10 Video Game Endings With

Disturbing Implications You

Totally Missed

http://www.gamebasin.com/news/10-video-game-endings-with-disturbing-

implications-you-totally-missed

There was once a time when all video games were happy‐go‐lucky affairs, where good triumphed 

over evil, a hero vanquished a villain and everyone  lived happily ever after. Those days are now 

gone, with “edgy” (read darker) writing replacing happy resolutions and everyone ending up either 

dead or on the way there. But then, happy endings aren’t always all they’re cracked up to be. Just 

last week we posted a run down of the 10 movie endings with hugely disturbing implications that 

you  totally missed  first  time out, and  it  isn’t  just  the silver screen  that sees  that sort of short‐

sightedness. A  lot of the classic happy endings we’ve been  fed over the years probably haven’t 

actually turned out as peachy as we might have thought. Just as Hollywood tends to pull the wool 

over our eyes when it comes to glossing over what really happened around the edges of these so‐

called happy endings, game developers have proved themselves committed to the same cause, 

hoping we won’t see the giant iceberg up ahead for looking at the pretty sea. These examples are 

ten of the most extreme disturbing implications from video games, that developers wanted us to 

miss. But we’re saying no more, the true must  find a way! Needless to say, there are SPOILERS 

WITHIN, so proceed with caution…   

10. Heavy Rain: The Neglectful Father

Heavy Rain isn’t exactly a cut and dried happy ending, thanks to the presence of seven alternates, 

three of which include the suicide of the main protagonist, and some which involve the Origami 

killer getting away with it all, and presumably going on to terrorise more families, but there is one 

“ideal” ending.  In  it we see Ethan, his new squeeze Madison and rescued son Shaun setting up 

home together in a happily ever after scenario that completely ignores the fact that cuddles can’t 

fix  severe  PTSD  and  other  related  mental  trauma,  with  Scott  the  killer  dead,  and  Norman 

miraculously healed of his drug addiction (must have been the cuddles again.) Life is presumably 

all  good.  But wait…  Aside  from  the  fact  that  Ethan  still  has  some  severe  underlying mental 

problems, relating to the death of his first child, how are we supposed to believe that social services 

would allow him to continue living with his son having almost caused his death? Okay, so a blackout 

isn’t a conscious thing, but carelessly taking your son to the park alone when you have a history of 

episodes  is not exactly going  to win you any parenting awards.  I’m pretty sure someone  in  the 

judicial system would have something to say about that, not least because it was Ethan’s neglect 

that lead to the death of his first son by losing him in a mall. Carefree, non‐restrictive parenting is 

one thing, but when it leads to actual death of one child, and then almost death of a second, it’s 

probably time your privileges were revoked. If there’s any justice in the world of Heavy Rain, Ethan 

is now in a cycle of depression, having had Shaun taken off him for his own good. So much for the 

happy ending.   

9. Metal Gear Solid 2: The Hangover

After the giant Arsenal Gear crashes into New York city and Raiden and Solidus Snake are forced to 

fight one another (after a myriad of narrative revelations involving pregnancies, double agents and 

adoption,) Raiden emerges victorious and is reunited with his girlfriend Rose, who is now with child. 

Aside from a few  loose ends, the narrative ends on a nice positive note, with man and his  love 

reunited and a bright new dawn rather insistently represented by the growing life in her belly. But 

wait… Half of New York is now squashed. People are no doubt dead, thanks to the Arsenal Gear 

stomping a big hole in Manhattan, and those who survived are likely to take a massive beating from 

the tax‐man in the coming years to fix the damage caused to the Big Apple. It’s rather short‐sighted 

to call this a victory, simply because the hero gets his girl. What about the legacy of destruction, 

not to mention the giant robot lying in the middle of the city? Noone ever thinks about the clean‐

up job.   

8. Medal Of Honor: Warfighter – AWOL

Warfighter caused some serious controversy – not least when it was revealed that seven members 

of  Naval  Special  Warfare  Development  Group  who  worked  as  consultants  for  EA  had  been 

disciplined  for  releasing  classified  information – and  the ending was another of  those modern 

“Horrors Of War” endings  that  sought  to make  the player  think. EA decided  to have Preacher 

weighing up whether to report back for duty, or desert to fix his family life, despite the formerly 

gleeful embrace of the mythology of the soldier (the idea of them as supermen.) The idea might 

be half‐baked, and  slightly odd  considering  the  trajectory of  the  rest of  the narrative  (and  the 

presentation of characters specifically) but it was an interesting way to leave the game. But wait? 

