seama. — Următorul. Lucrare scrisa într-o clasa de fete, cu subiectul: Abordaţi într-o manieraconcisa următoarele trei teme: 1) Religie. 2) Sexualitate. 3) Mister. Doar aceastalucrare a obţinut nota maxima, 10: "Dumnezeule! Sunt însărcinată! Cu cine?" Doua neveste discutau despre viaţa lor, iar una dintre ele a început sa seplângă: — Nu stiu ce sa ma fac cu barbatu-mio, zici ca e băieţelul mamei – "Mamei nu i-ar plăcea asta!", "Vai, de-ar vedea mama ce facem!", "Mama zice canu e bine!", "Mama face mai bine asta!". şi tot asa. Nu mai suport, dacă-l maiaud o data cu "mama, mama." ma sinucid! — Draga, ar trebui sa fii mai erotica, să-l faci sa uite de maică-sa, sa te

comporţi mai provocator, să-i trezeşti simţurile! Zis şi făcut. Seara, tipa îşi ia cea mai sexy lenjerie de dantela neagra,mănuşi negre de mătase lungi, jartiere negre şi fine de satin. La un moment datintra bărbatu-său şi când o vede exclama: — Aoleu, eşti toată în negru, s-a întâmplat ceva cu mama?!

Un tip este arestat şi dus la sectiea de politie deoarece pretindea ca vindeoamenilor elixirul nemuririi. La secţie, poliţiştii afla ca individul mai este şirecidivist, fiind arestat pentru aceeaşi cauza în 1794, 1856, 1928 şi 2002. Un moş merge la doctor. Acesta il întreabă: — Cum stai cu inima, cu plămânii? — Foarte bine. — Dar e ceva care te supăra? — Da, am o problema: când fac sex, aud fluierături în urechi. — Ce vârstă ai mata? — 83 de ani. — Pai, la 83 de ani ce ai vrea sa auzi, aplauze? Ardeleanul se duce la doctor deoarece tusea foarte tare. Doctorul ilconsulta şi il întreabă cu o voce grava:

— Fumaţi? Ardeleanul, după câteva momente de ezitare, raspunde: — Mai bine as bea ceva. Doua blonde. Prima o întreabă pe cea de-a doua: — Auzi fata, care crezi tu ca e mai departe: luna sau Londra? — Da' proasta mai eşti, fato! Vezi tu Londra de aici?


5/10

În perioada crizei, Guvernul României va asigura slujbe pentru şomeri. Acestea vor fi oficiate de către preoţi, episcopi sau mitropoliţi. Viteza medie de deplasare a sotiei mele prin magazin e de 200$/oră. — Ia de la mine o bombonica! — Mulţumesc, dar, din cate vad, e produsa în decembrie. Iar acum eoctombrie! — Uau! E din viitor! Doi soricei, într-o sala de cinematograf, ronţăiau banda unui film. — Iţi place? Il întreabă unul dintre soricei pe celalalt. — aşa şi asa, raspunde acesta. Mi-a plăcut mai mult cartea!

Un bărbat dormea într-o parcare, la volanul maşinii sale. La un momentdat, il trezeşte cineva: — Nu va supăraţi, aveţi un ceas? Acesta nervos raspunde:

— E patru jumate! şi se baga iar la somn. După ceva timp, un altul ii bate în geam: — Nu va supăraţi, aveţi un ceas? Sărmanul om raspunde şi mai nervos: — E cinci fara zece! După aceea, cauta o hârtie pe care scrie: NU ŞTIU CAT E CEASUL! şi olipeşte pe maşină. Putin mai târziu, aude alte bătăi în geam. — Tu ce mai vrei, ma? Întreabă şoferul enervat la culme. — E cinci şi zece! Doi prieteni se întâlnesc dimineaţa, la cafea. Unul dintre ei are un ochi

vânăt. — Ce-ai păţit la ochi? — M-a lovit nevasta. — De ce? — I-am vorbit cu TU. — Doamne, iartă-mă, dar ce fel de relaţie aveţi voi în familie de te-a lovitpentru atâta lucru? — Pai aseară, pe când mâncăm, mi-a zis: „Ştii, draga, noi n-am mai făcutdragoste de trei luni". şi eu i-am răspuns: „Poate TU!" Doi stau de vorba:

