汪峰：“你来这个舞台，

选这首歌，可以跟我讲讲

你的初衷吗？”

参赛选手：“铁岭一中。”

“世界上承载了

最少情感的一

句话是什么？”

“哦！”

别再说灰太狼5年都没吃到羊肉了，

《猫和老鼠》里的猫

从1940年开始就没吃过老鼠了！

2013年8月11日 星期日

03

编辑 李洁 美编 董黎

W EEK EN D

不亦乐乎

一闪而过的智慧 长久留驻的快乐

天妒红颜

前几天我买了条火红色很炫酷的裤

子， 刚才穿着这条裤子在海边步道散步，

突然有个女人非常高兴地指着我的裤子

和我打招呼，这才发现她穿了件同样火红

颜色的衣服， 于是我哈哈大笑说，“我们

好搭啊！” 然后天就下大雨了……我想，

这就叫天妒红颜（色）吧。

（

@BluerElephant

）

江湖故事

前些日子遇到位江湖大哥。大哥小腿

两边各文一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边

鱼头朝上，右边鱼头朝下，形态遒劲，面目

狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了

文身的寓意，大哥点上一支烟，说：“我出

生在1976年3月15日……”我们都竖起耳

朵， 等待着接下来注定血雨腥风的故事。

大哥抽了口烟， 接着说：“我是双鱼座

……”

（

@

回忆专用小马甲）

相濡以沫

饭馆服务员刚才告诉我，隔壁桌的老

夫妇是老顾客了，从很多年前小饭馆刚开

业，夫妇二人就经常过来，每次都打包一

两个菜带走， 数十年如一日从未间断。我

听了很受触动，没想到一对老夫妇能相濡

以沫的恩爱几十年， 竟然还是不会做饭。

（

@

南城奥斯卡）

有人说……

有人说你穿高跟鞋好看，我就成了

高跟控；有人说隐形眼镜伤角膜，我就

常戴框架镜；有人说你香水好呛，我就

换个味道；有人说你是小象腿，我就考

虑弄瓶瘦身精油抹抹。不知究竟从何时

起，“有人说”成了我的行为导向。它比

“别人家的孩子” 还要让我为之追逐，

不漏丝毫。但我还是输了。

（

@

我的前任是个极品 ）

智商“捉急”

刚才下楼去买水， 刚掏出五块钱，一

阵风刮跑了。到处找都没找到，于是我很

淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风

往哪里刮。最后我丢了十块钱。

（

@

放弃了治疗的鬼公子）

口气问题

刚刚经理找我谈话：小李，你来公司

也有几个月了，表现还不错。可是最近很

多同事向我反映， 你说话的口气有问题，

希望你改正下。我点点头回到座位，想到

自己在公司一直都是小心翼翼，居然这样

都会得罪人。 难道这就是职场么？90后就

这么不受待见！？越想越委屈，顺手又剥了

个大蒜嚼了起来…… （@ Patrick_Leon）

穿越搭讪法

下午出门逛街，突然被一个陌生男人

搭住肩膀， 语气十分亲热地问这问那，气

得我一把甩开他：“你谁啊你？ 有毛病

吧？”男人惊讶地看了我一会儿，突然一

拍脑袋：“对、 对不起……我忘了现在是

2013年……我们还不是恋人……抱歉，请

忘了这件事吧。”说完转身离去。

（

@

小野妹子学吐槽）

五大奇人

数学课本五大奇人———第五名：匀速

行驶、从不晚点的劳模火车司机；第四名：

分工明确、 合作默契的良心甲乙包工头；

第三名：一边注水、一边放水的疯狂泳池

管理员；第二名：把母鸡和兔子装进一个

笼子的变态老农；第一名：早早出门、却故

意放慢脚步， 只等哥哥赶上的傲娇小明。

（

@

笑死了班主任）

帮忙拎包

我前任每次出门都会帮我拎包，你们

觉得他贴心吗？是啊，我也觉得很贴心啊！

但是为什么每次掏钱的时候手就掏我钱

包了啊！

（

@

我的前任是个极品）

“放弃治疗”

张医生在手术室里对一位植物人进

行唤醒治疗， 他中午吃了不干净的东西，

这会肚子有些不适，“反正病人也感觉不

到这些”，张医生自我安慰着，情不自禁地

放起屁来。奇迹发生了！昏迷两周的植物

人忽然惊醒，虚弱地询问道：为何……要

……放气……治疗……

（

@

幻灭妖僧）

食堂阿姨说：“你们如果觉得我烧的饭好吃，那我

就是食堂厨师， 你们如果觉得我烧的饭不好吃，

那我就是饲养员。”

天 才 的

知道的太多

半夜睡不着觉，来客厅抽烟，看

到一只蟑螂，跟它聊了起来。工作待

遇， 各种不公平……还带诅咒老板

等等，烟抽完了，我一脚踩死了它。

它知道得太多了。

营销之神

我在快餐店点餐：“鸡腿堡。”

店员：“嗯？”我：“鸡腿堡！”店员：

“嗯？”我：“鸡腿堡！”店员：“三个

鸡腿堡是吗？好的。”感觉见证了一

位营销之神的诞生……

切大葱中，突

然 发 现———

笑得切 不 下

去了哈 哈 哈

哈哈……

传说中， 这是

一个成功的猎

手……看一次

笑一次！

放假了回老家，老家用灶

台烧饭， 我负责烧火。我

边看手机， 边添柴火，看

手机，添柴火，看柴火，添

手机……

敬业救生员

天气爆热，跟朋友去水上游乐场

玩，为了图便宜就没买泳裤，穿的裤

头下去的，玩大滑梯的时候直接把裤

头冲走了……于是蹲水里摸裤头，岸

边救生员以为我溺水了，玩命的把我

往外拉。不说了，说多了都是泪……

换个位子

儿子坐在家里吃饭。 猫走到他

身边喵喵叫，儿子扔了一块肉给它，

它吃了，又喵喵叫。儿子又扔给它一

块，它吃了，还是喵喵叫。儿子恼怒

了，站起来大声说：我们换个位置，

你坐到我的座位上来……

校园监视器

高中的时候， 学校安装了监视

器，有学生不高兴，在摄像机上贴了

一张林志颖的照片。数日后，校长在

学生大会上愤怒地说：“不知是哪

位同学，趴在监视器上不下来，都已

经好几天了，你不饿吗？”

救星降临

一次逃课去网吧，突然觉得肚

子难受。厕所里有人，只好在外面

等。三十分钟过去了，我实在憋不

住了，于是使劲敲门……里面传来

很兴奋的声音：“终于来人了！你

有纸吗？”

到底会不会

放暑假。亲戚家小朋友拿着作业

本问我一道题怎么做。我看了看，一元

二次方程， 便问他是不是每次假期功

课都超多？ 是不是觉得自己的时间太

少？是不是觉得学校的、家庭的压力太

大？是不是好想痛痛快快玩几天？

小朋友瞅了我一眼问：“你是

不是不会做啊？”

银行取钱

到银行取钱，银行工作人员问

我：“办什么业务啊？” 我说：“取

钱。” 那人说：“超过两万了吗？”

我说：“没有。” 那人又说：“现在

办业务的人挺多的，你就在取款机

那儿取就行。” 她说完我很不好意

思地说：“取款机取不了，我取的不

够一百……”

儿子问我：“妈妈，斑马到底是黑底白纹儿，还是

白底黑纹儿呢？”

“大家都说我看起来

只有80多斤，但是其

实我有102斤， 我到

底重到哪儿了!”

“口味。”

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