Doesn’t desertion still carry a fairly hefty punishment? Honour and dedication to his family is one 

thing, but winding up locked up in prison for ignoring a mission (which is presumably what awaits 

if  he were  to  answer  his mobile)  is  a  fairly  counter‐productive  solution.  The  key  thing  is  that 

Preacher’s desertion would weaken the unit, especially in deployment, and his punishment would 

presumably be greater than any “normal” soldier. There’s also a further implication. Though he’s 

seen  some  serious action, and untold horrors of war by  the end of  the game, and  the ending 

suggests he has had his fill of duty, Warfighter is keen to stress that the soldiers involved are action‐

hero‐like thrill seekers, as opposed to particularly patriotic men. And  if Preacher cannot get his 

thrills from his own army, which he may or may not desert (the implication is he does,) he may find 

himself tempted to go mercenary, which would presumably be deemed joining another force while 

AWOL. That’s often called treason (depending on the client,) and the penalty for that tends to be 

fairly severe…   

7. Uncharted 2: Shambhala Destroyed

As  the events of Uncharted’s excellent  sequel  come  to  a head, Nathan Drake  is  thrust onto  a 

journey of vengeance when Elena (his new lady friend, obviously) is almost killed by a grenade just 

after the pair discover the invulnerability applications of the blue resin found at the Tree Of Life. 

Drake gets to the tree just after the nick of time, and watches his latest mortal enemy drink from 

the tree’s sap and become almost invincible, before deciding the best way to kill him is to explode 

the  sap  and  then  leave  Lazarevic  to  be  killed  by  the  Guardians  of  the  secret,  sacred  city  of 

Shambhala. He dies, Nathan and Elena kiss, and sunsets are ridden off into. But wait… Much like 

Indiana Jones – the single most careless archaeologist in the history of the subject, thanks to his 

tendency to destroy previously perfectly preserved artefacts – Nathan Drake is awful at his job. He 

is  supposed  to be  committed  to discovering  and preserving  articles  and  locations of historical 

significance, and yet his destruction of the Tree Of Life pretty carelessly destroys the wonderful 

kingdom of Shambhala. Rather than sharing the spiritual significance of the place, or helping  its 

inhabitants (such as those Guardians) escape, Drake blows the entire place up, and enjoys a sexy 

kiss to seal the deal. Quite how he deserves his reputation in the industry is beyond me.   

6. Streets Of Rage – The King Is Dead, Long

Live The King?

Streets of Rage had two endings – the first was achievable in single player, and involved nothing 

more than completing the game, beating seven bells out of everyone and overcoming the big boss. 

This was proclaimed the Good Ending. The second ending was only unlockable while playing two 

player. When  you  encountered  the  boss  at  the  end,  he  gave  you  and  your  fellow  player  the 

opportunity to join him. If one player says yes, and the other no, the boss then fiendishly turns the 

players against each other, charging them with fighting to the death so that his new cohort may 

prove his allegiance. Former friend brushed aside, the turncoat player is then able to fight the big 

boss (having turned down his final offer) and take over his evil empire, laughing maniacally as the 

credits roll from atop his new throne. The motif “BAD END” might appear at this stage, but  it  is 

preceded by the wonderfully ego‐stroking mantra “You Became the Boss! You are Great!” Finally, 

some recognition. But wait… How long exactly would a new boss last at the head of an empire that 

he  had  just  decimated  almost  single‐handedly  with  violence?  There  can  be  only  two  likely 

outcomes: first off the ranks are so depleted that the former hero is left to defend his entire empire 

on his own, and will inevitably be overcome in double‐quick time, making his efforts and betrayal 

entirely pointless. Or alternatively,  the  remaining  foot‐soldiers  (mostly ginger,  for some  reason) 

would rise up and pull their new boss off his lofty perch and kill him for the crazed and misguided 

despot that he is. Either way, not much of a legacy to enjoy.   