— Auzi, ma, ce e ala şah? — Ba, sahu' e piesele alea care le băgăm noi în punga când jucam table. Ea: — Daca eu as muri, te-ai recăsători? El: — Nu draga mea, niciodată! Ea:


6/10

— De ce, ai ceva împotriva căsătoriei? El: — A, nu, nu am nimic împotrivă. Ea: — şi atunci, de ce sa nu te recăsătoreşti?! El: — Bine, m-aş recăsători. Asta doar ca să-ţi fac placere! Ea: — A, deci te-ai recăsători. (cam trista) El: — Pai, da. Ea: — şi te-ai culca cu ea în patul nostru? El:

— Pai, unde ai vrea sa ma culc? Ea: — şi ai înlocui fotografia mea cu a ei? El: — Pai, e normal. Ea: — şi ar conduce maşina mea? El: — Nu, ca nu ştie sa conducă.

Un turist se adresează unui taran: — Spune unchesule, care este cel mai rapid drum spre Bucureşti? — Sunteţi pe jos sau cu maşina? — Cu maşina. — Atunci, după părerea mea, cu maşina. Badea Ion ajunge în ultimul moment la gara, numai atât cat sa vadă cumii pleacă trenul de sub nas. Necăjit, zvârle căciula pe jos şi exclama cu năduf: — No, vezi ce-nsamna sa n-ai lucru tau?!

O mama îşi dojeneşte fiul: — Aha! Deci, în Spania nu vrei sa te duci, în Italia nu vrei sa te duci,fotbal nu ştii sa joci. Bine ma, atunci da la facultate. Sa ajungem de rasul

blocului! Un bărbat la librărie: — As dori cartea cu titlul "Superioritatea bărbatului fata de femeie".

Vânzătoarea:


7/10

— Utopie şi SF-uri la etajul întâi, va rog! POSTATE IN 04 01 2009 ANUNŢ – Tânăr frumos, intelectual, nu beau, nu fumez, am un BMW X5,

vila cu 12 camere, părinţi bogaţi. Nu vreau nimic, doar ma laud! O blonda, la cina, împreună cu soţul ei: — Auzi iubitule, mi-a spus azi un coleg de serviciu un banc cu blondeaşa de bun ca. Am ras de era sa cad jos din pat! — Domnule doctor, am venit sa ma ajutaţi şi pe mine. Am încercat totfelul de medicamente, dar tot n-am rămas gravida! — Staţi s-o luam metodic! Poate e o chestiune de ereditate. Mamadumneavoastră a avut copii? Un schelet se duce la medic. Medicul: — Acu se vine?! Daca o loveşti, se cheama maltratare; daca te loveşte ea, e autoapărare.

Daca iei decizii fara sa o întrebi, eşti nesimţit; daca ea ia decizii fara sa teconsulte, e femeie emancipata. Daca-i ceri sa facă ceva ce nu-i place, edominare masculina; daca te roagă ea ceva asemănător, îţi face o favoare. Dacaapreciezi formele unei alte femei şi lenjeria sumara a acesteia eşti pervers; dacanu, eşti homo. Daca-i oferi flori, urmăreşti ceva; daca nu, eşti lipsit deromantism. Daca eşti mândru de realizările tale, eşti plin de tine; daca nu, eştilipsit de ambiţie. Daca o doare capul, e obosita; daca te doare pe tine, n-o maiiubeşti. Daca vrei sa faci dragoste prea des, eşti obsedat; daca nu, ai pealtcineva. De aceea bărbaţii mor mai repede decât femeile! Doua blonde conversau: — Draga, ai fost aseară la club? — Nu, draga. M-a cam durut capul şi am mai avut şi 39 cu 1! — Bravo fata. şi eu am avut 69 cu doi! Atenţie! Situaţia financiara a României este atât de critica în acestmoment, încât femeile sunt nevoite sa se mărite din dragoste! Un infractor este interogat la politie: — Spune, dom'le, ce-ai făcut! — Pai, am furat o cisterna cu vin. — şi după aia?