5. Freedom Fighters: The Russians Are Coming

(Back)

Hurray, we  killed  the  Russians  and  stopped  them  from  invading  Good Old  America!  Just  like 

Hollywood always promised us we could. We’ve saved democracy, and hot dogs, and Mountain 

Dew. It’s time to party, since there definitely won’t be any come back from defying a nation of the 

might and malevolent will to invade the Greatest Country In The World EVER! But wait… It’s not 

over. Like termites temporarily pushed away from their quarry, the Russians will inevitably return, 

and in greater numbers with greater force. They are not to be denied, and though they were once 

defeated, they won’t be again, with the morbid realisation then being that America is not long for 

this Earth. It might be a victory party by the end of Freedom Fighters, but there’s no chance it lasted 

long, as Chris himself points out in the clip below… And he’s not just setting up a sequel (well, okay, 

maybe he actually was) – because  it never came, probably due to the  impending Russian attack 

that wiped out Chris and all of his partying buddies who celebrated a little bit too hard after the 

end of the battle.   

4. Mario Gleefully Killed All Of Koopa’s

Kids

It’s been said before that some video game heroes aren’t actually all they seem to be, and the little 

Italian plumber who finds himself locked in a perpetual loop of rescuing his promiscuous princess 

girlfriend  from  the  evil  clutches  of  Bowser/King  Koopa  is  usually  top  of  that  list. He  smashes 

innocent (and mostly harmless) creatures on his way to storming Koopa’s various castles, stealing 

coins and conquering lands under the ruse of rescue and vengeance, but we still love him. It’s the 

moustache. So when he triumphs over King Koopa and his horde of maniacal offspring  in Super 

Mario Bros. 3 and Super Mario World we can briefly suspend our thoughts on why Koopa  is so 

committed to stealing princesses if he has (or had) a wife to give him kids, to indulge in triumph. 

But wait… It’s no surprise that Mario – an unskilled warrior, whose only apparent skills were honed 

by fixing toilets – is able to vanquish the Koopa herd with such ease, and so little remorse, given 

that  all  of  them,  apart  from  the  Big  Daddy  himself,  are  children. Whether  they  have  been 

indoctrinated, or forced to fight out of some misguided dedication to their father,  Iggy, Ludwig, 

Wendy and co are fatally unsuited to open warfare, and yet find themselves dispatched with glee 

by a little portly man who can’t keep a tight enough rein on his girlfriend. Mario should have set 

the child soldiers free, or at least gave them a bit of a spank and sent them packing, but instead, 

he kills them, and then needlessly explodes their castles, crushing their infant corpses for double 

the effect. He’s never done that before, and even King Koopa was able to escape his attempts to 

kill, so why the over‐zealous over‐compensation now – when the opponents are kids?   

3. Tekken 5: Lee Chaolan’s Ending

Very little beats beating a fighting game for pure unadulterated macho joy. As the button bashing 

got quicker and opponents harder, it became a thing of the distant past for me to get anywhere 

near battling the final boss, but with Tekken 5 I somehow managed it through hard work (cheating) 

and dedication (more cheating.) My chosen warrior was Lee Chaolan, a fine specimen of a man 

who offed opponents with consummate ease, even under  the control of my dangerously  inept 

podgy fingers. And finally, when the final boss fell, and my fists involuntarily went skyward silently, 

I settled down to watch the character’s ending sequence, hoping I’d hit on a good choice. So you 

can imagine my dismay when I was treated to the sight of too much naked man‐flesh, with with 

victorious Lee Chaolan goading his man‐servant (revealed to be Heihachi Mishimo, his adoptive 

father), while  threatening him with  the  explosive  bow‐tie  around his  neck. All  of  this  strange 

Oedipal mesh plays out as both men are wearing nothing more than speedos (aside from said bow‐

tie,) and we are encouraged to laugh at the misfortune of the fallen villain (as well as marvel at his 

firm, ancient body) while he is powerless to run or fight back. But wait… Seriously, how could this 

ever turn out positively?  If you can  ignore the strangely homo‐erotic fascination Lee clearly has 

with his father’s body (and his backside predominantly – which is remarkable for an older gent, I 

have to say) you have to consider the context of the situation. Heihachi is an evil genius, capable 

of great feats of villainy, who wouldn’t stop at swatting fellow humans off the Earth like bugs on a 

picnic blanket, and he is also burdened with the usual mega‐villain traits of pride and vanity. There 

is no way he would suffer the indignity of servitude, and would inevitably either escape (the bow‐

tie hardly looks secure) or decide to kill himself and his tormenter in the process. And when that 

happens, the collateral damage would be fairly huge, given the size of the explosion in Heihachi’s 

mind’s eye in the video above.   

2. Link’s Needless Killing Sprees

Link  is a hero right? He vanquishes giant monsters and basically makes sure that good and  light 

triumph in his world, by sending evil packing. Throughout his long and illustrious career, the little 

elven warrior has defied expectations of his size and prowess to dispatch a multitude of evil, big 

and small, and stopping them marauding through villages and casually eating everyone  in sight, 

because, like, that’s what monsters do in the world of Zelda. And then the final credits roll on any 

Zelda game, and little Link takes all the plaudits – he is a hero, and worthy of the spoils. But wait… 

Except  they  don’t.  For  a  significant  number  of  Link’s quests,  he  goes  looking  for  trouble,  and 

effectively kills some creatures for the simple crime of being all big and scary looking. Despite his 

slightly girly looks, Link is on an ego‐trip, intent on showing off his macho skills by killing large things 

to impress everyone. There is no way King Dodongo can do any harm to anyone who doesn’t invade 

his  personal  space,  and  neither  could The  Wind  Waker’s  Helmaroc  King  or  his 

predecessor Helmasaur King from A Link to the Past. These creatures live away from the general 

populus, usually with very little way of ever interacting with anyone who doesn’t come to them, 

and yet they are viewed in the same light as the megalomaniac supervillains who terrorise other 

games. They’re merely existing by the rules of nature, eating as best they can, and defending their 

territory, or  in  the case of  the enemies  from The Twilight Princess,  they’ve been captured and 

manipulated into being evil. They are not cold, calculating killers, and there’s pretty much no need 

to kill them.   

1. Conduit 2: Non-Dead Presidents

Conduit 2 has the most ludicrous ending you’re ever likely to see. Seriously, watch it… Now, you 

probably weren’t expecting those vaguely familiar faces to pop out of the portal at the end, were 

you? Incredible, isn’t it? Not only that people would actually write this sort of extreme trash, but 

the  very  idea  of  Conduit  3  featuring  bad‐ass  undead  presidents,  sporting  heavy  artillery  and 

armour taking on a giant Alien threat in the space where National Treasure and Halo cross‐over. 

But wait… Will someone please consider the timeline?!  If there’s one thing Back To The Future 

taught us (at times,) it’s that messing with the time continuum will spell untold disasters, beyond 

making your family rich and famous, and inspiring your own name. Conduit 2 never explored the 

complexities of incestuous relationships with our own mothers, but it did present a giant quandry 

when it came to the impact that two supposedly long‐dead presidents walking around in Halo‐like 

armour would have. Apparently it’s okay to gloss over the impact on the time continuum, as long 

as your ending  is ridiculous enough and bad‐ass enough to go down  in history. But there would 

surely  be  wide‐reaching  implications  of  George  Washington  and  Abraham  Lincoln  suddenly 

revealing  themselves  to  be  (presumably)  immortal  in  order  to  help  save  the world  from  the 

imminent threat of Tiamat, the giant alien ship. At some point the two would realise that their 

unveiling would lead to endless awful chat show circuits, and the same kind of obsessive celebrity 

objectification  that blights Amanda Bynes. They might be equipped with super space suits, but 

there’s no way they’re ready to take on that imminent threat, and foresight would lead to them 

either running away and leaving Tiamat to basically eat Earth, or killing Michael Ford to cover their 

tracks. Either way, not so much of a happy ending. Did we miss any supposedly happy endings that 

ignored disturbing implications? Share your own picks below. 

PC Game CD Keys:

EA Games CD Key http://www.gamebasin.com/publisher/ea.html 

RPG Games CD Key http://www.gamebasin.com/pc‐games/rpg‐game.html 

ACT Games CD Key http://www.gamebasin.com/pc‐games/act‐game.html 

FPS Games CD Key http://www.gamebasin.com/pc‐games/fps‐game.html 

Adventure Games CD Key http://www.gamebasin.com/pc‐games/avg‐game.html 

Racing Games CD Key http://www.gamebasin.com/pc‐games/rac‐game.html 

Sport Games CD Key http://www.gamebasin.com/pc‐games/spt‐game.html 

FTG Games CD Key http://www.gamebasin.com/pc‐games/ftg‐game.html 

RTS Games CD Key http://www.gamebasin.com/pc‐games/rts‐game.html 

SLG Games CD Key http://www.gamebasin.com/pc‐games/slg‐game.html