— Jumătate am băut-o. — şi cu cealaltă jumătate ce-ai făcut? — Pai, am vândut-o. — şi ce-ai făcut cu banii? — I-am băut! Un tip merge la vecinul lui ţigan: — Bai, puradelul tau mi-a furat un pui. Il cheama tiganu' pe puradel:


8/10

— Ma! Ciordiles cirikli? — Ciordiles tata, ciordiles. — Auzi ma ce zice asta, continua ţiganul. ca nici nu l-o văzut!

Un tip firav stătea într-un bar, gânditor, cu o bere în fata. La un momentdat apare în bar un interlop, ii da doua palme, ii ia berea şi o da pe gat. Omulnostru începe să se vaite, sa se tăvălească pe jos disperat. — Ce ai, ma? Il ia în ras şmecherul. Plângi pentru o bere? Ce bărbat eştitu? — Cum sa nu plâng? Azi dimineaţă m-a părăsit nevasta, mi-a golit contuldin banca şi mi-a luat tot din casa. Pe la prânz am fost concediat de la slujba.Disperat, am încercat sa ma arunc în fata trenului, dar asta a luat-o pe altalinie, am încercat sa ma spânzur, dar s-a rupt funia, am încercat sa ma împuşcşi s-a blocat pistolul. Acuma seara, cu ultimii bani, îmi cumpăr o bere, torn

otrava în ea şi vii tu şi o bei. Un reporter şi un cameraman de la un post Tv merg într-un sat pentru aface un reportaj despre cum îşi petrece ziua badea Ion. Ajunşi acolo, il roagă sapovestească ce face în cursul zilei. — D'apoi, dimineaţă ma scol şi trag un pahar de palinca. — Stai, bade Ioane, ca nu-i bine sa apară pe Tv ca bei de dimineaţă. Ziimai bine ca citeşti ziarul. — No, atunce. Dimineaţă ma scol, cetesc ziaru'. După aia dau la porc samance, după care mai cetesc inc-un ziar. Pana la prânz lucrez în atelier, în caretimp cetesc vreo doua-tri cărţi. La masa mai cetesc vro doua reviste, iar saraadun fanul de pe cimp şi cetesc în acelaşi timp presa de sara. După cina maduc la biblioteca satului cu pretenii, iar la 10 când închide biblioteca merem cutoată trupa la Costel, ca el are tipografie! Bunicul vânător ii povesteşte nepotului: — Sus în munţi am fost atacat acum trei ani de o haita de zece lupi! — Bunicule, dar anul trecut când mi-ai povestit erau numai patru lupi! — Anul trecut, dragul bunicului, erai prea mic ca sa afli adevărul! Leul cheama toate animalele şi le spune: — Cei frumoşi – în stânga, cei deştepţi – în dreapta!

Toate animalele se conformează, numai maimuţa ramane pe loc. — Dar tu ce faci? Întreabă leul. — Ce vrei, sa ma rup în doua? Doua prietene stau de vorba: — Draga, spune şi tu, nu e viaţa asta groaznica? Ori de cate ori dau şi eude un bărbat cumsecade, descopăr ca fie el e însurat, fie eu sunt măritată. — Ai vrea să fii bărbat, iubito?


9/10

— Sigur ca as vrea! Tu, nu?

O femeie se adresează vânzătoarei de la un magazin de cosmetice: — As dori ca bărbatul meu sa îmi acorde mai multa atenţie. Nu aveţicumva vreun parfum care miroase ca un computer? Soţul ajunge în zori acasă. Nevasta, supărată, striga la el: — Unde ai fost toată noaptea? — Închipuie-ţi, draga, chiar când sa plec acasă, secretara cea noua mi-aadus o cafea şi mia zâmbit provocator. Când a pus cafeaua pe masa, i s-adeschis bluza şi nu m-am putut abţine aşa ca am sărutat-o pe gat, la care ea adevenit sălbatică şi ne-am pierdut amândoi capul. In final, am ajuns la eaacasă şi am făcut dragoste nebuna toată noaptea. — Minţi! Pun pariu ca iar ai încercat să-ţi instalezi porcăria aia de

Windows!

O femeie se întoarce acasă la primele ore ale dimineţii. Bărbatul oîntreabă unde a fost pana la ora aia, la care femeia raspunde ca a dormit la ceamai buna prietena a ei. Bărbatul da telefon la 10 cele mai bune prietene alesotiei. Niciuna nu-i confirma ca a dormit noaptea la ea. Într-o alta zi se întoarce bărbatul dimineaţa acasă. Femeia il întreabăunde a fost pana la ora aia. El raspunde ca a dormit acasă la cel mai bunprieten. Femeia telefonează la 10 cei mai buni prieteni ai soţului ei si, din toţi, 8ii confirma ca într-adevăr noaptea precedenta soţul ei a dormit la ei. Ceilalţi 2insistă că încă se află acolo! O blonda, într-o maşină, supărată ca auzea la radio bancuri cu blonde,opreşte maşina, smulge casetofonul, se da jos şi începe sa sara pe el. In acelmoment, vede o alta blonda într-un lan de grau vâslind de zor într-o barca. şimai supărată, începe sa strige: — Din cauza ta se fac bancuri cu blonde! Ai noroc ca nu stiu sa înot, caîţi arătăm eu ţie! După o aventura de doua luni, o tânără il întreabă plina de emoţie peiubitul ei: — Când o sa ma prezinţi rudelor tale? — Draga mea, deocamdată e imposibil. Copiii sunt la tara, iar nevastă-

mea e plecata într-o delegaţie! În timpul unei dispute, o femeie ii spune soţului ei: — Am fost nebuna când m-am măritat cu tine! — Stiu, da', cum eram îndrăgostit la vremea aceea, nu am observat! — Exagerezi când îmi spui ca nu sunt o femeie chibzuita. Uite, la zeceperechi de pantofi, n-am decât opt mantouri şi noua pălării!


10/10

Culcându-şi copilul, mama ii spune: — Puişor, daca vei avea nevoie de ceva în timpul nopţii, strig-o pe mămicasi, imediat, tăticu va fi lângă tine. Sfârşitul scrisorii tatălui din Scotia: "Am vrut să-ţi mai trimit ceva bani,dar, din păcate, plicul era deja închis. " Vineri seara într-un cuib de berze. Apar pe rand Barza şi Barzoiul. Barza,obosita: — Vai, ce zi cumplita, am livrat zeci de copii azi, numai la familii sărace,

vai de capul lor! Nu mai pot! Barzoiul, dimpotrivă, vesel şi bine dispus: — Eheee, eu am livrat azi doar copii de avocaţi, de patroni. M-au cinstit –o băuturică, o măslină, sa tot am zile de lucru ca azi! Da' pustiu' nostru peunde umblă? Tocmai atunci intra Barzautu.

— Tu pe unde mi-ai fost, ma? — Pai, la joaca. Am băgat spaima printre studente! Fragment dintr-un răvaş: "Draga mea, într-o mana tin poza ta, iar cucealaltă ma gândesc la tine."

SFÂRŞIT

Documents

Anonim-Bancuri_Super_02__.doc